Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Где «живет» страдание?

Рассматривая в предыдущей рубрике тему, связанную с зависимыми отношениями, мы с вами пришли к интересному выводу, что зависимость в отношениях совсем не связана с любовью. Скорее, такие взаимоотношения больше подходят под определение «заболевание». И как любое заболевание, оно неизбежно вызывает страдание. Дело в том, чтобы почувствовать себя счастливой или счастливым (все описанные проблемы в равной степени относятся как к мужчинам, так и женщинам, а точнее к взаимоотношениям) способны только внутренне свободные люди, безусловно, свободные. А в зависимых отношениях необходимо выполнять или соблюдать очень много условий и условностей, чтобы хотя бы на некоторое время расслабиться и почувствовать это самое счастье. Давайте сегодня поговорим об этих условиях и посмотрим, как они могут быть связаны со страданиями.

Да, зависимые отношения отличаются от настоящей любви массой условностей, которые партнеры обычно начинают демонстрировать друг другу, или предъявляют в одностороннем порядке, со слов: «если ты будешь…». Знакомо, не правда ли? Постановка любого вопроса или фразы с «если..» - это одновременно и начало игры и сама игра такая, как: «если бы не ты…., то..». Хотя сам партнер может быть глубоко уверен, что его счастье действительно заключено в другом человеке. По этой причине избранник должен соответствовать представлениям о благополучии партнера и практически не иметь своих устремлений и желаний.

Стоит ему только задержаться с работы, вовремя не позвонить или оказаться недоступным, состояние счастья рушится в одно мгновение и начинаются болезненные страдания. Сколько бы вы ни говорили со своим любимым или любимой, что есть объективные причины: и на работе задержали и пробки, и телефон разрядился, да и в метро ничего не слышно – все бесполезно. Большая часть психологических игр настолько далеко сокрыта от сознания человека, что прочувствовать их и, наконец, освободиться самому и дать жить партнеру, можно только в процессе терапии с психологом. Но, как известно, не все зависимые партнеры готовы пойти на консультацию и вот так «запросто» распрощаться со своей игрой и своими страданиями. Почему так происходит, мы с вами обязательно поговорим позже.

А страдать можно буквально по любому поводу. Когда, например, у нашего партнера плохое настроение или он (она) заболел или у него могут появиться какие-то личные проблемы. Что тогда делать второй половине? Он не может идти с нами в кино, не может разделить нашу радость от покупки, не может присоединиться к дружеской вечеринке и т.д. Для начала, зависимый партнер начнет делать все, чтобы вернуть себе прежнего возлюбленного, будет изо всех сил «лечить» его и делать обратно «пригодным для использования». И когда «лечение», естественно, не получается, тогда как будто бы уже и неприлично чувствовать себя дальше счастливой и благополучной. Более того, «общественное мнение» буквально предписывает присоединиться к его страданиям и страдать вместе: «за себя и за того парня». За себя, потому что он теперь не удовлетворяет наши потребности так, как бы нам хотелось, а за него, потому что ты его «любишь», если любишь, то надо страдать. Связано ли это с настоящей любовью на самом деле? Мне думается, что нет. То, что делает нас несвободными и несчастными, не может быть связано с любовью.

И как же здесь быть? Скорее всего, любовь предполагает эмпатический отклик на страдания или проблемы близкого человека, готовность помочь ему тем, что он сам будет считать помощью и поддержкой. Иногда здорово оставить человека с его чувствами и мыслями, он сам способен побыть с ними и разобраться с проблемами. Нам не надо влезать в душу к другому человеку и стремиться контролировать каждое движение чужой души. И мы вполне можем доверять нашему партнеру в том, что, когда ему будет необходима помощь и наша поддержка, то он нам скажет об этом, и мы откликнемся и будем рядом с ним.

Переходим к следующему «виду» страдания, которое так легко может вызвать зависимость от мнения других людей и в частности мнения наших любимых и близких. У каждого из нас есть мечта. Кто-то хочет увидеть океан, а кто-то побывать в Нью-Йорке или Вашингтоне. Но твой мужчина вдруг говорит, что большие города – это скука и делать там нечего, интересного там ничего нет (хотя сам там никогда не был). Стоит ли отказываться от своей мечты, прислушиваясь к мнению любимого? Прислушиваться, конечно, стоит, а вот отказываться я думаю, что не надо. Вы можете в равной мере ценить как свое мнение, так и мнение партнера и при этом выбирать не страдания на берегу моря «во имя любви» (отыгрывая ему, между прочим так, свои страдания разными тонкими и не тонкими упреками и условиями), а поездку в город своей мечты. И дело не в том, чтобы не прислушиваться к мнению друзей, подруг и любимых по какому-либо вопросу, а в том, чтобы полностью от него не зависеть, чтобы потом не испытывать страдания, поступая вопреки своим потребностям, желаниям и мечте.

В следующем выпуске рубрики мы с вами поговорим о других «видах и подвидах» страданий в зависимых отношениях и почему же так сложно отказаться от игры «если…».

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий