Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

О «плохом» и «хорошем» гневе в отношениях

Как бы это странно ни прозвучало на первый взгляд, но чувство гнева нам просто необходимо, оно заложено в нас природой. Бытует мнение о том, что гнев является каким-то нехорошим чувством, и все его проявления в отношениях указывают на недостатки одного из партнеров или супругов. Мы как будто бы не может и гневаться на человека и любить его одновременно. А между тем, испытывать амбивалентные чувства к одному и тому же человеку это нормальное положение дел для нас, которое говорит о полноте отношений и чувств. Что же касается гнева, то у него есть две стороны: гнев может быть аутентичным и рэкетным.

В 12 выпуске рубрики «Игры и сценарии нашей жизни» мы говорили о происхождении психологических игр и сценария жизни и о том, как они связаны между собой на уровне чувств и поведения. Трансактный анализ дает определение рэкетным чувствам, как «поощряемым в детстве эмоциям, которые переживаются в различных стрессовых ситуациях и не способствуют взрослому решению проблемы». Являясь набором сценарного неосознаваемого поведения, рэкетные чувства используются, как способ манипуляции в отношениях, в данном случае мы говорим о супружеских отношениях. Аутентичный (или подлинный) гнев, напротив, помогает в решении проблем: мы можем отстаивать себя, свои границы и потребности, преодолевать трудности, говорить открыто о том, что нам не подходит, не обвиняя и не унижая другого человека. Неумение или нежелание супругов, в силу сценарных запретов и предписаний, открыто взаимодействовать друг с другом приводит к накоплению недовольства, неудовлетворяющим отношениям и как следствие к рэкетному гневу и агрессии.

Семья и партнерские отношения - это не только удовольствие, забота друг о друге, романтические вечера и ничем неомрачаемые прогулки с детьми. Это еще и нормальные конфликты, проходя через которые люди учатся договариваться, находить компромиссы и понимать другого человека. Нам всем жизненно необходимо уметь грамотно заявлять о своих интересах и границах, причем не только в отношениях друг с другом, но и в отношениях с родственниками, родителями и детьми.

Когда же в отношениях появляется гнев, который больше направлен на разрушение, а не на преодоление разногласий и единение партнеров? Это происходит тогда, когда люди не говорят друг с другом о проблемных моментах, не проясняют что-то важное для себя, когда супруги не проявляют внимания к чувствам, потребностям и настроению партнера. Иногда, по какой-то внутренней фантазии, мы испытываем страх перед открытым выражением чувств, нам страшно сказать о том, что не нравится в партнере, попросить о поддержке или помощи. Мы предпочитаем лучше промолчать и потерпеть, чем просто поговорить и услышать друг друга. И мы снова и снова, наступая на «горло» собственным чувствам и потребностям, продолжаем терпеть и при этом все время мучительно думать.

Когда область замалчивания проблемы становится больше самой проблемы, мы с головой окунаемся в негативные мысли. Активно обвиняем супруга, осуждаем его поведение, даже мысленно ругаемся с ним, отстаивая свою точку зрения. Мужчине и женщине становится «привычно» думать о своем партнере негативно, поддерживая бесконечный внутренний диалог. Собственно это и есть яркое проявление рэкетных чувств и рэкетного поведения. Внутреннее давление от подобных чувств и мыслей, не находя, естественного выхода, приводит к конфликту, а точнее скандалу, сотканному из взаимных обвинений, претензий, угроз - к рэкетному гневу, который, как известно, не помогает решать саму проблему.

К рэкетному гневу в отношениях приводит и наша удивительная способность, я бы даже сказала, привычка (откуда только она взялась?): мы любим «читать» мысли другого человека, догадываться о его намерениях. Как часто партнеры «расшифровывают» поведение друг друга, причем акцент будет явно не в пользу партнера, а свою. Польза, правда, получается сомнительная, так как каждый супруг стремится подтвердить свой сценарий и «подгоняет» события и поведение партнера под свои основные убеждения. Например: «все мужчины эгоисты и думают только о сексе» или так: «женщинам нужны от меня только деньги, а мои чувства их не интересуют» (о мужских и женских сценариях и о роли сценария в нашей жизни мы с Вами много говорили в предыдущих выпусках рубрики). На плодородной почве фантазий друг о друге иногда может развиться супружеская паранойя: супруги могут подозревать друг друга в измене, намеренном унижении, принижении их достоинства, постоянно искать подтверждение того, что супруг невнимателен, игнорирует их, забывает, оставляет в одиночестве и так далее… Примеров здесь будет предостаточно.

В отношениях начинается разбалансировка: мысли, чувства, и поведение партнера оказываются прямо противоположными нашим ожиданиям. И здесь гнев направляется на то, чтобы доказать свою «правоту», показать каким «должен быть» супруг, хороший супруг. Ведь когда наша фантазия или мечта об идеальном партнере не совпадает с реальностью, мы испытывает разочарование, ненависть и гнев. Терять иллюзии сложно, болезненно, но только через принятие друг друга такими, какие мы есть и лежит путь к счастливой совместной жизни.

В силу своих сценарных ограничений и предписаний, мы завышаем или занижаем ожидания от брака, человека и отношений. Осознание и изменение сценария вполне по силам каждому в процессе психотерапии. Это того стоит. И если подумать, то легче решать свои эмоциональные и психологические проблемы, чем тратить свою энергию и жизнь на бесконечную битву друг с другом. И, я думаю, что гораздо лучше научиться прояснять свои фантазии, чувства и потребности, пока негативные мысли полностью не захватили нас и не переросли в постоянный гнев, который и становится «путеводной звездой» в отношениях, а на чувства Любви и радости может уже просто не остаться сил.

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий