Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

О желаниях и возможностях

Постепенно переходя от одного выпуска рубрики к следующему, от одной темы взаимоотношений к другой, мы с Вами следуем в одном направлении – мы учимся находить отношения, быть в отношениях и развивать отношения, мы идем к Любви. Каждый из нас понимает и чувствует любовь по-своему. И дать ей наиболее подходящее определение можно только исходя из Вашей системы ценностей и того, как мы смотрим на наши взаимоотношения. Наши взгляды вполне естественно могут не совпадать. Но есть основное, что помогает сохранить нашу Любовь – это умение принимать и отдавать заботу, внимание, соотносить наши желания и возможности любимых людей, умение отпускать ситуацию, не предавать свои ценности и умение договариваться.

Можно сказать, что это основа нашей психологической гибкости, это верное наблюдение. Но ведь только зрелая любовь (автор не имеет в виду возраст) и отношения поддерживаются и продолжают развиваться за счет нашей психологической гибкости. И со временем мы понимаем, а кто-то впрочем, и не стремиться понимать (но это выбор каждого из нас), что любовь - это оказывается не только получать что-то для себя и получать то, что Вы хотите и прямо сейчас.

Думаю, что нам следует поговорить о наших желаниях и признать один сложно признаваемый факт: то, что мы хотим и то, что мы получаем – это  совершенно разные вещи. Мы хотим от партнера, например, чтобы он открыто поделился с нами своими чувствами, мыслями или уже, наконец, принял решение и остался с нами навсегда. А он что-то никак не решается и чувствами особенно и не делится, да и его рассуждения по поводу наших отношений нам не всегда нравятся. Где же тогда любовь? - спросите Вы с полным правом на гнев и недоумение.

Дело в том, что когда наши желания и то, что мы получаем в реальности, вдруг самым непостижимым образом не совпадают, мы, как по резиновой ленте, отлетаем в переживания детства. Те же чувства, те же мысли и даже поведение может напоминать поведение разочарованного и горько плачущего ребенка, когда наши «хочу» не совпадали с возможностями наших родителей. Давайте вспомним, как часто Вы получали ко дню рождения, на Новый год или просто так именно то, что хотели? Думаю, что-то мы все, конечно же, получали! Но в одном, наши мнения все-таки должны совпасть: по каким-то своим причинам, которые даже не зависели от наших родителей, и уж тем более не зависели от нас, мы не всегда могли получать то, что хотели и не в то время, когда нам ТАК это было необходимо! Согласны? Возможно, что здесь как раз и лежат корни некоторых наших проблем в отношениях с любимыми и близкими людьми. Мы все еще хотим, бессознательно, дополучить желаемое в том качестве и объеме и так, как нам этого хотелось в детстве.

Вот здесь и получается некоторая нестыковка в силу того, что суть детского поведения как раз и заключается в отсутствии психологической гибкости. Это и стремление получать желаемое любой ценой, иногда в ущерб себе, не считаясь с возможностями близких людей. Это может быть и обесценивание их вклада в отношения, которые они могут нам реально предложить, это и молчаливый или бурный отказ от «не тех подарков», и что самое интересное с полным правом на обиду и дальнейшее преследование партнера.

Могу лишь предположить, что, возможно, Ваш опыт взаимоотношений с родителями был построен либо на моментальном удовлетворении всех желаний (я, конечно же, утрирую), либо в большинстве случаев Вы получали отказ. Возможен и другой вариант: удовлетворить свои потребности можно было только в какой-то определенный момент или под настроение, а потом эта тема была для Вас закрыта навсегда. Возможно, что родители просто говорили: «Нет» и не объясняли, а собственно почему? И скорее всего не давали прогноза, а когда, наступит это заветное «Да»? В результате: чего бы Вы тогда не хотели, выхода всегда было два: либо Вы это получали, иногда, правда, не совсем то, либо не получали.

И вот сегодня, периодически забывая, что мы уже выросли и наши партнеры совсем не наши родители, нас вдруг накрывает волна трудно переносимых чувств: от внезапной паники до разочарования и потери надежды получить желаемое от наших взаимоотношений, от партнера, от нашей любви. И пропасть между нашими желаниями и возможностями партнера как будто бы увеличивается до Вселенских масштабов. Как же сократить пропасть между нашими желаниями и возможностями близких людей, не забывая при этом, что человек и правда не всегда получает то, что он хочет? Давайте начнем следующий выпуск рубрики в небольшого вопроса: а что больше всего каждый из Вас хотели бы получить от своего партнера?

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий