Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Такое разное одиночество

Предыдущий выпуск рубрики мы завершили на том, что два человека сумели найти тонкую грань в отношениях, когда они научились жить вместе и при этом оставаться самостоятельными и отдельными личностями. Установился баланс между способностью быть одним и быть в отношениях. Это говорит об эмоционально зрелых отношениях между эмоционально зрелыми людьми. Они могут какое-то время не говорить друг с другом и не испытывать при этом тревогу, что отношения сейчас же рухнут. Они вполне могут заниматься своими делами, погружаясь каждый в себя, а связь между ними не прерывается. Пара сумела создать общее физическое и эмоциональное пространство, которое их объединяет: дети, общие интересы, общие дела, друзья, возможно, воспоминания о поездках и времени, проведенным вместе. Это - ценная часть совместной жизни, и каждый из супругов способен дорожить общим. При этом у каждого из них есть собственная жизнь, в которой есть место только для своих интересов, увлечений, и только для каждого из них интересных людей. У каждого есть место только для себя и своей отдельной от партнера жизни. Это нормально. Такие отношения в паре обычно надежны и основаны на доверии и уважении.

Способность какое-то время оставаться в одиночестве нам необходима. Она дает возможность впоследствии выдерживать неизбежные разлуки, охлаждение в отношениях и позволяет быть собой, не испытывая при этом чрезмерной тревоги или депрессии. Конечно же, такая способность зарождается в детстве, когда мама, занимаясь своими делами, не сосредотачивает все свое внимание на ребенке и при этом сохраняет с ним какую-то, только им двоим известную, связь. Вот это как раз и есть способность быть в одиночестве в присутствии другого, когда ребенок чувствует, что мама рядом и в пределах его досягаемости, даже тогда, когда он ее не видит.

Любые парные отношения всегда будут отсылать нас к опыту первых парных отношений: мама и ребенок.

Есть и другое одиночество, когда люди вроде бы вдвоем, но все равно каждый чувствует себя одиноко. В чем же здесь дело? Скорее всего, такое одиночество говорит о том, что у пары нет эмоционального контакта друг с другом. Возможно, есть контакт на физическом уровне: они могут разговаривать, вместе ужинать, ходить в гости, растить детей, но при этом они друг от друга закрыты – у них отсутствует доверие на внутреннем уровне. Общее эмоциональное пространство не выстраивается. Такое может быть, когда ребенок не научился быть одним в присутствии мамы, и для него одиночество всегда было тревожным и травмирующим. Поэтому он стремиться закрыть себя от переживаний, от своих потребностей, от своих чувств. Когда ребенок вырастает, то он может чувствовать себя одиноким, как и его партнер. Потому что они, вроде бы, как и вместе, но при этом они вместе только физически и не могут поделиться друг с другом тем, что они переживают, о чем думают. Люди устанавливают между собой эмоциональную дистанцию, которая не позволяет им идти в близкие отношения, в глубокую привязанность к другому человеку.

Одной из возможных проблем такого одиночества бывает отказ от общения, от эмоционально открытых и близких отношений. В основе такого отказа будут скрываться тревога и страх о том, что близкие отношения лишат нас защищенности, и мы станем слишком уязвимыми. Жизнь не дает нам стопроцентных гарантий в том, что близкий человек всегда будет рядом и не покинет нас. Конечно же, никто не хочет испытывать боль расставания. Но в крайнем варианте проявления тревоги у человека может появиться фантазия, что он не сможем пройти через боль потери близких отношений. Когда страх становится экстремальным, то люди могут вообще отказываться от каких либо отношений, чтобы защититься от боли расставания или покидания.

Если мы посмотрим в суть проблемы, то мы сможем увидеть закономерность - быть близким страшно тому, кто плохо знает себя. Не найдя контакта со своим глубинным «Я», которое в Трансактном анализе названо Дитя («Я»- Ребенок), человек начинает испытывать страх перед близкими отношениями. Каждый испытывает его по-разному: одни могут бояться быть поглощенными в отношениях так, что для их потребностей не останется места. Другие же люди могут опасаться, что любимый человек их отвергнет, как только поймет, что он им дорог и любим. Иногда появляется страх потерять отношения, потерять по разным причинам, даже по фантазии: когда все хорошо, то это хорошо обязательно должно закончиться. Очень часто бывает тревога и о том, что если партнер ушел, то это уже навсегда.

Это очень похоже на тревогу ребенка, которому не хватает уверенности в том, что его мама будет доступна. У ребенка еще нет ощущения времени: ему кажется, что если мама ушла, то она уже никогда не вернется. В зависимости от того, как мама когда-то откликалась на тревогу ребенка, успокаивала его и была эмоционально и физически рядом, будет формироваться паттерн покидания и одиночества. Это реальный страх, но обычно не осознаваемый. Как мы можем часто наблюдать в повседневной жизни - люди редко сетуют на то, что они сами себя не понимают. Проще жаловаться на другого человека, на его несовершенство и неспособность нас понять.

И здесь будет очередной виток работы по воссоединению с самим собой и осознанию глубинных причин своего одиночества.

Об этом мы и поговорим с Вами в следующем выпуске рубрики.

Желаю Вам успехов!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий