Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Можно ли убежать от близости в отношениях?

В прошлом выпуске рубрики мы говорили об избегающем стиле привязанности, основной проблемой которого является стремление людей к близости и страх перед близостью. Возможно, именно поэтому и встречаются два партнера с одинаковым стилем привязанности. Можно предположить, что они, таким образом, реализуют свою естественную потребность быть с кем-то в отношениях и, одновременно, избегать близости доступными им способами. Как это может выглядеть?

Дистанция, которую негласно устанавливают партнеры в отношениях, очень похожа на двух замкнутых в себе людей, которые перемещаются друг относительно друга, не приближаясь и не удаляясь слишком далеко. Они контролируют комфортную для них дистанцию и стараются не соприкасаться своими проблемами, и интересами. Партнеры находят некую нейтральную территорию как эмоциональную, так и физическую, на которой вместе они могут чувствовать себя в безопасности. Это и отстраненность друг от друга и, возможно, разные спальни или комнаты, разные увлечения и друзья, режим и ритм жизни. Скорее всего, партнеры не рискнут делиться друг с другом своими переживаниями, проблемами или просить о поддержке.

Что самое интересное, такие отношения или брак могут существовать довольно долго. Но отношения есть отношения. И рано или поздно конфликт в отношениях назревает и прорывается, когда один из партнеров нарушает негласную договоренность и задевает другого. Такая ситуация вполне нормальна для каждого из нас, но когда у партнеров обоюдно избегающий стиль привязанности, то они уже заранее, правда неосознанно, ожидают друг от друга какого-то подвоха или плохого отношения к себе. Им приходится буквально все время быть начеку и контролировать как дистанцию в отношениях, так и своего супруга. Ситуация тяжелая и вызывает у обоих состояние постоянного напряжения, которое со временем только нарастает, стресс накапливался и, не найдя конструктивного выхода и решения проблемы, неожиданно «взрывает» одного из них. «Нарушитель» начинает демонстрировать свое недовольство достаточно агрессивно: ругаться на «пустом месте» и что называется «раздувать из мухи слона», оскорблять супруга или партнера не только словесно, но и физически.

И тогда «чаша» отношений разбивается и разбивается непоправимо. И, как мы помним из прошлых выпусков, ребенок в детстве был лишен надежды на восстановление отношений, на то, вполне возможно проходить через конфликт и при этом оставаться в отношениях. Партнеру «проваливаются» в привычную модель поведения и даже не пытаются подумать и найти «клей» и такие слова, которые помогут склеить отношения и справиться с проблемой. Каждый из них воспринимает ситуацию, как отвержение и глубокую травму, которая в большинстве случаев ведет к полной потери отношений или разводу. В глубине души каждого партнера оживает фантазия о новом, более безопасном и принимающем партнере.

Контроль дистанции в отношениях потерян, границы личности каждого нарушаются и чувства затопляют обоих. С потерей безопасности партнеры теряют способность думать и, как следствие, адекватно вести себя друг с другом. Здесь, скорее всего не будет конструктивного и понимающего подхода к завершению отношений. Каждый чувствует себя глубоко задетым и поврежденным. И они начинают войну, взаимно отыгрывая друг другу боль отвержения. Единственный способ для них восстановить свою самооценку и защититься - это разрушить другого через оскорбления, манипуляции, угрозы и даже физическое повреждение.

В конфликт неизбежно втягиваются дети, которые используются как дополнительный «инструмент» в манипуляции. Дети становятся некими буферами в отношениях между родителями, которые используют их для того, чтобы сделать больнее друг другу. Например, родители могут подстраивать ситуации, чтобы один из супругов долго не видел детей, а потом обвинить его в безучастности к детям или даже жестоком обращении. Часто ситуация развода доходит до судебных разбирательств, в процессе которых каждый из партнеров пытается отсудить детей, объясняя и говоря о несостоятельности супруга или супруги быть полноценным родителем. Наверное, излишне будет говорить о той травме, которую переживают дети. Сам по себе развод является большой травмой для ребенка, ему необходимы и важны оба родителя, и ребенку также важно знать, что оба родителя будут доступны для него, живут они вместе или нет. И самое важное, что родители вполне способны позаботиться о своих детях, оградить их максимально от тех переживаний и травм, которые когда-то испытали сами.

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий