Приют для бездомных животных


ДОРОГИЕ ПОСЕТИТЕЛИ!

Сегодня мы обсуждаем тему:
«Любовный треугольник. Что делать?»

  • Что делать, если у мужа появилась другая женщина?
  • Как быть, если ОН живет на две семьи?
  • Как вернуть любимого супруга обратно в семью, если у него молодая любовница?
  • Что делать если у жены "новая любовь"?
  • Вернуть маму в семью или позволить развод, если женщина полюбила другого?

 

Екатерина Мануковская

Екатерина Мануковская, психолог, журналист, on-line психолог, гештальт-терапевт, автор on-line психологических курсов, тренингов, статей, книг, г. Воронеж.

Первый шаг – понять, что же все-таки побудило человека искать «третий угол».

Как правило, любовный треугольник – это следствие неудовлетворенности партнеров тем, что происходит в отношениях. Конечно, есть случаи донжуанства, причины которых кроются в родительских программах и первых сексуальных экспериментах (не говоря уже о прошлых жизнях, но это уже другая история). Сейчас я бы хотела сказать именно о том, на какие традиционные грабли наступают партнеры и как следствие «выходят» на любовный треугольник. Это не единственные, а скорее – наиболее распространенные причины.

- неумение и нежелание слышать партнера. Увы, распространенное явление. Он мне – о стихах, я ему – о суровой жизненной реальности. Ни один, ни другой партнер не хотят услышать то, что важно для другого.

- нечеткое понимание, чего мы оба хотим от семьи, от наших отношений. Какую семью? Какой отдых? Какие порядки? Как будем воспитывать детей? Как договариваться?

- непонимание, чего ждем друг от друга. Я жду, что он будет закидывать дорожку, по которой я иду, лепестками роз, получая восхищаясь мной, правда, при этом не давая ничего взамен. Он ждет, что я буду великолепна в постели, а романтика – это то, чего не существует в его картине мира.

- и конечно, неумение говорить о том, что нужно, чего хочется. Я хочу вот этого в сексе, а он… а он об этом просто не знает, потому что я молчу. Чего он хочет, я могу только догадываться – обычно он уходит от разговоров о желаниях, отношениях.

«Возвращать» партнера, предварительно не проанализировав, а что же было причиной его ухода – нецелесообразно. Важно понять, как именно вы сами повлияли на эту ситуацию? Что вы сделали, чтобы партнер «сбежал» на сторону? В чем ваша ответственность? Осознав, простить. Я не считаю, что это просто. Это совсем непросто. Но дело стоит того. Если не для этих отношений, то для будущих точно.

При этом важно помнить, что не только тот человек, от которого ушли, но и тот, который ушел, испытывает болезненные переживания. У первого это отвержение, злость, обида, горечь, непонимание происходящего. У второго – обида, чувство вины, возможно, жалость к себе.

Конечно, можно «давить на кнопки» вины и обиды. Даже есть вариант, что получится вернуть партнера. Вот только что вы построите дальше?

 

Виноградова Елена

Елена Виноградова, психолог-консультант, психотерапевт , г. Москва.

Почему не все так просто?

Некоторые девушки или парни со временем понимают, что все или почти все их романы оказываются окруженными интригами или вовлеченными в игру в кошки-мышки: постоянно возникает кто-то еще, некий третий в роли соперника или друга, который, как вам кажется, является более близким и любимим для вашего избранника или избранницы, нежели вы сами. Ну прямо сердце раскалывается, разрывается на части от такой болезненной несправедливости: что же ваша любовь не делает выбор именно в вашу пользу? Зачем же этот третий и почему это уже не впервые? В чем же тогда суть этой «игры», зачем нужно в очередной раз подвергать себя таким страданиям и переживать, все время думая о том, как же тяжело все это выносить, ощущая себя в одиночестве и оставленным в качестве запасного варианта?

Мне иной раз кажется, что такое происходит совсем неосознанно, от того, что порой очень хочется быть включенным в особые любовные интригующие отношения, принятым и приближенным, одновременно добиваясь своей исключительности. Ведь чувства большой любви и заботы в вашей жизни, наверное, не достает.

Но кажется, что все не так, как хотелось бы. И все ваши мысли не только о себе, и ваше внимание обращено на то, что происходит у них там в паре, о чем он или она думает, одновременно зачастую переживая чувство собственной ненависти и желание его/ее оставить, расстаться, и все это очень тяжело и кажется невозможным, чтобы пережить. Почему же вы допустили или оказались вовлеченными в такие отношения, где рядом с вами есть пара: как разбить ее? А если вдруг удастся, то будете ли вы вместе? Что бы произошло тогда?

За всем этим может быть скрыт страх приближения к другому, желение добиться взаимопонимания в отношениях, установления уникальных любовных отношений и одновременно бегство из них. Ожидания от отношений и фантазийный сюжет развития часто не оправдаются. Тогда можно вдруг почувствовать обиду за то, что романтическая сказка не сложилась, может последовать отвержение и скрытое за этим чувство собственной униженности. Как будто больше уже не хочется терапеть боль, уже когда-то переживаемую раньше нашей душой.

Но новые отношения почему-то не наступают, застряли в прежнем треугольнике. Как же выбраться? Или же все-таки пойти на то, чтобы победить, отвоевать, отбить себе партнера-избранника?

Возможно, здесь есть некая несостоятельность, неготовность выразить именно ему свои чувства и свое признание, пойти на отношения именно с этим человеком. А этот третий может оказаться той возможной частичкой вашей свободы, которая дает возможность вам всегда уйти.

ВЫРАЖАЕМ БЛАГОДАРНОСТЬ НАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ ЗА УЧАСТИЕ В ОБСУЖДЕНИИ!


РЕКОМЕНДУЕМ  к прочтению:

Темы предыдущих обсуждений:

Комментарии  

#3 Геннадий 24.12.2012 12:21
неумение, непонимание, непонимание - у психолога только одно название. Психолог только теоретик. Читать бесполезно.
Цитировать
#2 Людмила Expert 17.09.2012 10:19
Юлия права, извечный вопрос что делать? позволяет только "волшебной палочкой" указывать на то, что возможно. Для обсуждений необходимы факты, конкретный контекст. Современные клиенты, приходящие на консультации, достаточно "подкованы" бывают в плане информации. Моя роль, как специалиста, вывести клиента из категории его"правильност и" в пространство фактов и направить фокус внимания на себя. Чем тебе выгодна эта ситуация? и т.д.
Цитировать
#1 Прудникова Юлия 13.04.2012 12:09
Прежде всего "Любовный треугольник. Что делать?" вопрос звучит некорректно, потому что напрашивается уточняющий вопрос: а в чем проблема? Что именно хочется в этой ситуации? И в зависимости от ответа стоит и двигаться дальше. Так если человека не устраивает ситуация быть на вторых ролях - строить план как стать первой и единственной. Если просто страх потери отношений объял - работать со страхом. И так далее.
Цитировать

Добавить комментарий