Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Как стиль привязанности влияет на наши отношения

Мы говорили с Вами о том, что стили привязанности по-разному влияют на отношения мужчин и женщин, на создание взаимоотношений в паре. Стиль привязанности влияет также и на выбор супруга, партнера, на нашу способность оставаться в отношениях в периоды неизбежных конфликтов. Ведь на самом деле каждая семья или пара проходит кризисы в отношениях. Мы все периодически входим в конфликтные взаимоотношения и благополучно выходим. Только не все, некоторые пары могут завершить отношения или развестись. И я думаю, что нам будет очень важно посмотреть, как партнеры с тем или иным стилем привязанности проявляют себя в ситуации конфликтов. Что же помогает некоторым из нас удерживаться в отношениях в периоды стрессов, конфликтов, измен и справляться с трудностями?

Начнем с безопасного стиля привязанности. И это практически идеально для человека, когда ребенок напитан вниманием и заботой матери. Он уверен, что мама всегда будет доступна, когда ему это будет необходимо. Ребенок не испытывает излишней тревоги, он спокойно может отделяться от матери, исследовать окружающий мир, спокойно остается какое-то время в одиночестве. Такой ребенок может не сильно огорчиться, когда мама уходит по своим делам, и сразу же радостно бежит навстречу после ее возвращения. Он стремится к близкому физическому контакту с ней, он любит объятия, поглаживания, любит, когда мама его целует.

Безопасный стиль привязанности формируется в атмосфере взаимного доверия между матерью и ребенком, счастья и удовольствия друг от друга. Матери обычно ведут себя последовательно и предсказуемо со своими детьми. Они практически всегда эмоционально и физически откликаются на потребности ребенка и находятся рядом, когда ему это действительно необходимо. И что, наверное, очень важно - они поощряют самостоятельные действия ребенка и его потребность проявлять себя, быть самим собой.

Вырастая, у ребенка с безопасным стилем привязанности уже есть опыт надежных и эмоционально теплых отношений, который он будет использовать всю свою жизнь как фундамент для построения взаимоотношений с партнером, другими людьми, а также в достижении поставленных целей. По идее - это люди с идеальным развитием. Они достигают того, чего хотят. Они буквально эмоционально «привязываются» к поставленной цели и достигают ее. И это вполне закономерно, так как они не боятся отделяться от старых моделей поведения, мыслей, устоев. Они способны на ральные достижения и изменения своей жизни. Они принимают и неизбежные внешние изменения без чрезмерной тревоги и способны адаптироваться к новым условиям жизни, к новым отношениям.

Интересно, что в основе любой привязанности к кому-то или к чему-то, всегда будут лежать некие обязательства, которые мы можем оговорить друг с другом, а можем и не оговаривать. И когда мы «привязываемся» к цели, то должны питать ее, заботиться о ней. Мы должны что-то делать для того, чтобы продвигать себя к достижению цели. Точно так же и в отношениях, когда мы выбираем партнера и формируем с ним привязанность, у нас неизбежно возникают и обязательства перед нашими мужчинами и женщинами, перед нашими взаимоотношениями, мы эмоционально питаем друг друга.

Партнеры с безопасным стилем привязанности, как правило, разводятся редко. Они могут договариваться и конструктивно решать конфликтные и противоречивые ситуации. У них есть бесценный опыт, который они вынесли из первичных отношений, они способны регулировать свой внутренний конфликт любви и ненависти к одному и тому же человеку и при этом оставаться в отношениях. Они способны говорить открыто о своих чувствах и потребностях, способны слышать и принимать партнера так же, как когда были приняты своими родителями. Они выросли в психологически безопасной обстановке. Все их чувства, даже самые сильные и эмоционально насыщенные, были приняты. Родители не наказывали их за «плохое поведение», а скорее сотрудничали с ними и не боялись чувств ребенка.

И это бесценный опыт, партнеры с безопасным стилем привязанности способны успокаиваться сами и способны успокаивать и поддержать другого человека. Они уверенны, что всегда, даже в самой сложной ситуации, найдут человека, которого можно будет взять за руку эмоционально и физически и попросить о помощи. Они уверены в себе и доверяют другим людям.

Если партнеры с безопасным стилем привязанности все-таки решают развестись, им доступны более конструктивные модели поведения и способы решения проблемы. Они практически никогда не прибегают к взаимным обвинениям, угрозам или манипуляции друг другом и детьми. У них есть врожденная уверенность в себе как личности, так и в своей привлекательности. Что, в свою очередь, помогает им и к партнеру относится также, понимая, что каждому их них предстоит пройти через боль расставания, изменение не только жизненного уклада, но через разрыв и потерю привязанности. Они способны поддерживать друг друга эмоционально и физически.

Запрос, с которым партнеры обращаются к психологу, обычно звучит конструктивно и направлен на взаимную помощь и поддержку при расставании. Супруги открыто могут горевать о потере отношений, выражать свои чувства, и, как правило, отпускают друг друга в новую жизнь. Они стремятся помочь детям с минимальными потерями пережить развод родителей. Здесь им важна информация о том, как остаться родителями и при этом выстраивать новые отношения и свою, уже отдельную, жизнь. И у них это получается!

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий