Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Дочки-матери или все «мужчины… одинаковые»

Когда мужчина и женщина смешивают свои роли мужа и жены с родительской ролью, дети оказываются в недоумении и запутываются вслед за родителями. Дети могут чувствовать себя как будто бы они такие же равноправные члены семьи, говоря об ответственности в отношениях, как и их родители. В крайних случаях, что они лучше отца или лучше матери. У ребенка может появиться иллюзия, что он сильнее одного из родителей и бессознательно занять его место: «Я лучше своей матери» или «Я не буду таким как мой отец, я не обижу маму». Как это происходит?

Часто на сессиях клиенты рассказывают о своих родителях так, что создается впечатление, что они говорят словами одного из них. Так девушка может рассказывать, какой «плохой» был у нее отец. И говорит она не о своих отношениях с ним, а об отношениях муж-жена. Она описывает отца, глядя на него глазами матери. Например: «часто выпивал, уходил из дома, мама плакала, а я звонила ему и старалась вернуть». Девочка, оказавшись втянутой в супружеский конфликт, принимает сторону матери и буквально «добровольно» отказывается от отца, так же как и мать отрицает его в роли мужа. Исход печальный: девушка чувствует себя покинутой отцом. Вырастая и находя партнеров, она бессознательно снова и снова ищет для себя «более хорошего» отца, стремясь заполнить пустоту в отношениях отец-дочь.

Бывает и так, что матери призывают детей утихомирить пьющего отца, не желая иметь с ним дело или не справляясь эмоционально. Мать не берет на себя ответственность завершить супружеские отношения или выстроить их так, чтобы не втягивать детей в конфликты и проблемы с алкоголем. На помощь призываются дети или дочь, которая заменяют ее, становясь « младшей женой». Привычка дочери «лечить» пьющего отца и, таким образом, помогать матери приводит к тому, что она находит пьющего мужа. И она снова погружается в круговорот игры в Спасителя, думая, что на это раз она точно сможет «вылечить» мужа и вернуть себе отца и спасти мать, а возможно и превзойти ее в этом.

Не следует говорить детям, какими им следует быть, чтобы дочь взяли замуж и чтобы сын стал настоящим мужчиной. Думаю, что родителям в такой ситуации, даже когда она происходит ненароком, бессознательно, лучше обратиться к своим чувствам и подумать, а что меня не устраивает в моем супруге? Когда отец говорит дочери, какой должна быть «настоящая жена», он стремится через воспитание дочери соответственно его представлениям, дополучить что-то недостающее в отношениях с женой. Супружеские отношения между отцом и дочерью усиливаются, вытесняя отношения родителя с ребенком. И здесь могут быть самые неожиданные сценарные решения детей. Если в отношениях мать задает тон супружеским отношениям, то она практически и станет для дочери образцом «идеального мужчины», за этим и последует эмоциональная утрата реального отца. Может быть и так, что дочь будет стремиться порадовать отца, занимая место матери и стараясь что-то делать лучше нее. И когда мать изо дня в день описывает дочери образ мужа, которого она достойна, это, конечно же, говорит о желании матери такого мужа найти для себя. Иногда дочь бунтует и находит себе прямо противоположное желанию матери, а иногда находит мужа скорее для матери, чем для себя. И скорее всего отношения тещя-зять будут гораздо лучше, чем отношения муж-жена.

К сожалению, неосознанные проблемы родителей, будут передаваться детям, усиливаясь от поколения к поколению. Поэтому мы, как уже взрослые люди, которые взяли на себя ответственность стать родителями и продолжить род, может нести и за наши отношения с супругами, не вмешивая детей. И сделать это не так сложно. Для начала мы все можем избегать таких фраз: «доченька не повторяй моих ошибок, найти умного мужа…», «А что ты хотела, терпи, все мужчины сво…» и «все женщины ду…». Мы можем не заражать наших детей социальными и нашими страхами. Мы можем поддержать себя и подержать их без драматизации, спокойно и уверенно говоря им: «Дорогой сын или милая девочка, ты умная, красивая и талантливая. Мы уверены, что сможешь найти своего мужчину или свою женщину и выстроить свои отношения так, что в них будет радость, любовь и доверие. Ты можешь ошибаться и принимать свои ошибки, как свой бесценный опыт, который поможет тебе справляться со своей жизнью. Ты можешь получать достаточно знаний для того, чтобы построить свои карьеру и стать профессионалом и чувствовать собственную силу и привлекательность….»

Я думаю, что много можно сказать детям, опираясь на свой опыт. И я уверена, что каждый из нас может придумать собственный вариант положительных утверждений для своего сына или дочери, который не только поддержит их на пути роста и становления, но даст им уверенность в своих силах и родительскую любовь.

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий