Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Развод… или что еще можно сделать?

Завершая тему предновогодней рубрики о стилях эмоциональной привязанности и ее значении в нашей жизни, я хочу подвести некое логическое заключение. Здоровая привязанность и здоровая зависимость от матери необходимы ребенку для того, чтобы он смог впоследствии «по здоровому» отделиться без угрозы для отношений. Мы вырастаем, отделяемся от родителей и при этом продолжаем нуждаться в поддержке и заботе, и это абсолютная норма. Ребенок не рождается со способностью позаботиться о себе самостоятельно. Мы учимся любить самих себя и заботиться о себе только через отношения с другим человеком. И любые нарушение в отношениях между матерью (родителем) и ребенком приводят к расстройству привязанности, которое влияет не только на построение близких отношений, но и на нашу способность оставаться в отношениях. Можно сказать, что травмы нам наносят отношения и только отношения могут нас исцелить.

Стили привязанности формируются у нас в раннем детстве. Мы несем их с собой всегда, но активно проявляться они будут в тот момент, когда партнеры сближаются и начинают полагаться друг на друга, рассчитывать на поддержку и нести взаимную ответственность. Причем нам необходимо нести ответственность не только друг за друга, но и за те прошлые проблемы и травмы, который каждый из партнеров неизбежно приносит в отношения. Не каждый будет к этому готов. И это понятно, у человека с детства не было примера отношений, в которых каждый из супругов принимал партнера со всем его прошлым «грузом». И как мы с Вами видели, партнеры с надежным стилем привязанности способны принимать на себя такую ответственность. Потому что их привязанность была основана на сотрудничестве, отзывчивости родительских фигур, на чувствительности к потребностям ребёнка. В остальных же случаях привязанность можно назвать ненадежной, когда ребенок не чувствовал безопасность в отношениях. К сожалению, в ненадежной привязанности очень много драматизма и страха. Она связана с наличием несправедливости, нечувствительности родительских фигур к эмоциональным и физически потребностям ребенка и нечестностью в отношениях с ним. И по этой причине ненадежную привязанность можно назвать системой, состоящей из одного человека, потому что в ней не было истинной взаимности. А истинная взаимность может быть только в системы, где есть два человека, тогда эти отношения будут удовлетворяющими для обоих партнеров. В предыдущих выпусках рубрики мы это рассматривали на примерах того, как партнеры или супруги по-разному ведут себя в ситуации конфликта или развода.

Развод это очень тяжелый шаг и чрезвычайно серьезное событие, с которым людям придется жить всю оставшуюся жизнь. Поэтому если у меня есть возможность, в процессе психотерапии, помочь людям сохранить отношения, то я постараюсь это сделать. Но это не является моей целью как терапевта. Наиболее важно, чтобы пары или супруги приходили вместе на прием и продолжали учиться тому, как быть хорошими партнерами. Так как вполне возможно, что кто-то решит завершить отношения и это будет его выбор и полное право. При этом есть большая вероятность того, что партнеры пройдут через развод уже не столь болезненным путем для обоих и смогут завершить отношения, а не разорвать привязанность.

Никто не в силах сохранить отношения между людьми всеми силами либо разделить их друг с другом. Мне кажется, что это тупиковый путь, а не решение проблемы. Важнее научить партнеров не только увидеть и осознать свои стили привязанности, но и научить их жить вместе, помогая друг другу регулировать стили и проявлять взаимную заботу. Я бы сказала, что партнеры способны стать друг для друга надежными фигурами, которые могут прояснять и выстраивать свои отношения без угрозы потери отношений. И когда супруги готовы сохранять отношения, я часто прошу их сказать друг другу: «Я никогда с тобой не расстанусь». И это самое главное, что касается уверенности и надежности в партнерских отношениях. В надежных отношениях партнеры будут стремиться сделать что-то друг для друга одинаково хорошо, они взаимосвязаны друг с другом: «если я делаю то, что не хорошо для тебя, то это будет нехорошо и для меня, и мы будем вместе расплачиваться своими отношениями». И если один из партнеров несчастлив, то это неизбежно вовлечет и другого партнера.

Вполне возможно научиться, как быть в надежных отношениях, это не так уж и сложно. Основа таких отношений это честность и уверенность в том, что партнеры могут положиться друг на друга какие бы бури не потрясали их мир. И это то, что помогает избежать угрозы безопасности применительно к самим отношениям. Тогда мы можем идти дальше, проходя конфликты, проясняя непонимание, страхи и все наши человеческие чувства. Мы все становимся способными через них пройти и остаться вместе!

Желаю Вам удачи, успехов и благополучия в Новом Году!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий