Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Что лучше: плохой мир или хорошая война?

Вы когда-нибудь встречали супругов или влюбленную пару, у которых никогда не бывает конфликтов? Я думаю, что нет. Больше того, умение проходить конфликты и решать их конструктивно - хороший показатель доверительных и стабильных отношений в семье. Счастливые супруги обычно спорят о том, каким способом лучше решить ту или иную ситуацию, проблему или разногласие.

Что же происходит, когда возникает конфликт в паре с тревожно-амбивалентным стилем привязанности? Несмотря на то, что люди с тревожно-амбивалентнымым стилем будут искать партнера с надежным стилем привязанности, способного позаботиться о них и за которого можно «зацепиться», такой брак все же не редкость. Обычно, он основан на поиске идеального партнера и на потребности людей к полному слиянию. У партнеров с тревожно-амбивалентным стилем привязанности есть глубинная и не всегда осознаваемая мечта о том, что на их пути обязательно встретится идеальный человек, который восполнит то, что когда-то не дали родители, будет всегда рядом и ни словом, ни делом не нарушит симбиотический кайф. Только при полном слиянии друг с другом партнеры чувствствуют себя безопасно и надежно в отношениях. В таких парах каждый партнер склонен воспринимать другого как «естественное» продолжение себя самого. И когда интересы партнеров не совпадают, они же все-таки разные люди, вспыхивают и разгораются конфликты, которые могут доходить до развода .
Дело в том, супруги изначально не способны видеть в другом человеке отдельную личность, как когда-то этого не видели в них родители, личность со своими потребностями, чувствами и отдельной от партнера частью жизни, другими интересами, другими людьми, увлечениями.

Когда первый опыт отношений с мамой, а впоследствии и отцом (часто отец в таких семьях отсутствовал либо физически, либо эмоционально), был небезопасными, ребенок «привыкает» находится в напряженном ожидании непредсказуемой реакции родителей. С одной стороны малыш остро нуждается в матери и цепляется за нее всеми силами и доступными ему способами, чтобы она оставалась с ним, а с другой стороны, он будет так же стремительно избегать ее при любом намеке на конфликт или недовольство им. Ребенок «знает» по опыту, что может быть, как в равной степени приласкан, так и отвергнут. Причем отвергнут безвозвратно, без надежды на восстановление отношений (такой силы двойственность и отвержение демонстрируют ему родители).

К сожалению, такая же модель отношений закрепляется и во взрослых отношениях. Особенно ярко она будет проявляться в периоды конфликтов между супругами или во время развода. И когда отношения у супругов с тревожно-амбивалентным стилем привязанности доходят до потери личностных границ, во время конфликтов в них поднимается тот первичный страх внезапного отвержения и чувства брошенности . Страх настолько сильный, и затопляющий обоих, что временами ситуация может доходить до абсурда, до крайнего преувеличения эмоций и самой проблемы. В детстве, ребенок уже переживал такой же сильный страх отвержения, который тогда для него был связан буквально с выживанием или являлся для ребенка реальной угрозой существования. Как часто мы слышим от родителей угрозы, которые могут сочетаться с физическим и эмоциональным бросанием ребенка: «Уйду и брошу тебя, будешь жить один, посмотрим, что тогда с тобой будет..». И ребенок действительно воспринимает такие слова всерьез, так как родитель является для него всем его миром и этот мир может рухнуть в одночасье…

И правда в том, что такой же первичный страх и затопляет супругов. А самой большой трудностью при решении конфликтов для них становится их способность думать и чувствовать одновременно. Они, практически не могут услышать друг друга. Страх быть оставленным, несмотря на то, что достаточно часто это фантазия о воображаемом покидании, наполняет их болезненными переживаниями одиночества и брошенности, одновременно с гневом на партнера за то, что «разрушил идеал» отношений. И тогда супруги могут убежать друг от друга непредсказуемо и стремительно в поисках другого, более идеального партнера, а могу и надолго застрять в ситуации «хронического развода».

К сожалению супруги, с тревожно-амбивалентным стилем привязанности часто используют детей, как средство манипуляции друг другом. Они не склонны брать ответственность на себя за то, что происходит в их отношениях и будут скорее обвинять друг друга, чем искать конструктивное решение проблемы. Стремление одного из супругов поскорее завершить отношения, вызывает в другом партнере ярость и гнев. Он может переходить в наступление и «наносит удар», иногда не только вербальный, но и физический, потом роли могут поменяться. Повышенная тревога буквально блокирует их способность остановиться, подумать и придти к разумным договоренностям. Несомненно, что постоянные и не решаемые конфликты, состояние «хронического развода» повреждают людей как эмоционально, так и физически. Иногда пара не может выбраться из этого замкнутого круга, и им необходима помощь семейного психолога. Это уже Ваш выбор. Каждый человек способен думать и принимать ответственность за свою жизнь!

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий