Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Учимся решать конфликты: честные приемы

Отношения, в первую очередь, приносят нам огромное удовольствие, ощущение своей единственности и уникальности для близкого человека и ощущение полноценной жизни, а не только конфликты и ссоры. Тогда почему бы нам не подойти к решению сложных вопросов в отношениях несколько легче, с чувством нормального человеческого юмора и взаимного принятия. Вы можете вместе с партнером, если конечно он к этому готов, поиграть, проведя «инвентаризацию» своих нечестных приемов в отношениях и найти свои, присущие только Вам честные приемы и не повреждающие тактики.

С чего же начинать пересмотр своих самых излюбленных приемов? Начать, конечно же, следует с себя, а не с предъявления партнеру всего списка, естественно бесконечного, его нечестных приемов. При таком подходе, скорее всего, завяжется новый конфликт, решить который мирным путем будет уже куда сложнее. Конечно, нам не очень хочется признавать свои ошибки и какие-то не очень правильные действия, это факт. Легче обвинить партнера и оправдать себя. Из этой позиции как раз и появляется самая распространенная тактика решения конфликтных ситуаций – это победа любой ценой и стремление нанести заключительный «удар» и побольнее, ну чтобы уже наверняка закрепить победу. Да уж, такую тактику вряд ли можно назвать конструктивной. Нет в ней ни принятия друг друга, ни какого-то человеческого добра, нет сострадания ни к себе, ни к партнеру.

Поэтому, прежде чем рассматривать «нечестные приемы» партнера, Вы вполне можете позволить себе признать тот факт, что Ваши привычные приемы не подходят, если мы, конечно же, говорим с Вами о любви и продолжении близких отношений. Кто-то из Вас может задать логичный вопрос, а почему нельзя рассматривать одновременно нас обоих и наши деструктивные тактики и почему, собственно, надо начинать с себя. Дело в том, что единственного, кого мы реально можем изменить, так это только себя, и только свое поведение мы можем контролировать и менять в соответствии с теми ценностями, которые являются для нас ведущими. И сколько бы Вы ни просили партнера поступать так, как Вам хочется, это, скорее всего, не будет столь эффективно, как Ваш собственный пример. Когда Вы решитесь снять защиты, пересмотреть свои приемы и тактики и тем паче признать их негодными для Вашей жизни, вот тогда с большей вероятностью, Ваш партнер задумается и о своих приемах. Наблюдая как меняетесь Вы, Ваше отношение к нему, Ваш подход к решению конфликтных ситуаций, партнер начнет меняться сам по себе, безо всяких просьб, уверений и давления с Вашей стороны. А если Вы меняетесь, а партнер нет, что делать в этом случае? Разговаривайте, обсуждайте то, что происходит между Вами, опираясь на ценность Ваших отношений, да и на всю систему ценностей, не позволяйте чувствам накрывать Вас с головой, отключая мышление.

Так уж сложилось в процессе эволюции, что в любой опасной ситуации, мы либо нападаем, либо спасаемся бегством. И по мере нарастания конфликтной ситуации, Вы вполне можете испытать желание либо скорее убежать, прекратить разговор, уйти из комнаты, из дома и т.д., либо перейти в нападение со всеми вытекающими последствиями. Соответственно и Ваш партнер будет либо стремиться нападать на Вас, пока не одержит победу, либо будет убегать, а Вы перейдете в преследование, пока не убедитесь в том, что победили и Вы, черт возьми - правы, правы, правы!!!

Итак, если Вы поддадитесь инстинктам и позволите себе действовать, не думая, руководствуясь только сиюминутными чувствами, Вы неизбежно попадете в ловушку порочного круга убегания одного партнера и стремления другого догнать любой ценой. Причем роли могут меняться. На сессиях мы внимательно рассматриваем роли каждого из супругов и какие чувства они испытывают перед тем, как использовать ту или иную тактику. Мы составляем некий свод правил, которым супруги или партнеры могут пользоваться в период конфликтов и ссор. Каждый добавляет свои честные правила и предлагает их обсудить совместно. Очень интересная, творческая и позитивная работа получается.

И Вы также можете самостоятельно посмотреть на свои роли: кто из Вас чаще убегает, а кто привык к нападению или даже длительной осаде. Посмотрев внимательно на свои роли в порочном круге «убегания-преследования», можно решить, а насколько такая тактика соответствует системе ценностей каждого из Вас, есть ли здесь место состраданию друг к другу? Так ли уж Вам действительно надо убегать от чувств и просьб любимого человека? И надо ли до конца его преследовать или можно позволить ему побыть со своими чувствами, мыслями и самому принять решение? Как Вы можете доверять друг другу в том, что каждый из Вас вполне взрослый и состоявшийся человек, который способен думать, чувствовать, принимать решения и нести за них ответственность?

Не думаю, что на все эти вопросы сразу найдутся простые ответы. Как Вы помните, для выхода из сложных ситуаций не может быть простых решений. Да и не стоит к ним стремиться. Решения «Я прав, а ты нет» не подойдут. Важнее найти некий баланс, равновесие, которое поможет разорвать порочный круг «бесполезного бега» и поможет отношениям развиваться. И пусть это равновесие будет у каждого свое, и каждая пара будет находить именно для нее подходящие честные приемы и тактики. Хотя бы начните с того, чтобы не убегать слишком быстро и снизить свою активность, преследуя партнера. Остановитесь. Создайте свое пространство для мирных переговоров, принимая, уважая, и испытывая бесконечную нежность друг к другу.

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий