Как жить после РАЗВОДА?

Сегодня мы обсуждаем такую важную тему как «РАЗВОД». Что это – драма? Начало новой жизни? Как пережить развод? Как научиться жить после развода дальше иначе?

Ольга Вербицкая Ольга Вербицкая, психолог, г.Москва.

- Как жить после развода, а? - вздохнула моя знакомая.
- Хорошо! - вырвалось у меня. В следующий момент я густо покраснела: у человека горе, а я... но собеседница не заметила моего ответа...
- А как живется? - уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.
Алена взглянула на меня.
- Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет, что я исчезла, - по бледным щекам потекли слезы.

Что такое развод?

Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время "одуматься".

Моя близкая тридцатидевятилетняя подруга однажды заметила, что когда она предъявляет свой загран. паспорт, где в графе "statys" написано "divorsed" (разведена) за рубежом, то там на нее смотрят с неподдельным интересом, флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью.
Почему?
Потому что под статусом "разведен/а " понимается "с ней (с ним) что-то не так": не смогла удержать мужа, вот и ушел к молодой, не смог обеспечить достойное существование, не смог(ла) удовлетворить сексуально и т.д. Короче, где-то партнер поломался, его надо починить, а пока он не исправен, то для жизни не подходит, он плохой.
Та же подруга, кстати, заметила, что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго пристально, так как такая женщина считается опытной и мудрой, а у нас женщины этого возраста предполагая, что молодость прошла, ведут себя по-старушечьи.

На одном из семинаров, посвященным семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): "Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовет тебя душа". Сложно сказать? Еще бы!

Если ушли от Вас.

Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнера "вот козел!" или "вот стерва!", а также ценные указания как жить дальше... Обычно это помогает не надолго...
Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает, то это оказывается не страшным... сердцевина-основа осталась. Если же сердцевина ломается, то ромашка погибает.
Так же и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнером, как с одним из лепестков - одним из аспектов своей жизни, то это нормально и хорошо, потому что если лепесток отваливается, это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастет, не сразу правда, но отрастет, появятся новые отношения.
Тогда как если человек ассоциирует себя с отношениями (сердцевиной ромашки), которые накрываются, умирают, он может умереть буквально физически при разных обстоятельствах жизни... Частые случаи, когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.

Что же делать?

Возможно, мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков - поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением - начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.
И еще, если вы располагаете временем и желанием, предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему-то учат обоих партнеров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они (отношения) несут попросту не понимаются и не принимаются.

Итак, сама техника:
  1. Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами - их больше или меньше?
  2. Представьте на несколько секунд, что это все он сделал, так как именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
  3. Обратитесь к своему внутреннем у с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
  4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учителем, на сколько мог.
  5. Что чувствуете в адрес своего партнера?

Если ушли Вы.

Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (как же ты мог/ла бросить ее/его'), до поддержки вас: правильно, что ушел/ушла от нее/него. Обычно такая "поддержка" приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает...

В таком случае вы можете сделать следующую технику:

  1. Представьте своего партнера или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
  2. Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, так как именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
  3. Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнера в этих отношениях, чему научились сами и услышьте ответ.
  4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был настолько хорошим учеником, насколько мог.
  5. Что чувствуете в адрес своего партнера? Что с вашими силами сейчас - их больше или меньше?

Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка, или же может понять, спустя какое-то время, и поблагодарить.
Иногда, по прошествии времени, партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнеров в этой жизни могут не совпадать. "Не со всеми, кого любишь, по пути", - такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.

Как послесловие.

Эта история с моей знакомой Аленой, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве... В ее новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.

- Знаешь, - тихонько сказала она, когда мы с ней остались одни, - я очень благодарна Герке, своему первому мужу... Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, все к лучшему!

(События данной истории подлинны, а имена героев изменена по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.
Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому супругу, Вячеславу Гусеву).

 

Волкова Екатерина Валентиновна

Волкова Екатерина Валентиновна, врач-психотерапевт, психолог, психиатр, г.Курск.

Развод, планируемый или неожиданный, - это всегда психологическая травма. Развод влечет за собой резкую перемену в образе жизни, окружении и, иногда, обстановке. Что же делать? Итак, Вы недавно пережили развод. И находитесь на этапе адаптации к новому образу жизни. Что же необходимо сделать, чтобы ускорить процесс адаптации и уменьшить последствия психотравмы, полученной от развода?

Первое, успокойтесь. Развод – это как операция по удалению аппендицита. Сначала очень больно и страшно; потом, когда везут в операционную, очень страшно и совсем не больно; а потом, когда прошел наркоз, чуть-чуть больно и совсем не страшно.

Второе, уберите из поля зрения все личные вещи бывшего супруга (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку).

Третье, заполните делами то время, которое было в вашей жизни занято супругом. Представьте, что вся ваша жизнь – это круг, который включает в себя и работу, и общение с друзьями, и походы по магазинам и другие виды деятельности. Теперь, соответственно имеющимся видам вашей повседневной деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)». А теперь, посмотрите, какие секторы в вашей жизни можно и нужно расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый круг, разделите его на секторы, но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни или на что прибавилось времени благодаря разводу?

Четвертое, помните, пожалуйста, что нет опыта отрицательного или положительного (это наше эмоциональное отношение к ситуации). Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации, те выводы, которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о разводе, то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошедшее, ответив себе на вопрос: чему именно я научилась (научился) благодаря этой ситуации?

 

ИНВИКА

ИНВИКА (Музалева Инна), консультант национальной аккредитации Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ. Преподаватель, консультант и координатор Новосибирского отделения Школы Криндачей г.Новосибирск.

Я достаточно долго размышляю, прежде чем определить - что же для меня в этой фразе главное.

И, знаете ли, делаю открытие: главное - жить!

Жить можно по-разному.

К сожалению, многие выбирают лелеять обиды, испытывать чувство вины, ненависти или злости, некоторые предпочитают обобщать свой опыт в убеждениях типа: «все мужики - ...», «все бабы -...» Вместо многоточия можно вставить все что угодно. У кого-то даже получается озлобиться и мстить за прошлые обиды, но не тому, с кем расстались, а уже новым партнерам противоположного пола. А некоторые выбирают замкнуться в себе, махнуть на себя рукой и посвятить жизнь (детям, родителям, работе, друзьям, ...) Нужное подчеркнуть.

А можно иначе.

  • Осознать, что в любых отношениях двоих оба партнера несут свою долю ответственности как за развитие отношений, так и за их прекращение.
  • Рассмотреть совместную жизнь (какой бы по продолжительности она ни была) как бесценный опыт, который многому научил.
  • Осознать и отреагировать сильные чувства, накопившиеся за время совместной жизни (это и обиды, и злость, и агрессия, и разочарования). Возможно, на этом этапе потребуется помощь специалиста.
  • Простить и отпустить.
  • Обратить внимание на ВОЗМОЖНОСТИ, которые дает Ваш новый статус. Поверьте, иногда за эти возможности стоит поблагодарить партнера, который явился инициатором развода.
  • Наладить диалог с партнером, теперь уже бывшим, особенно в случае совместных обязательств (воспитание детей, в первую очередь).
  • И обратить внимание на себя - чего я хочу для себя и для других, что я чувствую в разных ситуациях и с разными людьми, с чем могу мириться, а с чем никогда, что я могу и хочу изменить в себе.

Всегда есть выбор.

Так как же жить после развода? Я предлагаю счастливо!

 

Карягина Наталья

Наталья Карягина, психолог, психоаналитический психотерапевт, г.Москва.

Существует целый ряд феноменов, которые имеют место при окончании отношений между двумя людьми - неважно, состояли ли они в официальном или гражданском браке.

1. Неверие в то, что это возможно, что отношения все-таки разрушились и прекращают свое существование. Такая реакция возникает с самого начала разрыва и может снова появляться время от времени в виде мыслей: «Это мне приснился кошмарный сон», или такого поведения человека, как будто ничего не произошло - так иногда человек продолжает автоматически выполнять планы, которые имели смысл и создавались на двоих, или на семью. Это переживание достаточно тягостное, нужен запас душевных сил и мужества, чтобы его преодолеть, чтобы принять реальность. На этом этапе важно разделить - в какой ситуации вы оказались после расставания и то, какие личные чувства и переживания у вас есть по поводу расставания вообще.

2. Злость и ярость или страх в ситуации развода могут быть так велики, что возможны агрессивные действия, от словесных оскорблений до физических увечий и убийств. На мой взгляд, из-за этих чувств имеет смысл стараться меньше контактировать с бывшим супругом сразу после развода или расставания, пользоваться услугами посредников - друзей или юристов. Личный контакт активизирует чувства, делает их более яркими, мучительными и разрушительными, причем для обеих сторон. Если дать им волю - можно зайти очень далеко, а если сдерживать - они будут вызывать боль внутри. Хорошо иметь способ сбросить напряжение - заняться спортом, ремонтом, работой, иметь возможность говорить о своей злости кому-то, кто будет вас принимать и сочувствовать - друзьям, например. Если же накал страстей слишком велик, имеет смысл обратиться к психотерапевтам - они имеют больший запас прочности и лучше подготовлены, а, кроме того, они не вовлечены в вашу реальную жизнь, остаются в стороне и сохраняют трезвость рассудка.

3. Ощущение вины, собственной ненужности, никчемности и, как следствие, апатия и депрессия. При этом кажется, что потерянный человек и погибшие отношения были такими хорошими, нужными (и бесконечно привычными!), а вы могли, но не сделали чего-то, что сохранило бы их. То есть вы - «плохой(ая»), а тот, кто потерян - он «хороший». Далеко не сразу становится понятно, что это неправда. Отношения строят двое, и на бессознательном уровне между супругами всегда существует негласный договор, которому они следуют. И пока он в силе, отношения продолжаются. По мысли одного из известных психологов, у супругов даже психологический возраст всегда совпадает. Такие негласные семейные контракты всегда внутренне симметричны, а вот на поверхности может присутствовать распределение ролей, где один - «хороший», а другой - «плохой». Но это только роли в пьесе, не имеющие отношения к реальным качествам другого. И чем менее зрелыми являются супруги, тем больше игр и путаницы, невозможности разобраться и назвать словами то, что происходит между ними.

4. Потребность вернуть старые отношения может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.

5. О детях следует подумать особо. Признаки того, что ребенок страдает - изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез - у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем.

6. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период не в одиночку, а вместе с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.

 

Хучуа Светлана

Хучуа Светлана, психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г.Пятигорск.

Если вы только вступаете в «послеразводный» период, будьте готовы к тому, что какое-то время вам будет очень плохо. Развод - это всегда утрата, всегда горе - каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если вы мучились и страдали в этом браке, даже если вы мечтали о разводе как об избавлении, все равно будет плохо. Поэтому весь процесс проживания горя - неизбежен. А это и горечь, и обида на весь мир, и тоска, и сожаление, и желание все вернуть....

Самое важное и самое трудное в этот период - собраться. Трудно, потому что нет сил, все валится из рук, все вокруг рушится. И все же, необходимо искать и находить хоть что-то, на что вы можете опереться. Может быть, это помощь друзей или родственников, может быть, это работа, может быть, необходимость заботиться о детях. Возможно, вас как-то вдохновит опыт знакомых, которые уже прошли этот путь и с успехом вышли из испытания. (Я, к примеру, знаю нескольких человек, которые именно после труднейшего развода, пугающего неизвестностью и неопределенностью, смогли таки обрести и интересную работу, и самоуважение, и умение твердо и самостоятельно стоять на ногах).

Кстати, я бы с осторожностью отнеслась к новым знакомствам. Нередко люди после развода хватаются за новые отношения как утопающий - за соломинку. Но чаще всего они тащат туда весь груз обид, непроясненности и претензий к предыдущему партнеру. И связь быстро рвется, принося еще большее разочарование и опустошение. Конечно, надо верить, что новая любовь возможна и обязательно наступит. Но только чуть позже. Необходимо время, чтобы все осмыслить, понять ошибки, пережить утрату и ассимилировать опыт.

Сам собой напрашивается вопрос: сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Конечно, у каждого это индивидуально. Но я бы рискнула определить необходимое время - это примерно год. «За годом как за морем» - есть такая русская поговорка. Год - это некое завершение, а также начало нового цикла. Год - это всегда какое-то подведение итогов.

Во всяком случае, если по истечение года, вы все еще пребываете в подавленном настроении, то - скорее всего - вы где-то застряли. И по-видимому, стоит всерьез подумать об обращение к квалифицированным специалистам.

 

Жукова Людмила Исаковна

Людмила Жукова, психолог, журналист, г.Киев.

Жизнь после развода (взгляд на мужские переживания).

Есть такое выражение: "Если мужчина не застрелился сразу после развода, через месяц - он уже в порядке!" Принято полагать, что развод мужчине дается легче, чем женщине, на то он и мужчина - сильный и несокрушимый. Поэтому большинство "успокаивающих од" и напутствий звучит в адрес женщин, как обиженной стороне в бракоразводном процессе.

Так ли это? Давайте по-порядку. Семья - это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, как "сообщество", которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире.

Экспрессивные любовные чувства, романтизм отношений вначале брака со временем претерпевают некую трансформацию в сторону привязанности, дружбы, сплоченности, обоюдной ответственности за подрастающее поколение и за благосостояние семьи. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то из супругов замечает, что чувства уже не те и не имеют той свежести и значимости, как это было вначале, ошибочно полагая, что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных "пусковых" причин краха взаимоотношений в семье и грядущего развода.

Другие причины разводов: несовместимость характеров и взглядов, пьянство одного из супругов, супружеская неверность, сексуальная неудовлетворенность, бытовая неустроенность, финансовые трудности.

По статистике главными инициаторами развода (как более сензитивные, эмоциональные, остро чувствующие "перемены") - становятся женщины (68%). Но переживаем разрыв мы по-разному.

Мы женщины более эмоциональны, выводим свой душевный негатив наружу, общаясь с подругами, родственниками, знакомыми. Мы облегчаем свой эмоциональный мир, так как мы более открыты. Попереживав, мы переключаем свое внимание на значимых других - на детей, на родителей. Забота отвлекает...

А каково же им - мужчинам, после разрыва отношений?

В суровом мужском кругу не принято изливаться, ныть, жаловаться, боясь показаться "слабаком". Мужчины знают, пожалеть - никто не пожалеет, зато уважать перестанут. Правдой будет и то, что в мужском "сословии" неудачников не любят, даже если неудачи - неблагоприятное стечение обстоятельств. Следовательно, послеразводные проблемы у мужчин упаковываются и трамбуются в отдаленные глубины подсознания и неизвестно еще, какими эквивалентами они отзовутся спустя некоторое время.

Напутствия психолога мужчинам, переживающим развод:

  • Если чувства к супруге не угасли, попробуй всеми силами сохранить свою семью и отношения;
  • Если развод произошел, знай, что это еще не конец света;
  • Не обвиняй никого - ни себя ни других;
  • Переключись на того, о ком можно позаботиться - родители, родственники;
  • В "зоне страданий" найди возможности для личностного роста - читай, общайся, посети психолога;
  • Не прибегай к "алкогольной анестезии" душевной боли и ты станешь сильнее.
  • Очень часто бывает так, что жизнь поворачивает совсем в другую сторону, чем та, по которой ты собирался идти. Потом оказывается что этот путь не так уж плох, даже наоборот. Поэтому со временем приходит понимание, что в том, что ты считаешь отрицательным есть и положительные стороны и наоборот, что ты считал очень хорошим, таковым не является;
  • Постарайся выстроить свой внутренний мир заново;
  • Помни, чтобы чувствовать себя комфортно необходимо:
    • чтобы тебя любили;
    • чтобы ты сам любил;
    • чтобы ты был кому-то нужен;
    • чтобы было дело, которое ты делаешь лучше других;
    • чтобы была деятельность (работа);
    • чтобы был достаток;
    • чтобы была крыша над головой;
    • чтобы были друзья;
    • чтобы ты и твои родные были живы и здоровы;

Желаю тебе не сбиться с этого пути !

СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!

Рекомендуем к прочтению:

 

Комментарии  

#87 СаньЁк 21.11.2013 15:00
Хорошая жизненная тема была поднята, жаль быстро умерла. Что больше никому нечем поделиться.
Цитировать
#86 СаньЁк 14.11.2013 19:32
Ну не знаю что посоветовать, просто поделюсь своим опытом. Развелся 8 месяцев назад сначала торкнуло очень сильно бессонные ночи, давление в результате попал в больничку, сечас немного оклемался. Теперь конкретно что мне помогло так это небольшой флирт любовный романчик, как говориться клин клином вышибают, но надо быть окуратнее этот способ наверное не для женщин. Нужно не уходить в отношения с головой не раскрывать себя полностью, но любить хотябы немного обязательно просто познакомиться переспать пару раз это не поможет предупреждаю будет только хуже. В общем появилась молоденькая девушка 27 лет и вышибла мою бывшую из головы полностью, потом правда и сней неполучилось мы разбежались потому что человечик устраивает свою судьбу посвоему небрезгуя ничем даже разбиванием чужой семьи а я ей нужен был просто для того чтобы ктото был сней рядом, ну как запасной вариант наверное. Но это все выше сказаное лирика, важен результат я опять хочу жить и умею радоваться больше не собираюсь себя гнобить. Если кому поможет моя тактика буду очень рад, всем удачи держитесь ребята и девчата все будет просто обалденно жизнь класная штука а самому пожить все обдумать все иногда бывает очень полезно.
Цитировать
#85 ника 09.10.2013 06:54
От меня тоже ушел муж к молодой (ему 54, ей 37, прожил пять с лишним лет у нее, потом пришел разводиться.Зде сь родная дочь, почти такого же возраста, как и эта женщина. Там чужая дочь, которой уже 17.
Развелся, выписываться почему-то не хочет от нас. Проглядывается расчет с ее стороны, но он этого не видит пока.
Поначалу было очень обидно и больно. Но, потом взяла жизнь в свои руки- сделала ремонт в квартире, выбросила старую мебель,хожу в театры с подругами, занимаюсь дачей и получаю от этого удовольствие, жить можно и нужно даже в 60!
Цитировать
#84 Оксана 44 года. 05.10.2013 00:26
НЕ РАЗВОДИТЕСЬ!!! КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ БРАК ХУЖЕ ПРЕДЫДУЩЕГО!!! ВЫХОД ЕСТЬ - ИЗМЕНИТЕ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ПРОИСХОДЯЩЕМУ.
Цитировать
#83 Оксана 44 года. 30.09.2013 20:06
Я третий раз замужем, первый изменял, второй любил деньги больше всего на свете, третий и изменяет и к деньгам относится с большим пристрастием и я с ним живу и буду жить. ЗАЧЕМ ЖЕ Я ТОГДА РАЗВОДИЛАСЬ??? Теперь у моих детей равнодушный отчим, а я хожу в церковь, только это помогает. Берегите СЕМЬЮ, развод не вход...
Цитировать
#82 Antonia 24.06.2013 22:23
прожили вместе 15 лет, душа в душу. А месяц назад - как из душа, разводимся я тебя уже 2 года терплю...Боже как же больно и все говорят, что все хорошо, что справлюсь - сильная, а я не могу - все очень, очень непросто, я ведь его до сих пор люблю! Что делать не знаю, цели в жизни нет, дети уже взрослые...я тоже не молодая и былой красоты нет...Вообщем пока только в петлю!
Цитировать
#81 Ринат 14.05.2013 09:51
Цитирую Таня:
Цитирую Алена:
[quote name="Таня"]Я вот сама ушла от мужа.Он играл и может до сих пор играет в автоматы. Сами понимаете, автоматы это страшно. Подала на развод, уволилась и уехала с двумя детьми. Тяжело, очень тяжело. Иногда по ночам плачу. Решила купить квартиру на материнский капитал и остальное кредит. Надеюсь на алименты выплачу. В этом году дочка пойдёт в первый класс.

Прожила со своим 8 лет. Тоже играл:автоматы. казино, букмекерские конторы. А потом выкинул меня на улицу как собаку. дал 1 месяц сроку. (развелись официально). Теперь снимаю жилье. Пока в себя не пришла, и знаю что предательство прощать нельзя. Девочки!!! Не терпите игроманов, ничего не выйдет. И лечила, и бабушки, и гипноз ....ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Продаст мать родную и вас променяет на игры в автоматы.

Я полностью согласна с Вами, Алёна. Ничем не вылечить, всё равно будет играть. Лучше сразу уйти, время не терять.[/qЦитирую игорь:
Цитирую Алексей 7:
Советы дают одни женщины !! Так что все советы выглядят однобоко и это взгляд с одной стороны ,то есть не объективный .
полностью согласен!!


да Игорек согласен с тобой тоже
Цитировать
#80 Таня 24.02.2013 19:56
Цитирую Алена:
Цитирую Таня:
Я вот сама ушла от мужа.Он играл и может до сих пор играет в автоматы. Сами понимаете, автоматы это страшно. Подала на развод, уволилась и уехала с двумя детьми. Тяжело, очень тяжело. Иногда по ночам плачу. Решила купить квартиру на материнский капитал и остальное кредит. Надеюсь на алименты выплачу. В этом году дочка пойдёт в первый класс.

Прожила со своим 8 лет. Тоже играл:автоматы. казино, букмекерские конторы. А потом выкинул меня на улицу как собаку. дал 1 месяц сроку. (развелись официально). Теперь снимаю жилье. Пока в себя не пришла, и знаю что предательство прощать нельзя. Девочки!!! Не терпите игроманов, ничего не выйдет. И лечила, и бабушки, и гипноз ....ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Продаст мать родную и вас променяет на игры в автоматы.

Я полностью согласна с Вами, Алёна. Ничем не вылечить, всё равно будет играть. Лучше сразу уйти, время не терять.
Цитировать
#79 а я развелась из-за плохого оэ 20.02.2013 15:37
прочла статью что креглазые надежнее ипсихологически рапологают лучше к себе противоположенн ый пол,типа ученые из чехии,провелии такое иследование,не в пользу славян....чушь все это я разводится не хотела свекровь помагла у меня стоящая в дурке мать мужа карелазая,Как и он как и вся его семья, 1,5 года включа беременость страдала той ж х***,(CРАЗУ ОТПИШУСЬ Я МУЖУ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИЛА)за спиной она натравливала всех на меня беременую за то что лучше знает что внук не их,и они все надежней(семья неблагополучная отец всю жизнь пил на колымах,она бросила институт ради него и работу 49 лет нигдене сном ни духомне работала),вообщ ем доводила она меня до выкидыша всю беременность не объясняя причин своей агресии и срывов на меня,у сына внутриутробно от моих слез и стресов порвался сосуд на сердце,еще водянка мозга образовалась,во общем родился он раньше времени с пороком на сердце,неполным икломработы сердца,сероглаз ым и точным моя копия (сделали инвалидом короче ни за что внука),встречат ь из род дома и обеспечивать все включая мужа отказазлисьтоже все изсебя гнули боятся они обжечся,грязьв се в мне ищут,живя по уши в грязи.....
мой вывод кто подобной х*** страдает,тот сам способен на измену,как говорится рыльце в пушку....Кстати сталкнрулась с этим,экспертиза стала набиратьпопулян ость,и ни один папа отказывшийся от младенца и заботы,обеспече ния и о нем,не пришел после подтверждения экспертизы и не взялся за ум,за свои обязаности,так что смело утвеждаю что экспертиза-это просто костыль чтоб оправдывать свой пох*** на детей
Цитировать
#78 Алена 19.02.2013 21:39
Цитирую Таня:
Я вот сама ушла от мужа.Он играл и может до сих пор играет в автоматы. Сами понимаете, автоматы это страшно. Подала на развод, уволилась и уехала с двумя детьми. Тяжело, очень тяжело. Иногда по ночам плачу. Решила купить квартиру на материнский капитал и остальное кредит. Надеюсь на алименты выплачу. В этом году дочка пойдёт в первый класс.

Прожила со своим 8 лет. Тоже играл:автоматы. казино, букмекерские конторы. А потом выкинул меня на улицу как собаку. дал 1 месяц сроку. (развелись официально). Теперь снимаю жилье. Пока в себя не пришла, и знаю что предательство прощать нельзя. Девочки!!! Не терпите игроманов, ничего не выйдет. И лечила, и бабушки, и гипноз ....ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Продаст мать родную и вас променяет на игры в автоматы.
Цитировать
#77 татьяна 1959 30.01.2013 14:41
все старо как мир.свадьба-раз вод. ждала 26 лет разрыва. прошло 26 лет совместного проживания-сожи тельства.и он ушел к той которая меняла по молодости мужиков(была девушкой по вызову).ему нужен только секс.как сказала старшая сестра-у него мужской климакс(седина в бороду-бес в ребро).я все равно его забыла-бог их совместной жизни судья.самое главное что меня не осудили дети.знакомые-в се меня поддержали.И всем кто пережил это-желаю только вселенской любви.радости в ваших лицах!верьте-вс е что не делается-все к лучшему!
Цитировать
#76 Праведник 14.01.2013 21:16
Admin: Комментарий удален! Своё личное мнение высказываем вежливо и корректно!
Цитировать
#75 Борис 15.12.2012 18:55
А я уже иногда подумываю о разводе. Вместе больше года, есть общий ребенок 6 месяцев, ее десятилетняя дочь от первого брака. Мне тяжело общаться с ее дочкой, не о чем, да и неохота. Из-за этого скандалы, ругани. Куда деваться? Уйдешь - потеряешь полноценное общение с любимым сыном, останешься - стопудово будут ссоры. Жизнь в каком-то странном тупике, а мне всего 26 лет. Понимаю, головой надо было думать когда сходились, но вот так все получилось. Но если развод, поделитесь опытом пожалуйста, ведь возможно все-таки нормальное общение с ребенком, чтобы он тебя знал, любил?
Цитировать
#74 Ольгамария 15.12.2012 18:12
А я была замужем 30лет.И вот уже два года,как расстались, пока не разведены.Я где то прочитала:..."о н был не мой человек."Так вот я все годы знала об этом, а ушла только, через 30 лет.Да и ушла, потомучто пришлось уйти.Гулял он страшно, достал.Было уже стыдно по улице ходить.Знакомых встречать.А больно все равно,почему?Ка к всё понять в себе– то.Толком написать не могу, что бередит то меня,обида?..Дв а года одна, а так всё больно вспоминать...Ст ранно устроен человек.Терплю, верю,что время лечет.На него уповаю...Да на бога...
Цитировать
#73 лара 06.11.2012 18:02
РАЗВЕЛИСЬ три года назад.Развод был неожиданным для меня. Сердце болит до сих пор, понимаю, что увязла в этом. Как отпустить всю ситуацию? Мне нужна помощь!
Цитировать
#72 Тата 11.10.2012 12:16
Как же мерзко всё, вот так живёшь-живёшь с человеком, и даже не подозреваешь, сколько в нём грязи!!!! Прожили 8 лет, до этого встречались6, две дочки, папа был всем на зависть,и погуляет с ними, и позанимается(не пьёт, не курит, не гуляет), дом достраивали вместе, и теперь он готов оставить меня с детьми на улице.
Цитировать
#71 Таня 08.10.2012 16:27
Цитирую Влад:
ОНА уходит от меня. Сегодня переедет на другую квартиру. Я не хочу больше жить. Она забрала с собой мою душу. Во мне ничего больше нет - лишь пустота. И пустота эта никогда и ни чем не заполнится. 5 лет мы были счастливы вместе. 5 лет, пролетевших как один день. Я знаю что умру после того как она уйдет. Я уже почти умер. Я не ел 6 дней и не спал 6 суток - просто физически не могу этого делать, кусок не лезет в горло, сон не идет, сколько не пытаюсь. Милые женщины, не бросайте своих мужчин. Неужели так трудно сначала просто поговорить о накипевших проблемах??? Если бы моя любимая поговорила со мной пару месяцев назад, все было бы по другому и мы и дальше были бы счастливы(((

В каждой ситуации кто то виноват, кто то пострадавший. Но почему то если мужчина почувствовал себя главным в семье, сильнее женщины, то начинает это показывать.Или наоборот. Вот мой бывший не давал мне рот открыть. Он всегда и всюду был главным и правильным. И показывал это кулаками, а мы женщины этого не любим такого отношения к себе.
И ещё часто хорошим, добрый и внимательным мужчинам достаются противоположные им же женщины. Или наоборот.Так что держитесь, нас таких много и всегда есть ради кого жить. Жизнь после развода не кончается.
Цитировать
#70 Таня 08.10.2012 16:14
Цитирую Марина 84:
Я вот тоже не знаю что делать! Вместе 9 лет. В последнее время одни скандалы у нас! Он упрямый, сам даже если виноват никогда не подходит.А неделю назад вообще ударил меня сильно, да так что синяк остался! В тот же вечер ушел к родителям, понял что накосячил. Блин и все! Ни слов извенения, НИЧЕГО! И чего делать? Разводиться? Запуталась, посоветуйте!

Может я скажу слишком грубо, но если ударил один раз, то это будет повторяться часто. И тем более если вы ничего после этого не сделали. Я вот 5 лет терпела унижения, избивал меня и детей, но детей я защищала как могла и получала больше. Выгонял нас из дома. Тогда жили в деревне. Для меня его деревня была чужая и я не знала куда идти. Спала с детьми в овраге и под сильным ливнем, и зимой. Потом извинялся,я ДУРА прощала. Потом купил машину и перестал пить, но чуть реже пил, начал играть в автоматы. Пошли долги, кредиты. Ко мне с детьми приходили мужики требовать его долги. В итоге я развелась, подала на алименты. уехала в другой город и живу сейчас спокойно. Знаю что меня и моих детей никто не тронет. Было очень страшно на это решиться, так как дети ещё маленькие, но время как говориться лечит. Не надо ничего бояться. На свете очень много хороших людей.
Цитировать
#69 alex99y 08.10.2012 16:08
После 5 лет брака - сказала нам не по пути и ушла. Не пил, не курил, не бил, не изменял. Держать не стал - хотя сказал - хочу что бы ты осталась. Но она ушла. В душе пустота и плесень. Материальный достаток отличный. Хорошо что детей нет.
Почти все что написано верно. Если была любовь то будет сердце болеть.
Прошло пол года - а сердце так иногда щемит. Нашла уже ухажера. Только время вылечит. Крепитесь мужики.
Цитировать
#68 яна 30.09.2012 14:13
[кажется, что развод - это иногда единственно правильное решение. Но почему тогда мне больно и нет сил жить? Жить без него. Я могу притвориться спокойной, спрятать боль от других, но от себя не убежишь. знаю как устроить первые полгода жизни без него, но ведь это всё обман. мне просто больно.
Цитировать

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Приют для бездомных животных

© 2008-2014, Планета Психологии - психологическая помощь, помощь психолога, детский психолог,
консультации психолога онлайн, психологические центры, психологические тренинги, статьи по психологии, психологическое образование.

При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна