Приют для бездомных животных


Информация о ведущей >>>

Что мы должны друг другу?

Горячий завтрак и наглаженные рубашки, неподдельный интерес к делам и проблемам мужа, дети, которые давно знают, что папу после работы беспокоить нельзя – он устал, он так много работает на благо семьи. Вам знакома эта картина? Кому-то знакома, а у кого-то все будет ровно наоборот, но о них чуть позже. Сейчас мы говорим о женах, которые искренне живут интересами мужа, внимательно выбирают только те продукты, которые он любит, стараются общаться с супругом нежно и чутко, а большую часть времени вполне уверенны, что это их призвание или долг. Что-то мы опять заговорили о долгах. В предыдущих выпусках рубрики речь шла о долге детей перед родителями и родителей перед детьми. Давайте и сегодня мы поговорим о долге между супругами.

Здорово, когда жена принимает свою роль и связанные с ней обязательства. Да, именно так. Муж и жена – это социальные роли. А как и у каждой роли, у них есть свой «текст» и свое место в сценарии супружеской жизни. Но когда жена все больше и больше забывает о своих потребностях и где-то даже и о себе, то постепенно раздражение и недовольство начинают накапливаться. Женщина сердиться на мужа за то, что он не замечает ее потребности и не стремиться их осознать. Он так сосредоточен на своей профессии, каких-то других достижениях, футбольных матчах, что даже не подозревает о существовании потребностей жены, а когда узнает, то бывает крайне удивлен. Вдруг оказывается, что потребности не только есть, но еще не удовлетворены. И происходит это отчасти еще и потому, что жена не говорит ему об этом. Правда, ей иногда кажется, что она говорила и показывала, но только делала она это так, что муж ее не услышал и не понял.

Реакция может быть разной. Некоторые женщины стараются еще больше «заслужить» внимание мужа, понимая и удовлетворяя его потребности, но отклика такого, как бы им хотелось, опять не получают. Некоторые жены взрываются и устраивают что-то типа забастовки. Мужчины в свою очередь могут все отрицать, когда оказываются буквально припертыми к стенке упреками и доводами жены. Некоторые из них исправляются на какое-то время, а потом благополучно забывают свои обещания, а кто-то вполне уверен, что это женская блажь и капризы супруги, ради которой собственно он так много и работает.

Давайте искать выход. Скорее всего, некоторые женщины уверены, что если они будут заботливыми, внимательными к потребностям мужа и признательными ему во всем, то это принесет свои плоды. А уж обратный отклик и благодарность мужа будут им обеспечены. И они скрывают изо всех сил свои чувства: недовольство, гнев, обиды тревогу, которые вполне нормально есть в любых отношениях. Что они делают? Возможно «заслуживают» признание таким способом, может быть думают, что их муж не способен одновременно и работать и быть любящим мужем или играют в «загнанную домохозяйку», чтобы потом выплеснуть все свои эмоции. Наверное, им никто не рассказал, что можно любить, быть заботливой супругой и при этом заботиться о себе, говорить о том, что не устраивает в отношениях и что бы им хотелось получать от супруга.

И совсем неплохо отдавать свою любовь и заботу любимому супруг. Проблема только в том, что надо получать что-то взамен. Это нормальный баланс между «брать и давать». Для того, чтобы муж и другие люди откликались на наши потребности, им необходимо слышать, что же мы чувствуем на самом деле и как нам рядом с ними живется. Потому что если большую часть времени притворяться заботливой, любящей и внимательной, то муж вполне оправданно будет думать, что все в отношениях отлично и он хороший муж. Если же уйти в другую крайность: перманентную обиду, нежелание любить, неприязнь и демонстрацию разочарования в муже, то он, скорее всего, вообще не поймет о чем идет речь и будет либо защищаться, либо нападать. Как видно, ни одна формула не работает.

Нам следует научиться говорить о своих потребностях, о своих чувствах, прежде чем они начнут переполнять чашу терпения. А второй половине, надо будет научиться принимать потребности другого человека и прислушиваться к их чувствам. Кому-то из нас удается с этим справиться самостоятельно, а кто-то приходит за помощью к психологу. И то, и другое хорошо. Главное другое. Никто не сможет догадываться о наших потребностях, если мы не будем об этом говорить. Есть люди изначально внимательные друг к другу, но и им периодически стоит сверять свои догадки с потребностями друг друга. Ведь то, что нам кажется само собой разумеющееся, для другого человека может быть не очень очевидно. И должны мы друг другу только одно – быть открытыми, искренними в проявлении своих чувств и желание и быть способными принимать тоже самое в другом человеке.

Желаю Вам удачи!
Ольга Кривова.


ЗАДАТЬ ВОПРОС ВЕДУЩЕЙ:  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Все выпуски рубрики "Что делать, когда любовь «проходит»?" см. здесь  >>>

Добавить комментарий