Статьи психологов

Почему женщины разрушают свои семьи?
Идеальная семья представляет собой объединение двух любящих людей, которые сознательно решили... >>>

Невроз или «моя возлюбленная тюрьма»
Когда говорят о неврозе или невротических состояниях, то в первую очередь обращают внимание на... >>>

Как принять помощь обстоятельств
Я убежден, что обстоятельства в наших жизнях всегда складываются наилучшим образом, даже если на... >>>


Приют для бездомных животных


О бедном родителе замолвите слово или Что мы несем в отношения с нашими детьми из своего детства

Воспитание детейНаши представления о воспитании детей вытекают не столько из педагогической и психологической литературы, как из нашего детского опыта, тех отношений, которые складывались у нас с нашими собственными родителями. Мы можем к этому относиться по-разному, как к тяжкому грузу или как к источнику мудрости. Важно осознавать в определенные моменты отношений со своим ребенком, где тут про меня, а где про него...

Подробнее...
 

Школа подготовки к родам. Как выбрать курсы будущей маме?
Часть 1

Наверное уже не раз мы говорили о том, как важно готовиться к родам. Будущая мама, прошедшая занятия по подготовке к родам более спокойна и уверенна в себе в процессе рождения малыша, она активно сотрудничает с доктором, помогает ребеночку. Понятно, что все это снижиет риски травматизации...

Подробнее...
Рубрика психолога, психотерапевта Олега Калины "Психоанализ между строк"

Случай № 3. Пациент, который не хотел есть

Иногда бывает так, что кто бы ни был рядом, он не может помочь. Потому что он кажется очень ненадежным, неверным, злым, беспощадным. Потому что кажется, что он тобой не интересуется, презирает, считает ничтожеством или видит в тебе что-то неприятное. И тогда совсем непонятно, как же не пропасть, не потеряться, не распасться на части...

Подробнее...

Трудный подросток. Что делать?

Сегодня мы обсуждаем тему:
«Трудный подросток. Что делать?»

Тема сложности подросткового периода для детей и родителей всегда актуальна. Предлагаем наши вопросы к обсуждению:

  • Всегда ли подросток "трудный"?
  • Как наилучшим образом взаимодействовать с ребенком, находящемся на таком этапе развития?
  • Как понять, что какие-то поступки ребенка выходят за рамки этих трудностей и необходимы более серьезные меры?
  • Есть ли способы уговорить ребенка пойти к психологу (или в группу), если родители видят, что ему плохо и сложно справиться самому?


Лилия Валиуллина Лилия Валиуллина, психолог, обучающий психотерапевт Международного общества кататимного переживания образов в психологии и психотерапии, коуч-практик, г.Уфа.

Лучше разобраться в этой теме поможет, если мы не подростка будем называть «трудным» (даже в кавычках), а скажем – «у нас возникают трудности». Здесь хочу обратить внимание на главный акцент: «трудности» возникают чаще всего у нас, родителей. То есть «авторы» трудностей – это мы, родители. Что-то МЫ делаем не так. Поэтому здесь подошло бы больше определение «трудные» родители. И это гораздо ближе к истине, как показывает моя частная практика. Чаще всего помощь нужна самим родителям по пониманию своей ответственности в возникновении трудностей, и чаще всего у подростка действительно «все в порядке». И его «трудное» для взрослых поведение – это своеобразный призыв к родителям: «Заметьте, наконец, меня! Увидьте - я здесь, я живой! Я жду вашего внимания!». Для подростка не так важны материальные блага, о которых печется большинство родителей, для них важно ваше искреннее внимание. До сих пор помню горькое недоумение подростка, которого привели родители ко мне на консультацию. Отец подарил ему дорогой горный велосипед на день рождения, и подросток с горечью пытался понять, почему отец подарил ему то, что ему совсем не интересно, ведь это отцу когда-то мечталось о велосипеде, а он к этому совсем равнодушен!

Подростковый период – это, прежде всего, период ПЕРЕХОДНЫЙ ОТ ДЕТСТВА К ВЗРОСЛОСТИ. И подросток как будто «примеряет» на себя жизнь окружающих взрослых. И «трудное» для родителей поведение подростка – это сигнал – ВЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕТЕ НЕ ТАК.

И трудности при «примерке» чаще всего возникают в трех самых распространенных случаях:

  1. Когда то, что предлагают «примерить», не подходит по интересам взрослеющему человеку.

Тогда задайте себе простые вопросы:

ЧТО СЕЙЧАС ИНТЕРЕСНО МОЕМУ РЕБЕНКУ? Как я могу помочь ему реализовать его интересы?

При этом очень важно обратить внимание на то, что чаще всего ваша помощь нужна совсем не в материальном плане, а нужен ваш искренний интерес к своему ребенку. Найдите в своей очень занятой жизни хотя бы 10 минут просто спросить (искренне, не формально, забыв в этот момент обо всех своих неотложных делах): «Как ТВОИ дела?». И самое главное – найдите возможность искренне выслушать и вникнуть в то, что рассказывает ваш ребенок. Кроме искреннего интереса нужно безграничное уважение к личности взрослеющего человека – ведь он так искренно старается вырасти и радовать вас. Поэтому если 10 драгоценных ваших минут заканчиваются, скажите с любовью и уважением (но только не формально!) что-то примерно такое: «Так интересно, о чем ты говоришь сейчас. Я так хочу внимательно тебя выслушать, но знаешь, мне так жаль, но я сейчас должен……. Давай договоримся поговорить об этом, например, …. - тебе это подходит? А ты когда можешь?...»

  1. Когда ваше взаимодействие с ребенком не соответствует его врожденной индивидуальности,

Задайте себе вопросы: В ЧЕМ ОСОБЕННОСТЬ И УНИКАЛЬНОСТЬ МОЕГО РЕБЕНКА? А чем мой ребенок отличается от меня? Чем он отличается от сверстников? Как я могу помочь ему разобраться в себе и понять себя?

Эта тема гораздо сложнее. Ведь, чтобы понять другого, надо научиться понимать самого себя, понимать свои особенности. Возможно, для этого вам понадобится пройти курс самопознания индивидуально у психолога, или посетить групповой курс самопознания. Если вы решитесь на это, значит вы действительно взрослый человек. Такой ваш мудрый поступок вызовет интерес вашего ребенка к вам: «Как, - мой папа (мама) ходят психологу (тренеру)? А что это?». И возможно, ваш ребенок, заметив изменения в ваших отношениях, скажет: «А можно и мне?». И здесь, конечно, надо пойти навстречу желанию ребенка, подобрав ему грамотного психолога, и здесь очень важно, чтобы это был другой психолог, не тот, у которого вы занимались. Ведь тема своей индивидуальности может затрагивать достаточно интимные моменты, о которых не всегда скажешь папе и маме, - нужен нейтральный человек.

  1. Когда поведение родителей является противоречивым по форме и содержанию, то есть внешняя модель поведения не соответствует истинным намерениям и интересам.

НАСКОЛЬКО Я САМ СЛЕДУЮ ТОМУ, ЧТО Я ТРЕБУЮ ОТ СВОЕГО РЕБЕНКА?

НАСКОЛЬКО Я ВНУТРЕННЕ СОГЛАСЕН С ТЕМ, О ЧЕМ Я ПРОШУ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Часто родители требуют чего-то от своих детей лишь потому, что они добиваются соответствия поведения своего ребенка некоему образу, одобряемому окружающими, как будто в угоду некоей социально одобряемой модели. Если бы изменились требования окружения, они бы стали требовать от ребенка соответствия уже новой социально одобряемой модели. То есть они не учитывают ни интересов собственного ребенка, ни своих собственных. В таких случаях очень часто проявляется протестное поведение ребенка в виде влечения к разным антисоциальным группам. Что делать? Конечно, разобраться: Зачем вы, родители, собственно, живете? В чем смысл вашей собственной жизни? Следовать социальным нормам важно, но нужно помнить, что настоящие социальные нормы призваны к тому, чтобы создавать безопасные условия для развития каждой индивидуальности, а не для ее подавления. Разберитесь сами с собой: ЧТО ВАМ ИНТЕРЕСНО в этой жизни? О чем вы мечтаете?

И еще раз: подросток «примеряет» жизнь ВЗРОСЛЫХ, - насколько вы сами являетесь взрослыми? Путь к сердцу ребенка только через собственное взросление. А взрослость – это, прежде всего, ответственность за самого себя, за свою собственную жизнь, за свои поступки, это способность жить осмысленно, радостно и в гармонии с окружающим миром.


БЛАГОДАРИМ ЛИЛИЮ ВАЛИУЛЛИНУ ЗА УЧАСТИЕ В ОБСУЖДЕНИИ!

РЕКОМЕНДУЕМ  к прочтению:
Темы предыдущих обсуждений: