Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Для чего нам нужен гнев?

Продолжая тему гнева в супружеских отношениях или в отношениях между партнерами, давайте подведем общий итог. Какие же проблемы могут привести к появлению  гнева в отношениях? У каждой пары будет свой список причин, но есть и некоторые общие закономерности, это:

  • негативные мысли о своем партнере, супруге;
  • стремление угадывать и считывать мысли, чувства и поведение партнера, а также желание быть «правильно» считанным им;- несовпадение ожиданий;
  • несовпадение привычек;
  • стремление изменить супруга;
  • контроль и ревность в отношениях;
  • у одного из партнеров могут быть личностные проблемы, с которыми, конечно же, лучше справляться в личной терапии.

И все-таки гнев лучше выражать, чем замалчивать и держать его в себе, накапливая недовольство собой и супругом. Далее мы поговорим о том, как выражать гнев грамотно, так, чтобы не поранить ни себя, ни другого человека.

И в первую очередь нам необходимо отделить рэкетный гнев от аутентичного (подлинного), который для чего-то заложен в нас природой с самого рождения. Помните, как младенцы и дети гневно реагируют на любой дискомфорт: голод, чувство незащищенности, мокрые пеленки? Дело в том, что гнев дан нам в «пользование» не просто так, а у него есть свое прямое назначение:

  1. Подлинный гнев нам нужен для того, чтобы отстоять себя и свои границы (границы нашей личности)
  2. Подлинный гнев нам помогает добиваться желаемого результата или достигать желаемой цели
  3. Гнев помогает справляться с неизбежными конфликтами, которые сопровождают не только наши личные отношения, но и проходят через все сферы нашей жизни.

К сожалению, из семьи мы можем, вынести много предрассудков, связанных с чувствами, в том числе и гневом. В дисфункциональных семьях мы научаемся тому, что есть чувства плохие и есть чувства хорошие. Хорошие чувства - это те, которые нам позволено было переживать и показывать только потому, что они не расстраивали наших Родителей, а плохие чувства это те, которые мы должны были подавлять и «прятать под другими чувствами», так как у наших Родителей не было опыта и знаний, что с ними делать и как с ними справляться. И тогда возникают предрассудки: «если ты испытываешь приятные чувства, значит ты «ОК», если ты испытываешь неприятные чувства, значит ты не «ОК». Рэкетные чувства залегают в бессознательной части психики пластами: страх, гнев, стыд, страх и т.д. И когда ребенка учат, какие чувства нельзя испытывать, а какие можно, то понятие негативных чувств в каждой семье будет свое. Для кого-то можно испытывать гнев, а для кого-то нет, в каких-то семьях разрешено бояться, а в каких- то запрещено, стыд и вина считаются чувствами, которые просто неприемлемы, что стыд и вину могут чувствовать только те, кто на самом деле не прав: как индикатор, как ловушка для ребенка. Когда ребенка за что-то корят или показывают ему на что-то, то ребенок чувствует стыд. Причем ругать нас могли за проявление своих потребностей, за то, что мы отстаивали их или с чем-то не соглашались, что-то просили для себя, то есть за подлинный гнев. И когда мы немедленно реагируем чрезмерным гневом на супруга, на ситуацию, то возможно, мы стремимся защититься от чувства стыда, боли, вины, отвержения или страха. Вот так под разными чувствами может скрываться гнев, который нам бывает сложно проявлять в отношениях. Каждый из супругов приносит с собой в новую жизнь целый багаж «не разобранных и не разложенных по своим местам» чувств, с которыми как-то надо разбираться в текущей жизни и учиться справляться, потому что у каждого подлинного чувства есть свое назначение.

И как мы видим, даже для того, чтобы проходить через предрассудки, связанные с гневом и «находить» подлинный гнев, нам необходима сила гнева. Можно сказать, что подлинный гнев - это наша внутренняя сила, которая помогает нам оставаться собой и достигать желаемого.

Существуют правила грамотного выражения гнева, это такое выражение гнева, когда мы не раним ни себя, ни другого и достигаем при этом поставленной цели. К сожалению, этим правилам многие из нас не смогли научиться в семье. И часто нам приходится либо самим, занимаясь саморазвитием, учиться правилам выражения гнева, либо кто-то из нас получает эту возможность в психотерапии, в которой вы растете, учитесь определять и отстаивать свои граница и добиваться желаемого результата. И, безусловно, вместе с этим вы учитесь грамотно выражать гнев и проходить через конфликты.

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Комментарии  

#1 heidelbergerin 22.03.2011 19:14
Отстаивать себя и добиваться нужного результата лучше абсолютно хладнокровно. Тогда все будет продуманно и успех более вероятен. Никогда не руководствуюсь эмоциями. Только разум и спокойный расчет.
Цитировать

Добавить комментарий