Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Чувства и ничего кроме…

Чем определяется социальный уровень отношений в браке? И почему, говоря о браке, мы в первую очередь сделали акцент именно на этом уровне отношений? Думаю, что каждый из вас вполне может ответить на этот вопрос по-своему, так, как он это понимает в силу культуральных особенностей, особенностей воспитания и своих сценарных представлений о роли мужа и жены. Да, это именно так. Когда супругам удается договориться о ролях в их союзе, согласовать свои представления и найти подходящий обоим вариант – это уже успешный брак. Договор между сторонами, участниками предприятия под названием «брак» собственно и есть социальный уровень отношений. Обычно договор представлен в двух вариантах: когда лидирующую позицию занимает один из супругов (это может как муж, так и жена) или это будет равный союз такой, который мы называем партнерскими отношениями с равным распределением ответственности: 50/50 и разделением лидерства. Правда, надо заметить, что любой договор не является конечным, один раз и на всю жизнь. Время идет, отношения развиваются или не развиваются, и договоренности могут меняться либо по взаимному согласию, либо в ультимативной форме, тут уж выбор за вами.

И когда мы определили социальный уровень отношений, то можно сделать следующий шаг к сфере эмоций или уровню чувств. Вот здесь никакие договоренности, заверения и обещания не работают. Мне кажется, что изначально клятва «я буду любить тебя вечно» обречена. Она ставит обоих супругов в очень жесткие условия при отсутствии каких-либо гарантий, что любовь действительно будет длиться всю жизнь. А если любовь пройдет? И она действительно иногда проходит. Что тогда делать с договором? Я, например, не очень себе представляю отношения, в которых надо будет заставлять себя любить друг друга. Здесь, скорее всего, появится чувство раздражения и недовольства. Начнутся супружеские игры с поиском «виновника». Лейтмотивом отношений и станет выяснение этих самых отношений. И продолжаться это может до глубокой старости, если супруги не найдут в себе силы завершить отношения или пойти к семейному психологу.

Наши чувства меняются день ото дня и это правда. Они похожи на проплывающие облака в небе или грозовые тучи. Но гроза проходит и опять появляется солнце. И поэтому даже самые «хорошие» договоренности и обещания не могут быть выполнены на эмоциональном уровне. Договориться можно только на уровне ролевых отношений: муж-жена, то есть социальном. Да и как договариваться о чувствах? Чем мы можем измерить глубину чувств и качество эмоционального контакта между людьми? Мне кажется, что такой единицы измерения просто не существует. Так на сессиях частым запросом супругов бывает недовольство одного из них отсутствием заботы или внимания. Но простой вопрос о том, какая забота будет для вас достаточная или какое количество внимания вам необходимо, заводит партнеров в тупик. Иногда, надо сказать, мужчины и женщины говорят о том, что именно будет для них заботой: утренний завтрак, чистая квартира или вовремя отремонтированная машина. Но тогда это относится к ролевым отношениям супругов. Согласны? Потому что, сколько не заботься, всегда можно сказать, что внимания «маловато будет», а это уже смешение разных уровней отношений, которые и порождают психологические игры.

Еще одним отличием эмоционального уровня отношений может быть внезапная влюбленность, с которой не всегда понятно как поступить. Можно ли считать супружеской изменой, когда нам нравится другой человек, нам приятно его видеть, общаться, иногда в виртуальной переписке. Вопрос этот не однозначный. Если есть потребность постоянно переписываться с кем-то, тогда можно задуматься о том, чего же собственно в ваших отношениях не хватает. А с другой стороны, может быть, что всего и хватает. Просто каждый из нас имеет полное право на свое пространство, отдельное от другого, свои увлечения, симпатии и своих друзей. Так уж получилось, что на эмоциональном уровне измен не существует. Ну, понравился нам другой человек и что? Если для этого специально ничего не делать: не искать встреч, не развивать отношения, то, как тогда это можно назвать изменой. Мой папа любил говорить, что «любовь одна, а влюбленность – это как цветы у дороги. Можно любоваться, но срывать не стоит». Конечно же, это высказывание не претендует на истину в последней инстанции, об этом просто можно подумать, чтобы не стремиться контролировать чувства и мысли друг друга.

Завершая выпуск, давайте вернемся к началу и посмотрим на то, что ни социальный уровень сам по себе ни эмоциональный не гарантируют стабильность и успешность брака. От того, что у мужчины и женщины замечательные отношения – это совсем не означает, что у них будет удачный союз. Когда первое очарование друг другом проходит и влюбленность перерастает (хотелось бы, чтобы это было так) в глубокую привязанность, социальные уровень отношений – это то, что позволяет нам оставаться вместе, проходя через бури эмоций и шторма чувств.

 

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий