Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Откуда появляется тревога в отношениях?

Как описать чувства ребенка, которого мама то «заласкивает», а то вдруг «взрывается» и отталкивает, бросает эмоционально и физически, когда родители часто и несправедливо обижают ребенка, наказывают, бьют, причем делают то и другое одинаково бурно и безо всяких на то причин. Ребенок лишен возможности понять родительское поведение и приспособиться к требованиям родителей, он не может определить и почувствовать: любят его родители или нет, «плохой» он ребенок для них или хороший. Ребенок «думает»: «Я никому не нужен, меня никто не любит». Малыш в растерянности и совсем уж не уверен в том, будут ли родители рядом, когда ему будет необходима их помощь, утешение, ласка или поддержка.

Так формируется тревожно-амбивалентный стиль привязанности, который буквально пронизан страхом покидания. И ребенок в ответ на непоследовательное поведение родителей бессознательно формирует стойкий стиль поведения «привязанность-отвержение». Страх покидания провоцирует у ребенка стремление оставить себе родителей любой ценой: он может «цеплять» родителей, провоцировать их на наказания в поисках хоть какого-то «суррогата» привязанности.

Так и не добившись от родителей того, чего он, вполне естественно хочет, и хочет прямо сейчас силу того, что он просто ребенок, малыш использует последнее: он ложится на пол и кричит. И кричать он может до тех пор, пока не истощится. И мама не садиться рядом, не берет его не руки и не объясняет, что с ним происходит и что она понимает его чувства и она с ним. Наоборот, мама может его обвинять, кричать, говорить о том, что он груз и обуза и требует остановиться немедленно.

Ребенок и сам страдает от своего непонятного поведения, и страдают родители, так как в большинстве случаев у них остались нерешенные проблемы привязанности, идущие из собственного детства и отношений с родителями, и теперь они продолжаются и усиливаются в отношениях уже со своими детьми.

Вырастая, мужчины и женщины с тревожно-амбивалетным стилем привязанности никак не могут найти удовлетворяющий их баланс в отношениях между «Я» и «Мы», баланс между близостью и независимостью друг от друга, я бы сказала точнее – здоровой зависимостью. И таких пар не так уж и мало. Кто-то из Вас, возможно, узнает свои проблемы и напишет мне о своих переживаниях, о своих отношениях с близкими. Мы сможем вместе обсудить и решить, волнующие Вас вопросы, найти выход.

Дело в том, что людям с таким стилем привязанности достаточно трудно, а иногда практически невозможно договориться другом с другом и пойти на компромисс. Сексуальная страсть не покидает такие пары, их отношения настолько эмоциональны, что окружающие просто завидуют такому накалу чувств. Но все не совсем так. Здесь ведущей темой в отношениях будет осознаваемый или неосознаваемый страх покидания их партнером. Они становятся неимоверно ревнивы, подозрительны, стремясь проконтролировать свою вторую половину и избежать реального или воображаемого покидания. Партнеры буквально поглощают друг друга, стараясь слиться и создать такую связь, которую ничто и никто не в силах будет «расцепить». Они теряют границы собственной личности в ущерб себе и в ущерб развитию отношений.

И при этом партнеры страдают, страдают оба от неуверенности в себе, страдают от тревоги, что отношения могут закончиться или партнер их оставит. Любое личное желание партнера, потребность просто побыть одному, представляет для них серьезную угрозу эмоциональной безопасности в отношениях.

Не имея опыта последовательных, надежных, и что самое важное, предсказуемых отношений и опыта заботы, партнеры до сих пор не уверенны, будет ли этот человек рядом, когда это будет необходимо. Поэтому они вовлекаются во взаимоотношения чрезмерно, ставя их на первый план, крайне преувеличивают, как их значение, так и свою беспомощность.

О том, как будут вести себя супруги с тревожно-амбивалентным стилем привязанности и что они будут чувствовать во время неизбежных конфликтов или в период развода, мы с Вами поговорим в следующем выпуске рубрики. Пишите, делитесь своим опытом – это очень важная и болезненная тема. Стиль привязанности влияет не только на отношения между мужчиной и женщиной, он влияет и на все наши отношения с миром, включая работу, друзей, коллег, достижение поставленных целей, достижение гармонии и счастья.

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Комментарии  

#1 Юля 12.11.2010 12:36
Мы любили друг друга, но отношения были именно такими-тревожны ми. Расстались. Я еще в состоянии шока, он тоже,как говорит, поставил на себе крест. Но верю в то, что ососзнав, "откуда бралась страсть" я смогу помочь себе и любимому. Лишь бы он захотел. Как вы считаете? Мы оба взрослые 40-летние люди.
Цитировать

Добавить комментарий