Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

«Ни близко, ни далеко… в пустоте»

Постепенно переходя от одного стиля эмоциональной привязанности к другому, мы можем находить что-то важное и полезное для себя, позаботиться о себе и сделать для себя то, что не делали раньше. Возможно, кто-то из Вас решит, что близость с другим человеком не так уж и опасна или бесполезна, и что другой человек способен откликнуться на наши чувства. Кто-то, возможно, сделает первый шаг нам навстречу и мы не отбежим в сторону, и найдем свою любовь. Отношения могут быть надежными, эмоционально наполненными и совсем не обязательно связывать их с неимоверными эмоциональными подъемами и такими же падениями.

Вот так незаметно, мы начали с Вами говорить об избегающем стиле привязанности, когда отношения матери и ребенка были основаны на чрезмерном контроле и при этом, мать одновременно игнорировала потребности малыша, не принимала и отвергала его интересы, его личность. И для малыша мама всегда оставалась эмоционально холодной и недоступной. Внутри себя такой ребенок становится крайне неуверенным в себе, он растерян, он пытается всеми силами «забыть» о своих потребностях в тепле, любви и самой матери. Поэтому на поведении он демонстрирует независимое поведение и отстраненность от людей, от мира и от родителей. Он практически «разрывает» эмоциональную связь с матерью для того, чтобы не испытывать запредельную боль длительного отвержения.

И даже, когда мать вмешивается, а точнее вторгается в личное пространство ребенка, он может оставаться внешне безучастным и, как будто бы «не узнает» свою маму. И если «перевести» его чувства, то, скорее всего, они бы звучали так: «А должен ли я признавать тебя, когда у меня совсем нет уверенности в том, что когда я буду нуждаться, ты сможешь придти ко мне на помощь?».

Избегающий стиль привязанности формируется не только у детей, матери которых были «черствые» и неспособные адекватно откликаться на потребности ребенка, обеспечивать необходимый уход за ним. Это могло случиться во время долгой разлуки в раннем младенчестве: или ребенок долго был в больнице один или мама, по каким-то причинам отсутствовала. Если впоследствии, мама прикладывает максимум терпения и внимания, то эмоциональная связь между ними постепенно восстанавливается. В обратном случае, люди с избегающим стилем привязанности вырастают с пессимистичным взглядом на отношения, они как будто бы и не ждут от них ничего хорошего. Они практически всегда уверены в том, что после конфликта или проблемных ситуаций нет возможности восстановить отношения: «Разбитую чашку не склеить».

Да, так сильно когда-то было «разбито их сердце» и поэтому самая привычная модель поведения для них – это уход из отношений. Они скорее уверены, что партнер им не поможет, чем будут надеяться и искать человека, который способен понять их, принять и поддержать. Возможно, что они даже будут игнорировать помощь и поддержку, которую им уже предлагают. И это понятно, потому что признать помощь - это ознает, что надо признать и человека, вступить с ним близкие отношения – отношения эмоциональной привязанности. Вот тут и поднимается тревога, страх и еще много затопляющих сознание чувств.

Для ребенка отношения с мамой всегда были небезопасными. Он чувствовал себя отвергнутым так долго, что запретил себе чувствовать любовь и тепло, он задавил в себе потребность в привязанности. Мы, конечно же, можем говорить о том, как эмоциональная заблокированность обедняет жизнь человека, оставляя на поверхности только мыслительные способности, но тогда в детстве это было для ребенка необходимой стратегией выживания. И теперь он выжил. Взрослый человек может не только думать, но и прислушиваться к своим чувствам и чувствам партнера, он способен не игнорировать неотъемлемую часть нашей жизни – эмоциональные потребности, не обесценивать значение взаимоотношений.

К сожалению, когда человеку не удается разобраться с теми трудностями, которые несет его стиль привязанности, он может снова и снова попадать в «порочный круг»: стремиться к отношениям, испытывая нормальную потребность в человеческих отношениях и близости и тут же «выпадать» в страх перед этой потребностью, дистанцироваться от партнера и убегать в поисках другого, не такого опасного. Это основная проблемы людей с избегающим стилем привязанности: как только они начинают испытывать любовь, близость и взаимность с другим человеком, они пугаются своих чувств и чувств партнера и стремятся к дистанции или, как я уже сказала, убегают. Любое чувство, которое может быть открыто проявлено или осознано ими, является потенциальной угрозой, как когда-то любая близость с мамой несла в себе скрытую или явную опасность быть либо «стертым» в этих отношениях, либо отвергнутым.

В следующем выпуске рубрики, мы поговорим о том, что чувствуют и как ведут себя партнеры с избегающем стилем привязанности в ситуации конфликта.

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Комментарии  

#7 Влада 20.04.2012 18:20
я думаю, здесь дело больше во мне.....вроде все отлично, а потом резко какое-то спокойстие, нехватка эмоций что ли....может я слишком много внимания уделяю этому???но есть же причина....
Цитировать
#6 Ольга Кривова 17.04.2012 15:51
Влада, несмотря на то, что причину страха лучше определить на консультации с психологом, вы можете самостоятельно подумать. Что такое заставляет Вас думать о том, что ваши чувства остынут. И может быть есть что-то в вашем партнере (поведение, слова, чувства), что вам не очень нравится на самом деле?
Цитировать
#5 Влада 16.04.2012 21:25
моя проблема-это страх того, что я остыну к моему любимому человеку....я начинаю прислушиваться к себе, копаться, а тревога все больше.Главное- я не знаю причины этой тревоги,и как от нее избавиться...(( подскажите пожалуйста
Цитировать
#4 Ольга Кривова 09.01.2011 18:19
Да, мы часто ищем похожих на себя пратнеров. И это нормально. И если говортить о том, что "будет дальше?", то у меня есть только мой ответ психотерапевта: моя задача научить партнеров с различными стилями привязанности стать лучшими партнерами друг для друга. Примерно об этом я писала в одной из рубрик выпуска. Приходите, не стоит идти на "войну" и "брать крепость", пусть даже и любовью
Цитировать
#3 lithal 04.01.2011 19:07
Я сама от части "избегающая", да все из днтства.... А теперь на сороковом десятке встретила похожего во многом на себя мужчину на 15 лет старше, только у него это еще более ярко выражено. Так как вызвать доверие и отсутствие желания убежать у "избегающего" нарастающей привязанности? У меня пока это взятие крепости любовью и терпением....эт о так будет всегда или есть конец проверкам и самобичеванию. Или тут еще разница в возрасте накладывает неуверенность в себе?
Спасибо.
Цитировать
#2 Ольга Кривова 11.12.2010 09:18
Юлия, Вы можете подумать о том, что самое опасное для Вас в близости с другим человеком,а также посмотреть внимательнее на партнера.Действ ительно ли он опасен для Вас и чем особенно.
Цитировать
#1 Юлия 10.12.2010 17:40
мой стиль поведения"стрем иться к отношениям, испытывая нормальную потребность в человеческих отношениях и близости и тут же «выпадать» в страх перед этой потребностью, дистанцироватьс я от партнера и убегать в поисках другого, не такого опасного. Это основная проблемы людей с избегающим стилем привязанности". выход???
Цитировать

Добавить комментарий