Трудный выбор: семья или любовь?

Из письма читательницы: "Я живу в браке 8 лет. Мне 35. Мужу 40. У нас спокойная, размеренная жизнь. Мы не совпадаем с мужем по интересам, но уважительно относимся друг к другу. Есть дочь 4 лет. Недавно я встретила мужчину, немного моложе меня, и все в жизни перевернулось. Я долго сопротивлялась нашим отношениям, но не выдержала. Мы встречаемся уже 5 месяцев. Наши чувства взаимны, страсть сильна, мы похожи во многом, нам удивительно хорошо вместе и сложно друг без друга. Стало сложно возвращаться домой. Стала часто плакать. Я не могу думать о разводе, это не правильно. Но и жить так дальше становится все сложнее. Почему так происходит? Почему находишь "своего" человека, когда уже поздно? Как мне быть дальше?"

В жизни часто встречаются такие ситуации. Предлагаем Вашему вниманию взгляды наших специалистов по данной проблеме.

Дина Васильченко, практический психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г.Киев.

Очень часто третий человек, появившийся в семейной паре, компенсирует недостающее звено, т.е. то, чего не хватает лично вам (чувств, эмоций, понимания, помощи и поддержки) или паре в целом (ослабление контакта, скука, дефицит общения, вторжение в личные границы, отсутствие общих интересов, ценностей). Бывает и так, что интересы не совпадают, но есть резон поискать общие, потому как если этого нет, то жизнь двоих протекает как бы параллельно, никогда и ни в каких сферах не пересекаясь. Т.е. вы становитесь невидимыми друг для друга. Предполагаю, что вы научились жить с уважением друг к другу, а чувства и эмоции уже не захлестывают, не переполняют.

Про то, «Почему так происходит? Почему находишь "своего" человека, когда уже поздно?» можно писать много. Понять или приблизиться к ответу, почему именно у ВАС так произошло в жизни, почему именно ТАК, и «как быть дальше» можно в контексте отношений Клиент - Психотерапевт, т.е. пройдя индивидуальную психотерапию. Наша жизнь - это следствие нас самих.

Если у вас осталась хоть малая толика желания и надежды сохранить семью, вернуть в семейную жизнь то, что было ценное и важное, яркое и смелое, но было либо утеряно, либо подзабыто, то стоит попробовать все с начала. Желание начать строить гармоничные отношения должно быть обоюдно. В помощь и поддержку такой семье придет семейный психолог, психотерапевт.

Юрий Щербатых, профессор психологии МГЭИ, автор книги "Психология любви и секса", г.Воронеж.

Почему так происходит?

Любовь, влюбленность - мощный стимулятор положительных эмоций. Если человеку их не хватает в его размеренной и предсказуемой жизни - он старается (сознательно или на подсознательном уровне) получить свою порцию счастья за пределами семьи. Эта ситуация встречается в жизни достаточно часто (избегаю слова "закономерно", так как точной статистики никто не собрал). Из теоретической психологии мы знаем, что величина эмоции прямо пропорциональна - величине потребности и обратно пропорциональна информационной предсказуемости. А в данном случае за годы брака супруги так досконально изучили друг друга, что уровень положительных эмоций (в том числе - в сексуальной сфере) снизился до минимума. Вот она и нашла свой наркотик (эндорфины и энкефалины, которые вырабатывает мозг влюбленного, могут быть посильней морфия!) за пределами брака.

Почему находишь "своего" человека, когда уже поздно?

Второй человек тут не самое главное - просто у нее наступил соответствующий этап по Пушкину - "пришла пора - она влюбилась". Этот человек мог оказаться на ее пути и год назад и через пару лет. Главное - не в этом, а в другом: Что станет с их чувствами через 5 лет совместной жизни? К сожалению, практика показывает, что когда влюбленные начинают жить совместно, и праздники редких и тайных свиданий меняются на семейные будни, и за годы тело и душа супруга изучены вдоль и поперек - любовь опять уходит, как воды в песок Сахары.  И что тогда делать? Искать новый объект любви?

Как мне быть дальше?

Советовать в этой ситуации не просто трудно, но невозможно. Сама женщина должна сделать выбор. Нельзя забывать о счастье ребенка, о душевном состоянии мужа, который, возможно (?) любит свою жену и хочет сохранить брак. Подсознание эгоистично, и нельзя отнять у человека удовольствие, не заменив его другим.

Поэтому наименее травматичным вариантом была бы попытка этой женщины заново влюбиться в собственного мужа с одной стороны, и девальвация своих чувств к другому мужчине - с другой. Пусть она попробует узнать прошлое своего Ромео. А как он жил свои тридцать лет до этого? Сколько влюбленностей у него было? Скольких женщин о, возможно, бросил? Одно дело, если этот мужчина 33 года ждал свою принцессу и теперь Судьба соединила их навеки.  + Он души не чает в ее ребенке. Тогда - имеет смысл ломать старый брак. А если для него это лишь очередное приключение, в котором он ничем не рискует (в отличие от замужней женщины)? В этом случае предпочтительней остаться с семьей. В заключение хочется пожелать ей выйти из этой трудной ситуации с минимальным вредом для ее самой и ее семьи.

Лилия Валиуллина, психолог, обучающий психотерапевт Международного общества кататимного переживания образов в психологии и психотерапии, коуч-практик, г.Уфа.

Трудно предложить квалифицированную помощь, которую ожидает читательница, не зная ее самой, не зная подробностей ее истории. И, тем не менее, возможно сделать некоторые предположения относительно ее ситуации. Сразу скажу, что предположений у меня очень много, и я хочу предложить сейчас лишь те, которые мне кажутся наиболее вероятными.

В своем комментарии я буду опираться на те слова, которыми женщина описывает свою ситуацию (это единственное, что является фактом на данный момент), и попробую соотнести их с некоторыми известными в психологии моделями, выдвинув свои собственные предположения.

Итак, что же я замечаю?

1. Читательница об отношениях с мужем: «Мы не совпадаем по интересам, но уважительно относимся друг к другу». То есть, если кратко описать отношения супругов: есть уважение, нет общих интересов.

2. Читательница о другом мужчине: «немного моложе меня», «чувства взаимны, страсть сильна, похожи во многом, удивительно хорошо вместе и сложно друг без друга».

Картина отношений: взаимность чувств, страсть, похожесть, зависимость («сложно друг без друга»)

3. Читательница о своей позиции:

1)  «не могу думать о разводе, это неправильно» - за этими словами как будто скрывается (это мое предположение!)  желание делать «правильно». А если «неправильно» - не думать.

2) «Я долго сопротивлялась нашим отношениям, но не выдержала», «жить так дальше становится все сложнее» - могу предположить, что это состояние - результат того, возможно, что читательница  видит только взаимоисключающий выбор по типу «или - или»,  в данном случае - или вести «правильную» жизнь, или отдаться страсти.  

3) «Почему находишь «своего» человека, когда уже поздно?» - за этим вопросов я вижу два момента: первый: нашла «своего» (похожего на нее);  второй:  оценка - «уже поздно».

Если взглянуть на всю картину в общем, можно заметить в речи читательницы определенную структуру, характерную не только для нее, но и для многих других людей, - в проблемных ситуациях наше состояние как будто расщепляется на две противоположности. Обычно для каждого человека характерна какая-то «ключевая» для него пара противоположностей, одна из которых является до поры-времени доминирующей. Судя по тону письма, по словам, которые употребляет читательница, я могу предположить, что для нее самая ключевая задача объединить противоположности «ум - чувства», и похоже до 35 лет читательница жила больше руководствуясь умом, тем, что «правильно», как «надо». 35-45 лет - возраст пресловутого «кризиса среднего возраста», основная суть которого как раз заключается в том, что человек становится перед неумолимой необходимостью (это не зависит от его личных желаний, а является универсальным законом развития нашей психики) развить в себе, раскрыть свою недостаточно проявляемую им ранее сторону, противоположную доминирующей.

Человек современный чаще просто не знает об этом, - у нас очень низок уровень психологической культуры, - и когда «встреча» с нераскрытой своей стороной происходит «неожиданно», «внезапно», как поражающая в самое сердце страсть, то могут быть именно такие мысли «почему так поздно?». Такие мысли вполне правомерны, так как человеку кажется, что только теперь он живет полной, настоящей жизнью, встретив именно «свою половинку». Но весь фокус в том, что новый партнер - лишь отражение вашей собственной, запоздавшей с выходом на сцену половинки,  лишь  своеобразный костыль, дающий лишь иллюзию того, что стоишь на двух ногах. Я имею «ноги», имеющие отношение к нашей душе, - душа человеческая вынашивается, рождается и научается «ходить» позже, чем наше биологическая сущность. И возможно, будет полезным понимать, что встреченный нами человек, к которому мы испытываем непреодолимую страсть, это своеобразный помощник, который помогает нам лучше и глубже узнать самих себя, но не наш костыль! И тогда отпадают сами собой проблемы выбора. И, конечно, я выбираю и свое развитое начало, - для читательницы - это ее способность мыслить, взвешивать, опираться на реальную жизненную ситуацию. И, конечно, я открыта знакомству со своей вдруг обнаруженной новой стороной, - для читательницы - это способность проявлять свои чувства, позволять и им принимать участие в выборе решения. То есть появляется новая модель выбора «и - и», только она имеет отношение к моим внутренним процессам, а не к внешним людям и обстоятельствам.

Следующий момент  - ребенку читательницы 4 года. С точки зрения психоанализа - это возраст (примерно с 3 до 7 лет), когда ребенок испытывает очень противоречивые чувства в душе, - происходит якобы борьба за обладание родителем противоположного пола: девочка желает оказаться на месте мамы, а мальчик на месте папы. На мой взгляд, эта борьба имеет место и переживается остро, если родители действительно не «являются парой», то есть не являют ребенку своеобразный «образец» быть «в настоящей паре»: уметь быть друг с другом в реальном диалоге, при этом оставаясь непохожими, разными, принимать совместные решения, имея даже при этом различные точки зрения и т.п. У ребенка как будто существует бессознательная потребность видеть своих родителей «идеальной парой», и если родители не могут «удовлетворить» эту потребность, то ребенок как будто пытается это сделать за них (бессознательно!). Ведь он сам и состоит из «половинок» папы и мамы, и ему важно иметь сначала внешний пример «соединения половинок», настоящего их взаимодействия, чтобы обрести позже внутреннюю целостность своей души.

К чему такой экскурс в психоанализ? А к тому, что есть наблюдение, что мы склонны повторять, возрождать определенные незавершенные ситуации из собственного детства, когда наши  дети находятся в похожем возрасте. Возможно, читательница в жизни пробует прожить с новым партнером вариант «идеальной пары», как будто решает заново когда-то нерешенную задачку из детства. Возможно, что в семье ее родителей не хватало проявления чувств, чего и сейчас в супружеской  жизни не достает читательнице, и с возрастом ее ребенка и ее личностным кризисом среднего возраста проблема только обострилась, но она по-прежнему пробует ее решать внешними средствами (в данном случае через другого партнера).

Какой же из всего этого итог?

Во-первых, идеальных отношений нет. Идеал существует как некий ориентир, к которому можно стремиться. И жизнь, если внимательно к ней присмотреться, гораздо богаче, глубже и полнее любого идеала. И возможно, читательница, если внимательнее присмотрится к своему супругу, к своему ребенку, к своему другу и  увидит по-настоящему их, то, возможно, что-то прояснится в ее жизни. Только вот вся сложность задачки в том, чтобы увидеть по-настоящему, то есть сначала вернуть самой себе свое отражение в другом, а под своим отражением, наконец, разглядеть другого. И, ой-е-ей как это иногда бывает мучительно и трудно, - ведь в отражениях вокруг иногда столько неожиданного, а порою и неприятного... И вдруг принять - «это все я!», - на это способен только мужественный человек. Тогда, возможно, исчезнет проблема мучительного выбора, а появится  глубокая благодарность к близким и неблизким за то, что рядом такие помощники, которые помогают глубже понять себя, глубже чувствовать жизнь, видеть ее с разных сторон  и наслаждаться каждым ее мгновением.

И для нашей читательницы, возможно, будет полезным ориентироваться не на то,  что «правильно» или «неправильно», а научиться слушать саму себя и делать выбор, который является верным для нее самой. А вот эта задача - узнать, что верно для себя самого - задача порой еще более трудная, иногда на этом пути бывает необходим профессиональный помощник - либо психолог,  либо психотерапевт, либо коуч, - это тоже большая наука и искусство - помочь созреть душе, помочь стать ей Взрослой.

Людмила Жукова, практикующий психолог, г.Киев.

Мир наших чувств таков, что размеренное, устоявшееся однообразие надоедает. Хочется полета, взлетов и падений, новизны ощущений. Только любовь окрыляет, подпитывает, переселяет нас в мир мечты... и несбыточности желаний. "Любовь не знает воплощенных мечтаний" (Бердяев). Можно жить в буре эмоций, в океане страстей, купаться в счастье, и для кого-то это будет единственно правильным выбором. А для кого-то счастье в стабильности, в спокойствии, в уверенности в супруге, как в человеке, который не бросит и не предаст и не сбежит в трудную минуту.

Так случилось, что "идеалы единственного  брака" давно разрушены. Когда в нашу жизнь непрошено врывается кто-то третий со своим неповторимым внутренним миром, романтичностью и любовью, супружеская жизнь, прежде казавшаяся чем-то давно устоявшимся, стабильным и надежным, вдруг терпит крушение... Выбор идет не между добром и злом, а между порядком и хаосом, между любовью и моралью, то есть между составляющими, которые каждый хочет сохранить в единстве друг с другом.

Но жизнь все равно ставит перед выбором.

Влюбляемся мы много раз в своей жизни, но стоит ли каждый раз ее менять? Статистика говорит о том, что количество разводов в первом, втором и третьем браке растет в геометрической прогрессии. Стоит ли рисковать благополучием, взамен на страстную любовь? Ведь" Любовь живет 3 года (Ф. Бегбедер). Романтичный флер, как дымка окутавший вас сейчас в пору пика взаимоотношений, имеет свойство со временем рассеиваться. Останется то, что более стабильно во времени - чувство привязанности, дружбы, общности интересов, общие цели и общий быт. То, что есть сейчас в Вашей жизни и что выстраивалось годами... С нынешним мужем отношения уже состоялись, как стабильные, спокойные, размеренные и уважительные. С новым возлюбленным состоятся ли(?), еще неизвестно. Старое разрушить очень легко, а на этом месте построить нечто новое, и чтобы оно намного превосходило в качестве старое, гораздо труднее...

Семья - это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, это "сообщество", которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире. Немаловажна и психотерапевтическая роль семьи.

Жизнь постоянно нас ставит перед выбором. Готовых рецептов нет. Наш выбор - это наша ответственность перед собой и перед значимыми другими. От того каков будет этот выбор, зависит не только Ваша судьба, но и судьба людей которые имеют отношение к этой истории.

Ольга Вербицкая, психолог, г.Москва.

Я, как бывшая спортсменка и преподаватель спортивной школы, помню, что у каждой, даже золотой, медали есть плохо граненая, не такая гладкая и красивая, обратная сторона.

Каждый из выборов нашей героини имеет две стороны. Жизнь, к сожалению, не вечна. И если мой клиент решает оставаться в заведомо трудных для себя отношениях, я прошу воспроизвести его простой математический расчет: сколько еще времени он собирается прожить в таких отношениях, и сколько времени он собирается прожить вообще.. Часть людей начинает плакать от осознания своего "посмертного" выбора партнера.

С другой стороны, как говорится в известной поговорке: "Ломать - не строить". Возможно, это один из этапов на проверку отношений, где можно стать более близкими друг другу людьми, привнеся в отношения "второе дыхание".

Но суть даже не в этом. Обычно сложно сделать выбор, когда клиент буквально разрывается между выборами, когда его по сути, нет.

Первое, что я предлагаю сказать таким клиентам: Я ЕСТЬ. И спрашиваю далее, правда это или нет. Если это не правда, я спрашиваю своего клиента, что он теряет, если "появляется".

Вторым этапом я прошу сказать своего клиента: Я ДЫШУ и/или Я ЖИВУ, и также спрашиваю, что происходит с моим клиентом.

Третьим этапом я прошу своего клиента проговорить фразу: Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ (ЛЮБЫМ).

По итогу я спрашиваю, становится сил больше или меньше.

Обычно энергии становится больше, и вот тогда клиент способен выбрать более подходящий для него вариант развития событий.

Такими не хитрыми фразами я предлагаю своему клиенту вернуть себе себя, взять бразды правления в свои руки. Ведь, как говорится в известной притче: "иди куда хочешь, только смерть с собой не бери". В нашем варианте это звучало бы как "выбирай, что хочешь, только не кори и не мучай себя, а живи!"

Живите, друзья!

Екатерина Мануковская, психолог, журналист, автор проекта «ЗАЧЕМ?», г.Воронеж.

Ситуация, действительно, знакома и весьма распространена. Я бы предложила посмотреть на эту и подобные ситуации как минимум с двух точек зрения.

- С точки зрения семьи.

- С точки зрения собственного духовного и личностного развития.

Мы держимся мертвой хваткой за брак, несмотря на то, что он, возможно (именно, возможно, как в этой, так и в подобной ситуации, а не наверняка) исчерпал себя. При этом непонятно, что мы делаем, продолжая держаться за брачные узы. Разве автор письма что-то сделала, чтобы сблизить интересы свои и мужа? Разве она что-то сделала, чтобы в семье появились искры страсти, интереса, а не только омут спокойной и размеренной жизни? Одна из главных причин заглядываний партнеров на сторону - скука. Не хватает эмоций. Все уже настолько стабильно, скучно... Партнеры ждут друг от друга инициативы. И как самый простой вариант выбирают развлечение вне семьи. Там можно организовать страсть, эмоциональный водоворот с низким уровнем ответственности и полным отсутствием скучного быта.

То есть с точки зрения семьи автор письма могла бы ответить на такие вопросы:

• Что я делаю в семье - и что я могу сделать - чтобы моя семейная жизнь стала такой, какой я ее в идеале представляю?
• Каким я хочу видеть своего партнера, и как я ему показываю свои представления о муже, о семье, о нашем семейном сотворчестве?
• Какой женой я бы хотела быть в своей семье рядом с этим партнером?
• Зачем мне нужна семья? Что я хочу дать себе и своим близким с помощью создания семьи?

С точки зрения духовного и личностного роста можно было бы подумать над такими вопросами:

• Развивает ли меня та семья, в которой я сейчас живу?
• Развивает ли меня нынешняя ситуация, когда я люблю одного, а живу с другим?
• Чему я могу научиться, благодаря этой ситуации, этим взаимоотношениям?
• Готова ли я попробовать опыт новых отношений со своим мужем и выстроить семью заново?

Именно вопросы дают пищу для размышлений и выводят нас на новые уровни понимания. Нет готовых схем, как поступать женщине или мужчине, которые столкнулись со страстью, находясь в отношениях с близким по духу человеком.

Мы все время стоим перед выбором: что я получу, помогут ли эти отношения моему развитию, сделаю ли я себя и людей, которых люблю, счастливее, умнее, осознаннее, готова ли я рискнуть ради этого человека или то, что у меня есть, дороже, и я боюсь это разрушать и т.д.

Автору письма, как впрочем, и любому другому человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, я бы посоветовала на время уединиться. То есть побыть одной. На природе. Недельку-другую. Пусть мозг и эмоциональная сфера отдохнут от стресса и постоянного выбора. И тогда начнут рождаться светлые и разумные мысли, как будто приходящие в голову из ниоткуда. При этом очень важно прислушиваться к своим ощущениям, чувствам и перестать критиковать и осуждать себя. Просто позволить себе быть.

Светлана Хучуа, психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г.Пятигорск.

Что можно сказать человеку, когда видишь: дела его плохи. Что посоветуешь, когда понимаешь, что какой-либо совет. во-первых - бесполезен, во-вторых - в принципе - невозможен. Что остается? Остается лишь попробовать предложить героине этой истории посмотреть на ситуацию немного со стороны, выйти из нее. Но только ей выбирать, какое решение принимать. Однако, при этом ей нужно заранее понять: какое бы решение она ни приняла, оно будет непростым и реализация его будет болезненной.

Итак, какой видится эта ситуация мне? Похоже на то, что  было в вашем браке что-то, не удовлетворяющее вас. Однако, вероятнее всего, вы не смогли найти форму, чтобы как-то разрешить эти трудности. Может быть, не сделали этого вовремя, предпочли затушить, спрятать конфликты под маской размеренности и уважительного отношения друг к другу.

Появление третьего, как считают психоаналитики, - это всегда (пусть и бессознательно) решение двоих. Ну и ответственность - тоже двоих.

То, что вы нашли "своего" человека - это, скорее всего, иллюзия. "Своего" человека - в принципе - не существует, хотя, пока мы влюблены, нам действительно кажется, что он и есть "тот самый, о котором я мечтала всю жизнь". Возможно, это уже банально, но все же нелишним будет напомнить, что происходит, когда мы влюбляемся. Мы "награждаем" возлюбленного теми идеальными чертами, которые имеем в своем воображении, и видим в нем не реального человека, а свой идеал. Но это до поры, до времени.

Вам действительно непросто.

Вы можете расторгнуть брак, соединиться с возлюбленным, но рано или поздно, и в отношениях с ним начнутся проблемы чем-то схожие с вашими нынешними семейными.

Вы можете, отказаться от возлюбленного и начать выстраивать отношения с мужем заново, но знайте, что боль от расставания с мечтой будет еще долго бередить вашу душу.

Вы можете поддерживать этот треугольник еще какое-то время, может быть, даже долгое время. Но на это нужно много сил и нервов, а у вас их похоже уже нет....

Сложная ситуация.... Остается утешаться тем, что когда вы из нее выберетесь, вы получите опыт и станете мудрее.

Вспомнилась грустная шутка: "Опыт - это то, что мы получаем взамен желаемого".

СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!

Темы предыдущих обсуждений:

• Приёмный ребёнок
• Можно ли простить измену?
• Кризис среднего возраста.