Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Легче страдать или что-то делать для своей жизни?

Что будет с человеком, мужчиной или женщиной, если он не доверяет себе в том, что вполне успешно может выстроить свою жизнь, отношения, которые будут его устраивать и принимать ответственность за свою жизнь? Можем предположить, что такому человеку будет необходима мощная группа поддержки в лице близких и родных, друзей и коллег и, конечно же, партнера, с которыми можно будет сверяться в правильности каждого своего шага и вздоха. И тогда, в случае чего, кто-то окажется виноватым в его неудачах и страданиях. Женщины с таким видом зависимости будут стремиться к достаточно жестким и уверенным в себе мужчинам, ну хотя бы на первый взгляд, которые с большим, надо сказать, удовольствием будут диктовать им не только, что делать, но и свои правила жизни, и свои игры. А мужчины, соответственно, будут находить авторитарных женщин, которые, в свою очередь, будут подавлять их и отыгрывать свои нерешенные внутренние проблемы на «слабых мужчинах». Можете подумать о страданиях, которые принесут такие отношения.

А мы идем дальше, и время идет своим чередом, приближая время ужина. И так иногда хочется приготовить что-нибудь необычное, совершить кулинарный подвиг и устроить романтический ужин. Любимый мужчина придет домой и, вкусив все прелести гастрономического искусства, с удовольствием может уснуть на диване. А вы ждали слов благодарности, признания своих заслуг в отношениях, восхищения, а в результате получили чувство обиды и новые страдания. Вполне логично, что дальше будут слезы, упреки, переходящие в игру в недельную молчанку. Да, нам приятно слышать и слова благодарности и выражение признательности от партнера. Но, когда мы делаем что-то для наших любимых только лишь для того, чтобы получить оценку и признание нашего вклада в «любовь», то разочарование неизбежно.

Любовь на самом деле не требует обязательного результата в виде чрезмерной благодарности, тем более вычурной и обязательной, любовь свободна – это и есть удовольствие что-то сделать для любимого человека просто так, по доброй воле, понимая, что не все ему может нравиться, так же как и нам. Это нормально. Но в зависимых отношениях люди не могут получать удовольствия от самого процесса, например, приготовления ужина или каких-то других своих поступков, они всегда ждут признания. Причем признание, которое повышает их самооценку и ценность в глазах партнера. Они практически во всех поступках и действиях настроены на внешнюю оценку себя, но не на внутренние процессы удовольствия и счастья. Не очень легкое состояние, не правда ли?

«А я, например, живу и делаю все только ради своих детей или мужа, или жены….» - думаю, что вы не раз встречались с такими «я, например» полными благородства и спасительства людьми. Но, увы, как и все чрезмерное, подобное благородство приносит человеку больше страданий, чем любви и признательности.

В начале роль Спасителя может быть наполнена восхищением со стороны спасенных Жертв и внутренними бонусами в виде чувства превосходства, силы и благородства. Но со временем, Спаситель полностью или частично, забывая о том, что он не родился на свет для того, чтобы сделать других людей счастливыми, забывает конечно же о себе. Он бессознательно ожидает, что нерадивый муж, которого все время надо поддерживать эмоционально, или жена, которая после очередного конфликта на работе тихо попивает и «сползает» в депрессию, исправятся и будут что-то делать и заботиться о нем в ответ. Но они не только не становятся благодарными, но и «не спасаются», а продолжают оставаться тиранами, алкоголиками, лузерами, драчунами и т.д. И вы уже не рады вашему статусу Спасителя, он уже не приносит вам «бонусы», вы истощились и устали. И рады были бы что-то изменить, но уже не осталось сил на себя, вы переключаетесь в роль Жертвы, в которой есть силы только на страдания и игры типа «если бы не ты (муж, жена, начальник, новая работа и …) я бы уже точно все изменила в своей жизни».

Но время идет и ничего не меняется, не меняется внутренне. Внешне можно менять работу, начальников, партнеров, жен и мужей, можно менять психотерапевтов и так далее, но снова и снова не находить идеального человека или идеальные условия и продолжать страдать, обвиняя всех и вся в своей несчастливой жизни, перемещаясь по игровому треугольнику в разных направлениях, но исполняя только три роли: Спаситель – Жертва – Преследователь.

Вывод не очень хороший: зависимость может длиться всю жизнь. Можно всю жизнь находиться в зависимых отношениях, зависеть от человека, места, погоды, комплиментов и заботы окружающих и продолжать страдать. А можно рискнуть и прервать зависимость, повернуться в сторону любви к себе и свободы, даже, несмотря на то, что страдать, как ни странно, легче, чем что-то для себя делать. Да, ведь надо будет принять ответственность за свой выбор, свои поступки и слова, за свою часть в отношениях и попрощаться с игрой «если бы не ты...». А в ней ведь было столько страсти, эмоций и так было приятно "Попреследовать" другого человека из привычной роли Жертвы, чувствуя себя «о’кейнее».

Согласна, что иногда без профессиональной поддержки психотерапевта или психолога, сложно сделать переход от зависимости к свободе и при этом, как писал Э.Берн: «если у кого-то это уже получилось, то и у вас получится». Потому что никто кроме вас не сможет взять на себя ответственность за вашу жизнь, чувства и тем более за ваш выбор: оставаться в зависимости и страдать или меняться и что-то делать для своей счастливой жизни.

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий