Статьи психологов

Самое обезоруживающее оружие
Анастасия Платонова - 24.06.2016
Для многих из нас привычно играть нужные роли, заранее продумывать правильность каждого своего... >>>

Мама, я боюсь темноты
Анастасия Платонова - 24.06.2016
С подобными словами, мне кажется, сталкивалась любая мама. Написано на эту тему достаточно. На... >>>

Стоит ли разводиться?
Ольга Кривова - 05.04.2016
Каждая семейная консультация убеждает меня снова и снова в том, что расставание или развод не... >>>

Пара слов о похудении
Мария Первишко - 05.04.2016
Я не врач-эндокринолог и не разбираюсь в тонкостях метаболизма, происходящего в теле, но я... >>>

Рак – болезнь или черта характера? Расщепление
Татьяна Гунар - 17.02.2016
Что такое раковая опухоль? Почему в определенный момент часть человеческого организма «сходит с... >>>


Приют для бездомных животных


Если Вы никогда не были у психолога

Если Вы никогда не были у психолога и вдруг так случилось, что решили узнать, что это такое, то возникает сразу очень много вопросов. Например, как выбрать психолога? Что собственно происходит, когда Вы приходите к психологу? Что происходит в процессе психоанализа (если Вы выбрали психоаналитика). Какие результаты можно ожидать? Что меняется в жизни, когда Вы начинаете работать с психологом? Сколько «надо» ходить к психологу? Очень многие спрашивают: «Вы можете решить ту или иную проблему?»

Читать далее...

Как жить после РАЗВОДА?

Сегодня мы обсуждаем такую важную тему как «РАЗВОД». Что это – драма? Начало новой жизни? Как пережить развод? Как научиться жить после развода дальше иначе?

Ольга Вербицкая Ольга Вербицкая, психолог, г.Москва.

- Как жить после развода, а? - вздохнула моя знакомая.
- Хорошо! - вырвалось у меня. В следующий момент я густо покраснела: у человека горе, а я... но собеседница не заметила моего ответа...
- А как живется? - уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.
Алена взглянула на меня.
- Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет, что я исчезла, - по бледным щекам потекли слезы.

Что такое развод?

Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время "одуматься".

Моя близкая тридцатидевятилетняя подруга однажды заметила, что когда она предъявляет свой загран. паспорт, где в графе "statys" написано "divorsed" (разведена) за рубежом, то там на нее смотрят с неподдельным интересом, флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью.
Почему?
Потому что под статусом "разведен/а " понимается "с ней (с ним) что-то не так": не смогла удержать мужа, вот и ушел к молодой, не смог обеспечить достойное существование, не смог(ла) удовлетворить сексуально и т.д. Короче, где-то партнер поломался, его надо починить, а пока он не исправен, то для жизни не подходит, он плохой.
Та же подруга, кстати, заметила, что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго пристально, так как такая женщина считается опытной и мудрой, а у нас женщины этого возраста предполагая, что молодость прошла, ведут себя по-старушечьи.

На одном из семинаров, посвященным семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): "Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовет тебя душа". Сложно сказать? Еще бы!

Если ушли от Вас.

Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнера "вот козел!" или "вот стерва!", а также ценные указания как жить дальше... Обычно это помогает не надолго...
Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает, то это оказывается не страшным... сердцевина-основа осталась. Если же сердцевина ломается, то ромашка погибает.
Так же и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнером, как с одним из лепестков - одним из аспектов своей жизни, то это нормально и хорошо, потому что если лепесток отваливается, это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастет, не сразу правда, но отрастет, появятся новые отношения.
Тогда как если человек ассоциирует себя с отношениями (сердцевиной ромашки), которые накрываются, умирают, он может умереть буквально физически при разных обстоятельствах жизни... Частые случаи, когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.

Что же делать?

Возможно, мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков - поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением - начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.
И еще, если вы располагаете временем и желанием, предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему-то учат обоих партнеров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они (отношения) несут попросту не понимаются и не принимаются.

Итак, сама техника:
  1. Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами - их больше или меньше?
  2. Представьте на несколько секунд, что это все он сделал, так как именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
  3. Обратитесь к своему внутреннем у с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
  4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учителем, на сколько мог.
  5. Что чувствуете в адрес своего партнера?

Если ушли Вы.

Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (как же ты мог/ла бросить ее/его'), до поддержки вас: правильно, что ушел/ушла от нее/него. Обычно такая "поддержка" приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает...

В таком случае вы можете сделать следующую технику:

  1. Представьте своего партнера или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
  2. Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, так как именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
  3. Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнера в этих отношениях, чему научились сами и услышьте ответ.
  4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был настолько хорошим учеником, насколько мог.
  5. Что чувствуете в адрес своего партнера? Что с вашими силами сейчас - их больше или меньше?

Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка, или же может понять, спустя какое-то время, и поблагодарить.
Иногда, по прошествии времени, партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнеров в этой жизни могут не совпадать. "Не со всеми, кого любишь, по пути", - такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.

Как послесловие.

Эта история с моей знакомой Аленой, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве... В ее новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.

- Знаешь, - тихонько сказала она, когда мы с ней остались одни, - я очень благодарна Герке, своему первому мужу... Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, все к лучшему!

(События данной истории подлинны, а имена героев изменена по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.
Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому супругу, Вячеславу Гусеву).

 

Волкова Екатерина Валентиновна

Волкова Екатерина Валентиновна, врач-психотерапевт, психолог, психиатр, г.Курск.

Развод, планируемый или неожиданный, - это всегда психологическая травма. Развод влечет за собой резкую перемену в образе жизни, окружении и, иногда, обстановке. Что же делать? Итак, Вы недавно пережили развод. И находитесь на этапе адаптации к новому образу жизни. Что же необходимо сделать, чтобы ускорить процесс адаптации и уменьшить последствия психотравмы, полученной от развода?

Первое, успокойтесь. Развод – это как операция по удалению аппендицита. Сначала очень больно и страшно; потом, когда везут в операционную, очень страшно и совсем не больно; а потом, когда прошел наркоз, чуть-чуть больно и совсем не страшно.

Второе, уберите из поля зрения все личные вещи бывшего супруга (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку).

Третье, заполните делами то время, которое было в вашей жизни занято супругом. Представьте, что вся ваша жизнь – это круг, который включает в себя и работу, и общение с друзьями, и походы по магазинам и другие виды деятельности. Теперь, соответственно имеющимся видам вашей повседневной деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)». А теперь, посмотрите, какие секторы в вашей жизни можно и нужно расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый круг, разделите его на секторы, но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни или на что прибавилось времени благодаря разводу?

Четвертое, помните, пожалуйста, что нет опыта отрицательного или положительного (это наше эмоциональное отношение к ситуации). Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации, те выводы, которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о разводе, то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошедшее, ответив себе на вопрос: чему именно я научилась (научился) благодаря этой ситуации?

 

ИНВИКА

ИНВИКА (Музалева Инна), консультант национальной аккредитации Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ. Преподаватель, консультант и координатор Новосибирского отделения Школы Криндачей г.Новосибирск.

Я достаточно долго размышляю, прежде чем определить - что же для меня в этой фразе главное.

И, знаете ли, делаю открытие: главное - жить!

Жить можно по-разному.

К сожалению, многие выбирают лелеять обиды, испытывать чувство вины, ненависти или злости, некоторые предпочитают обобщать свой опыт в убеждениях типа: «все мужики - ...», «все бабы -...» Вместо многоточия можно вставить все что угодно. У кого-то даже получается озлобиться и мстить за прошлые обиды, но не тому, с кем расстались, а уже новым партнерам противоположного пола. А некоторые выбирают замкнуться в себе, махнуть на себя рукой и посвятить жизнь (детям, родителям, работе, друзьям, ...) Нужное подчеркнуть.

А можно иначе.

  • Осознать, что в любых отношениях двоих оба партнера несут свою долю ответственности как за развитие отношений, так и за их прекращение.
  • Рассмотреть совместную жизнь (какой бы по продолжительности она ни была) как бесценный опыт, который многому научил.
  • Осознать и отреагировать сильные чувства, накопившиеся за время совместной жизни (это и обиды, и злость, и агрессия, и разочарования). Возможно, на этом этапе потребуется помощь специалиста.
  • Простить и отпустить.
  • Обратить внимание на ВОЗМОЖНОСТИ, которые дает Ваш новый статус. Поверьте, иногда за эти возможности стоит поблагодарить партнера, который явился инициатором развода.
  • Наладить диалог с партнером, теперь уже бывшим, особенно в случае совместных обязательств (воспитание детей, в первую очередь).
  • И обратить внимание на себя - чего я хочу для себя и для других, что я чувствую в разных ситуациях и с разными людьми, с чем могу мириться, а с чем никогда, что я могу и хочу изменить в себе.

Всегда есть выбор.

Так как же жить после развода? Я предлагаю счастливо!

 

Карягина Наталья

Наталья Карягина, психолог, психоаналитический психотерапевт, г.Москва.

Существует целый ряд феноменов, которые имеют место при окончании отношений между двумя людьми - неважно, состояли ли они в официальном или гражданском браке.

1. Неверие в то, что это возможно, что отношения все-таки разрушились и прекращают свое существование. Такая реакция возникает с самого начала разрыва и может снова появляться время от времени в виде мыслей: «Это мне приснился кошмарный сон», или такого поведения человека, как будто ничего не произошло - так иногда человек продолжает автоматически выполнять планы, которые имели смысл и создавались на двоих, или на семью. Это переживание достаточно тягостное, нужен запас душевных сил и мужества, чтобы его преодолеть, чтобы принять реальность. На этом этапе важно разделить - в какой ситуации вы оказались после расставания и то, какие личные чувства и переживания у вас есть по поводу расставания вообще.

2. Злость и ярость или страх в ситуации развода могут быть так велики, что возможны агрессивные действия, от словесных оскорблений до физических увечий и убийств. На мой взгляд, из-за этих чувств имеет смысл стараться меньше контактировать с бывшим супругом сразу после развода или расставания, пользоваться услугами посредников - друзей или юристов. Личный контакт активизирует чувства, делает их более яркими, мучительными и разрушительными, причем для обеих сторон. Если дать им волю - можно зайти очень далеко, а если сдерживать - они будут вызывать боль внутри. Хорошо иметь способ сбросить напряжение - заняться спортом, ремонтом, работой, иметь возможность говорить о своей злости кому-то, кто будет вас принимать и сочувствовать - друзьям, например. Если же накал страстей слишком велик, имеет смысл обратиться к психотерапевтам - они имеют больший запас прочности и лучше подготовлены, а, кроме того, они не вовлечены в вашу реальную жизнь, остаются в стороне и сохраняют трезвость рассудка.

3. Ощущение вины, собственной ненужности, никчемности и, как следствие, апатия и депрессия. При этом кажется, что потерянный человек и погибшие отношения были такими хорошими, нужными (и бесконечно привычными!), а вы могли, но не сделали чего-то, что сохранило бы их. То есть вы - «плохой(ая»), а тот, кто потерян - он «хороший». Далеко не сразу становится понятно, что это неправда. Отношения строят двое, и на бессознательном уровне между супругами всегда существует негласный договор, которому они следуют. И пока он в силе, отношения продолжаются. По мысли одного из известных психологов, у супругов даже психологический возраст всегда совпадает. Такие негласные семейные контракты всегда внутренне симметричны, а вот на поверхности может присутствовать распределение ролей, где один - «хороший», а другой - «плохой». Но это только роли в пьесе, не имеющие отношения к реальным качествам другого. И чем менее зрелыми являются супруги, тем больше игр и путаницы, невозможности разобраться и назвать словами то, что происходит между ними.

4. Потребность вернуть старые отношения может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.

5. О детях следует подумать особо. Признаки того, что ребенок страдает - изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез - у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем.

6. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период не в одиночку, а вместе с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.

 

Хучуа Светлана

Хучуа Светлана, психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г.Пятигорск.

Если вы только вступаете в «послеразводный» период, будьте готовы к тому, что какое-то время вам будет очень плохо. Развод - это всегда утрата, всегда горе - каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если вы мучились и страдали в этом браке, даже если вы мечтали о разводе как об избавлении, все равно будет плохо. Поэтому весь процесс проживания горя - неизбежен. А это и горечь, и обида на весь мир, и тоска, и сожаление, и желание все вернуть....

Самое важное и самое трудное в этот период - собраться. Трудно, потому что нет сил, все валится из рук, все вокруг рушится. И все же, необходимо искать и находить хоть что-то, на что вы можете опереться. Может быть, это помощь друзей или родственников, может быть, это работа, может быть, необходимость заботиться о детях. Возможно, вас как-то вдохновит опыт знакомых, которые уже прошли этот путь и с успехом вышли из испытания. (Я, к примеру, знаю нескольких человек, которые именно после труднейшего развода, пугающего неизвестностью и неопределенностью, смогли таки обрести и интересную работу, и самоуважение, и умение твердо и самостоятельно стоять на ногах).

Кстати, я бы с осторожностью отнеслась к новым знакомствам. Нередко люди после развода хватаются за новые отношения как утопающий - за соломинку. Но чаще всего они тащат туда весь груз обид, непроясненности и претензий к предыдущему партнеру. И связь быстро рвется, принося еще большее разочарование и опустошение. Конечно, надо верить, что новая любовь возможна и обязательно наступит. Но только чуть позже. Необходимо время, чтобы все осмыслить, понять ошибки, пережить утрату и ассимилировать опыт.

Сам собой напрашивается вопрос: сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Конечно, у каждого это индивидуально. Но я бы рискнула определить необходимое время - это примерно год. «За годом как за морем» - есть такая русская поговорка. Год - это некое завершение, а также начало нового цикла. Год - это всегда какое-то подведение итогов.

Во всяком случае, если по истечение года, вы все еще пребываете в подавленном настроении, то - скорее всего - вы где-то застряли. И по-видимому, стоит всерьез подумать об обращение к квалифицированным специалистам.

 

Людмила Жукова, психолог, журналист, г.Киев.

Жизнь после развода (взгляд на мужские переживания).

Есть такое выражение: "Если мужчина не застрелился сразу после развода, через месяц - он уже в порядке!" Принято полагать, что развод мужчине дается легче, чем женщине, на то он и мужчина - сильный и несокрушимый. Поэтому большинство "успокаивающих од" и напутствий звучит в адрес женщин, как обиженной стороне в бракоразводном процессе.

Так ли это? Давайте по-порядку. Семья - это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, как "сообщество", которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире.

Экспрессивные любовные чувства, романтизм отношений вначале брака со временем претерпевают некую трансформацию в сторону привязанности, дружбы, сплоченности, обоюдной ответственности за подрастающее поколение и за благосостояние семьи. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то из супругов замечает, что чувства уже не те и не имеют той свежести и значимости, как это было вначале, ошибочно полагая, что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных "пусковых" причин краха взаимоотношений в семье и грядущего развода.

Другие причины разводов: несовместимость характеров и взглядов, пьянство одного из супругов, супружеская неверность, сексуальная неудовлетворенность, бытовая неустроенность, финансовые трудности.

По статистике главными инициаторами развода (как более сензитивные, эмоциональные, остро чувствующие "перемены") - становятся женщины (68%). Но переживаем разрыв мы по-разному.

Мы женщины более эмоциональны, выводим свой душевный негатив наружу, общаясь с подругами, родственниками, знакомыми. Мы облегчаем свой эмоциональный мир, так как мы более открыты. Попереживав, мы переключаем свое внимание на значимых других - на детей, на родителей. Забота отвлекает...

А каково же им - мужчинам, после разрыва отношений?

В суровом мужском кругу не принято изливаться, ныть, жаловаться, боясь показаться "слабаком". Мужчины знают, пожалеть - никто не пожалеет, зато уважать перестанут. Правдой будет и то, что в мужском "сословии" неудачников не любят, даже если неудачи - неблагоприятное стечение обстоятельств. Следовательно, послеразводные проблемы у мужчин упаковываются и трамбуются в отдаленные глубины подсознания и неизвестно еще, какими эквивалентами они отзовутся спустя некоторое время.

Напутствия психолога мужчинам, переживающим развод:

  • Если чувства к супруге не угасли, попробуй всеми силами сохранить свою семью и отношения;
  • Если развод произошел, знай, что это еще не конец света;
  • Не обвиняй никого - ни себя ни других;
  • Переключись на того, о ком можно позаботиться - родители, родственники;
  • В "зоне страданий" найди возможности для личностного роста - читай, общайся, посети психолога;
  • Не прибегай к "алкогольной анестезии" душевной боли и ты станешь сильнее.
  • Очень часто бывает так, что жизнь поворачивает совсем в другую сторону, чем та, по которой ты собирался идти. Потом оказывается что этот путь не так уж плох, даже наоборот. Поэтому со временем приходит понимание, что в том, что ты считаешь отрицательным есть и положительные стороны и наоборот, что ты считал очень хорошим, таковым не является;
  • Постарайся выстроить свой внутренний мир заново;
  • Помни, чтобы чувствовать себя комфортно необходимо:
    • чтобы тебя любили;
    • чтобы ты сам любил;
    • чтобы ты был кому-то нужен;
    • чтобы было дело, которое ты делаешь лучше других;
    • чтобы была деятельность (работа);
    • чтобы был достаток;
    • чтобы была крыша над головой;
    • чтобы были друзья;
    • чтобы ты и твои родные были живы и здоровы;

Желаю тебе не сбиться с этого пути !

СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!

Рекомендуем к прочтению:

 

© 2008 - 2016, Планета Психологии - психологическая помощь, помощь психолога, детский психолог,
консультации психолога онлайн, психологические центры, психологические тренинги, статьи по психологии, психологическое образование.

При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна