Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Поговорим о зависти

Ребенок не рождается на свет со способностью позаботиться о себе самостоятельно. Это - функция, ответственность и счастье (потому что быть родителями – это счастье, дарованное ребенком) для воспитывающего Родителя. Ребенок очень остро реагирует на то, как о нем заботятся, как на него смотрят, как до него дотрагиваются, формируя, таким образом, представление о себе и об окружающих людях. Через заботу о нас мы учимся любить самих себя и заботиться о себе впоследствии, принимать и отдавать заботу другим людям. И любые нарушения в отношениях первичной, да и последующей заботы между матерью (родителем) и ребенком приводят к внутренним проблемам и конфликтам, которые влияют не только на построение близких отношений, но и на нашу способность вырастать, удовлетворяя свои желания и потребности. Буквально это о правах ребенка, раз уж он родился на свет, то имеет право быть самим собой, потребовать такое отношение к себе, которое позволит ему расти, осваивать и развивать свои способности.

В предыдущих выпусках рубрики мы с вами говорили о том, что способности ребенка зачастую эксплуатируются родителями для удовлетворения своих амбиций, используются как средство получения признания. А сегодня мы поговорим о том, что бывают ситуации, когда мать создает для своей дочери такие условия, в которых ряд ее способностей оказывается весьма ограничен. Приводят ограничения примерно к одному и тому же: неспособности дочери отделиться от матери, выстроить свою профессиональную жизнь, счастливые отношения и уж тем более остаться в них надолго. Как это происходит?

А происходит это вот как. Когда женщина решила стать матерью, возможно, только потому, что «так положено» или только так она получает признание социума и собственной семьи, или просто не задумалась о той ответственности, которая неизбежно будет сопровождать этап материнства, или еще по каким-то причинам… Как бы там ни было, но теперь есть другой человек – дочь, которой надо отдавать внимание и заботу, любовь и время, доставлять радость и удовольствия. Какое-то время маленький ребенок занимает все пространство и это ни для кого не секрет. Но мама сама жила без радости и той напитывающей любви, которой она может делиться с дочерью, получая удовольствие от каждого этапа ее роста и взросления. Причин материнской неудовлетворенности много, но основа все-таки одна – она сама не была поддержана в отношениях со своей матерью в той мере, которая позволила бы ей открыто заявлять о себе, своих потребностях и желаниях. И это важное обстоятельство ее жизни будет влиять на отношения с подрастающей дочерью, которая постепенно превращается в молодую девушку, а мать продолжает стареть и ее неудовлетворенность жизнью, или какой-то ее частью, может только усиливаться.

В предыдущем выпуск рубрики мы с вами говорили о материнском злоупотреблении дочерью, в стремлении прожить какую-то другую, новую жизнь. И тогда в ребенка вкладывается как можно больше и предъявляется завышенные ожидания. Мы сегодня посмотрим на «обратную сторону медали» – это зависть, просто детская зависть матери к успехам или красоте дочери. Внутренний Ребенок матери (часть нашего «Я», названное З. Фрейдом бессознательным) бессознательно завидует способностям, возможностям, да и просто всем проявлениям радости и счастья у другого ребенка, в данном случае ее реальной дочери. Это может выражаться как постоянное недовольство дочерью. Что-то она все делает не так хорошо и красиво, как ее мама, что-то недоделывает, недодумывает, не догоняет. И вечерами напролет мама вздыхает в телефонную трубку о том, сколько она сил «вкладывала в дочь, а из нее так ничего и не получилось». Знакомы для кого-то слова. Они болью отзываются в сердце и неспособностью в жизни что-то делать самостоятельно без маминой, обычно негативной, оценки. Дочери, окруженные с детства сверхопекой, как бы изначально ощущают свою неспособность позаботиться о себе самостоятельно, проявить свою волю, свои желания и чего-то достичь в жизни. Всегда на подхвате была мама: «Ну, куда ты без меня? Ты же слабенькая… неумеха… невнимательная… несобранная…», продолжать список не буду.

Сверхопека не только служит суррогатом недостающей любви в отношениях с дочерью, но еще и является жестким контролем ее роста, взросления и отделения. А вдруг вырастет и уйдет к мужу, да еще и счастлива будет, реализует свои способоности? И тогда слова: "все было только ради тебя» очень легко принимают форму: «все из-за тебя». Дочь оказывается ответственной за то, что из-за нее мать не спала ночи напролет, не выстроила карьеру и не смогла устроить свою личную жизнь и теперь остается одна. Как же ей теперь жить самой, когда самый близкий и родной человек на свете из-за нее пожертвовал всем? Непосильная ответственность для ребенка. Правда? И очень несправедливая с точки зрения естественного процесса рождения роста и отделения. Кто-то решает эту дилемму по-своему, а кто-то остается в ней до конца жизни.

У меня есть печальный пример сценария созависимых отношений матери и дочери, разворачивающийся медленно на моих глазах, но очень верно в сторону полного распада личности дочери, подчиненной матери. К сожалению, дочь с этим согласилась и особенно не сопротивлялась. Ей можно было только учиться всегда и всем языкам, но нельзя было реализовать свои способности в жизни. Дочь получала поглаживания и признание матери за очередной достойно выученный, иногда самостоятельно, иностранный язык. Работала она мало и не по профилю. И работа всегда заканчивалась обоюдным недовольством матери и дочери местом работы и условиями, в этом они были единодушны. Работала только мать, надо сказать очень успешно, заменяя дочери социум, подруг, мужа, да и всех мужчин мира. А все попытки дочери выстроить отношения с противоположным полом, неизбежно заканчивались крахом. Мать умела ловко и «умно» выставить самые непривлекательные стороны претендента в мужья напоказ. Зачем она это делала? Здесь надо отдать ей должное, потому что она даже этого и не скрывала: «это что же я буду спать в холодной постели, а она за моей стеной будет спать с мужчиной? Нет…»

Пример печальный, но жизненный. Так они и остались одинокими, не реализовав свои способности в полной мере во всех ипостасях: женщины, дочери, матери, бабушки и профессионала.

В заключение рубрики хочу вам сказать, какие бы ограничения ни накладывали на наши способности родители из своих сценарных запретов, у каждой из нас есть свой жизненный путь и полное право следовать ему, поддержанное волей к жизни. Не стоит забывать об этом.

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий