Сегодня мы обсуждаем тему  "ИЗМЕНА".

Что делать, если изменил любимый? Как пережить? Как жить после измены дальше? Стоит ли измену прощать? Можно ли простить измену мужу (жене)?

Наши психологи и психотерапевты отвечают для Вас на эти вопросы.


Екатерина Мануковская Екатерина Мануковская, психолог, журналист, писатель, автор проекта «ЗАЧЕМ?», г. Воронеж.

Для меня очевидно, что измена не происходит на пустом месте. Измены ВДРУГ не бывает. Бывает, что люди живут, и у них идут незаметные процессы. То мелкие или крупные обиды остаются без объяснений, "проглатываются", то непонимание, невнимание подтачивают нужность, важность двух человек друг для друга.

И вот в один прекрасный - хотя вряд ли его можно назвать прекрасным - момент у одного из партнеров возникает мысль, что на свете есть и другие мужчины. Или другие женщины. Что они весьма привлекательны (до этого почти все мысли были сфокусированы на партнере). И что если..., то, собственно говоря, это и изменой-то не назовешь, ведь... Ведь этот человек (про мужа или про жену) меня совсем не уважает, не ценит, не желает понимать, да и не любит, скорее всего...

Измена - это попытка решить наболевшие в паре проблемы внешним способом. Да, она болезненна, очень похожа на предательство и приносит много страданий, как правило, обоим сторонам. Так оно и есть. При этом измена продолжает оставаться одним из способов достучаться до партнера - несколько замысловатым способом - показать ему свою значимость, незаменимость, нужность.

Простить измену можно. Но дело не только в прощении. Важно сделать выводы о том, что на самом деле привело к тому, что партнер стал искать отдушину (другую душу, правда?) на стороне. Что привело к измене? Хотят ли два человека жить вместе? Если да, то чему важно научиться, что узнать о характере друг друга? Как научиться лучше слышать и понимать друг друга? Разговаривать на самые интимные темы так, чтобы не обижать и не обижаться?

Измена - своего рода кризис в отношениях. Она может разрушить семью, а может сделать ее крепкой и надежной.

Если измена происходит в самом начале отношений, то, скорее всего, это связано со страхом перед возможными длительными отношениями, со страхом ответственности, неких обязательств, которые человек перед собой представляет и которых страшится. То есть это способ сбежать, скрыться.

Что делать, чтобы предотвратить измену? Учиться слышать друг друга, уважать, понимать причины поступков. Вообще принять за истину, что без причины не бывает поступка. Прислушиваться к партнеру, стараться его понять. Обязательно - очень важно - стараться понять себя и причины собственных поступков. Говорить открыто о своих желаниях. Особенно это касается женщин, предпочитающих дожидаться, когда мужчина проявит свои телепатические способности.

И конечно же, почаще отвечать на вопрос: почему для вас так важно быть вместе? Чем именно для меня ценен этот человек? Какие его и свои качества характера я хотел (хотела бы) развить, поддержать, похвалить?

Удачного плавания на корабле счастливых отношений!

PS. И помните: измена - не крах корабля. Это шанс сделать его крепче!

 

Дина Васильченко

Дина Васильченко, практический психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Киев.

Счастливый и гармоничный брак - это не всегда идиллия двух влюбленных, он развивается, меняется, проходит через кризисы. Одним из возможных кризисов есть измена одного из партнеров. Слов и чувств, сопутствующих этом периоду, не счесть: шок, трагедия, травма, кошмар, перемены, развод, гнев, агрессия, обида и прочее.

Это психотравма не только того, кого предали, а всей семьи. Пара, переживающая кризис, понимает, что они уже другие, и так, как было раньше, уже не будет никогда. Готовность сохранить семью в равной степени зависит как от женщины, так и от мужчины. Такой «совместный проект» предусматривает огромную работу: придется узнать друг друга «по-новому», пересмотреть собственные привычки и ценности, учиться восстанавливать отношения, взаимодействовать и видеть себя и друг друга по-новому. Как бы ни сложились отношения этой пары, такой опыт влияет на психологическую ткань их дальнейшей жизни.

Если изменил муж, то женщине важно не игнорировать свои чувства и переживания, важно их прожить, поговорить о них. Много зависит от того, как ведет себя муж, какую тактику поведения выбрал. Что говорит вам - но главное верите ли ему, себе? Конечно, хорошо бы понять его мотивы; что хотел он вам донести своим поступком? Что для себя вы поняли и вынесли? Чтобы разобраться с этими вопросами и понять себя, принять собственное правильное для себя решение, стоит посетить психолога. Еще лучше, если пара готова, пообщаться с семейным психологом, психотерапевтом. Женщинам советую почитать Андре Моруа «Письма к незнакомке»!

 

Светлана Хучуа

Светлана Хучуа, психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г. Пятигорск.

Как ни странно, но у меня очень короткий ответ на этот вопрос. Вот мнение, которое я разделяю.

Если вы отнесетесь к измене своего мужа (любимого) как к ЗАБЛУЖДЕНИЮ (от слова заблудиться), то скорее всего, вы сумеете найти ту плату, с помощью которой он смог бы искупить свою вину перед вами, а вы - простить его.

Однако, если к измене вы относитесь как к ПРЕДАТЕЛЬСТВУ, то вряд ли вы найдете в себе силы и возможности простить: предательство не прощается, и даже если вы сделаете вид, что простили, яд измены будет отравлять ваши дальнейшие отношения. Имеет ли смысл их в таком случае сохранять?

 

Алексей Зданович

Алексей Зданович, психотерапевт-сексолог, к.м.н., доцент МО КПО, г. Москва.

Измена. Горькое слово. Ранящее событие. Тяжелые чувства: униженности, брошенности, горечи, одиночества. Неважно кто изменил - супруг, друг, родитель, ребенок. Внезапное открытие и осознание, что ты не единственный и не самый-самый, могут надолго выбить из колеи, тем более, если мы делали большую "ставку" на этого человека.

Понятно, что мы не можем жить без других людей, человек существо социальное, и все мы зависим от других. Но степень зависимости весьма различна, и качество её тоже. Чем здоровее и сознательнее человек, тем более зрелая у него зависимость. Это значит, что он ценит других людей и отношениями с ними дорожит и бережет, но не в ущерб своим интересам. Такой человек соблюдает границы и свои и чужие. Если человек менее зрел и менее сознателен (действует импульсивно, его жизнь наполнена "неожиданностями", с ним вечно что-то "случается") - то и отношения с другими людьми будут неровными - обжигающими то "кипятком", то холодом. И у такого человека зачастую проблема с определением границ и, соответственно, прав своих и чужих.

Естественно, что для человека более тонкого и зрелого вряд ли пройдут незамеченными признаки неудовлетворенности его партнера в какой-либо сфере их жизни, и обратное верно для человека с ограниченными способностями к рефлексии. Более зрелый человек, имея адекватную самооценку, способен опираться на себя и свои силы; менее зрелый нуждается во внешней опоре порой катастрофически - именно такие люди совершают убийства и самоубийства в ситуациях угрожающих их стабильности. Следует заметить, что эта стабильность и нестабильность являются следствиями надежных или ненадежных отношений с родителями в детские годы. Для ребенка не имеющего надежных отношений любые перемены воспринимаются угрожающими, вызывающими панику и страх.

Перемена... Измена... Изменения... Самое постоянное в жизни это перемены. И так важно иметь надежную опору в самом себе. И иметь возможность укрепить ее при здоровой зависимости от помощи профессионала, способного компенсировать тот недостаток надежности, который когда то был в детстве и могущий сохраняться пожизненно без своевременной психотерапии.

Можно ли простить измену? Конечно, ведь часто это сигнал о необходимости перемен и неспособности партнеров о них договориться. Если измена имеет тотально негативный оттенок, то изменения значительно более позитивный и внушающий надежду.

* Слова в мужском роде пишутся для удобства, имеются ввиду люди обоих полов.

 

Екатерина Анкина

Екатерина Анкина, психолог, мастер-практик НЛП, г. Екатеринбург.

Давайте посмотрим со стороны, без эмоций, на эту ситуацию.

Можно заметить, что измены обычно не происходят в тех парах, где каждый получает максимально, что он хочет и умеет давать то, что необходимо другому. Но нередко бывает, что человек стабильно не получает в отношениях заботу, поддержку, одобрение или что-то еще. Он начинает думать, что партнер не тот, не подходящий или хочется чего-то большего. И тогда начинается «путешествие». То, чего не хватает в отношениях, начинаем искать в другом человеке или других людях.

Но говоря об измене - можно понять, что процесс не окончен. И когда это не находится в новом партнере (партнерах) или оказывается не совсем тем, возникает соблазн вернуться к предыдущим отношениям, особенно если они были долговременные и стабильные, а тем более, если там присутствовали еще и дети.

Вот тогда перед партнерами встает вопрос - а возможно ли простить измену, ради чего и как это сделать?

Семейные психологи говорят, что возможно. Но не так-то просто. Обида, боль может уйти с поверхности, и затаиться где-то глубоко и изнутри разрушать отношения. Например, проявляясь в какой-нибудь болезни или страхе и недоверии. Один человек становится хорошим, страдающим, а другой - берет на себя вину за происшедшее. Роли распределились. И тогда необходим ритуал, и лучше, чтобы он был максимально суровым по отношению к виновному. А меру наказания должен определить тот, кому изменили и кому больнее всего. Например, супруги или партнеры едут далеко за город, и тот, кто провинился, начинает копать яму. Лопата полная земли, еще... и до тех пор можно продолжать, пока другой человек (женщина в этом случае) не скажет, что достаточно и не простит окончательно. Для полной надежности можно даже символически в каком-то предмете выразить свою обиду, боль и захоронить ее в этой же яме.

Или это может быть не столь тяжелый ритуал. Некоторым бывает достаточно мысленно отпустить обиду и понять что произошло, почему дело дошло до измены. И тогда осознав, можно начать вести себя по-новому и соответственно улучшить отношения.

Когда мы говорим о любых отношениях - важно помнить, что это двусторонний процесс: действия одного влияют прямо на действия другого.

Кирпичик за кирпичиком мы постепенно складываем то здание, в котором живем. Можно построить красивый дворец, а можно периодически ломать дом или начинать параллельно строить другие.

И только когда мы сознательно подходим к отношениям, мы получаем то, что нам необходимо и можем дарить это партнеру.

 

Людмила Жукова, практикующий психолог, г. Киев.

Вы могли бы простить измену? Ведь это уязвленное самолюбие, свидетельство того, что Вами пренебрегли? Такой поступок противоположного пола по отношению к Вам может говорить о том, что Вы недостаточно хороши, раз Вам изменяют. Нашелся кто-то и получше, посексуальнее, чем Вы. Кто-то другой теперь волнует воображение Вашего любимого человека! Вы любите, а Вам вот такой вот сюрприз! Что Вы делаете в случае измены? Бросаете? Прощаете?

В каком случае все-таки можно простить измену?

А в каком случае простить нельзя ни при каких обстоятельствах?

Есть ли жизнь после измены?

Эти и другие вопросы, связанные с изменой, подбрасывает нам сама жизнь. Когда мы говорим об изменах, то касаемся теневой стороны личности, и многие стараются об этом умалчивать, так как общественная мораль далеко не на стороне "изменников". Почему не на стороне? Да потому, хотя бы, что измена - это тот же обман, который приравнивается к предательству, и который вносит в нашу жизнь массу неприятностей. Верность в противовес измене - это скрепляющий узел, это стабильность, и это обязательство перед партнером по браку.

В практике консультирования каждый 5-6 случай - это ситуация измены.

А причины, по которым люди изменяют, кажутся просто банальными. Вот некоторые из них:

1) Новая любовь или возврат к старой любви.
2) Мщение за измену с целью восстановить чувство собственного достоинства.
3) Попранная любовь. Ты любишь, а тобой пренебрегли.
4) Поиск новизны ощущений и новых переживаний. Характерен для пар со стажем.
5) Замещение и восполнение сексуальных переживаний, как компенсация (болезни, беременность).
6) Случайные связи.
7) Вынужденная измена (угроза увольнения с работы).

Вот реальный пример переживаний женщины Алины, 28 лет, пережившей измену:

"Думалось всегда, что физическую измену, то есть секс, мне легко будет простить. Не тут то было. Когда мне изменил мой любимый, я пребывала в смятении. И дело не в том, что себя любить перестаёшь и не в том, что кто-то там оказался лучше. Нет, если с самолюбием всё хорошо, то факт измены на мою самооценку не сильно влияет. Страшнее другое. Теряется доверие к человеку. Когда доверия нет, когда он тебя обнимает, а тебя передёргивает от мысли, что месяц назад также он обнимал кого-то, и слова приятные он точно так же произносил... А гарантий, что сейчас он искренен - нет. Не переживать нельзя в такой ситуации. Не изводить себя и его, хоть он может и раскаивается 1000 раз, невозможно. Я думала, что я простила. Но если простить, то значит - забыть. А я не могу забыть, вот в чем проблема. Получается, что не я простила".

Действительно, самое большое, на что покушается измена - это доверие. Мир возлюбленных - это конгломерат двух миров, а элементами притяжения этих двух миров есть любовь и доверие. Если доверие уничтожается, то слабеет притяжение. И еще важная деталь в ситуации измены: когда подорвано доверие, также страдает и искренность отношений. Ведь мир возлюбленных предполагает борьбу за предельную искренность? Таким образом, измена рушит фундамент, на котором держатся отношения и любовь в целом - фундамент доверия и искренности. И еще один фактор невозможно упустить - нашу память о том, что нами пренебрегли. Пожалуй, повергнутое доверие, отсутствие искренности и память о происшедшем будут теми составляющими, которые могут сыграть не последнюю роль в расставании людей, которые еще любят друг друга.

Я была в положении женщины, которую предавали. И мое самолюбие от измен всегда страдало. У меня было желание отомстить тем же. Правда, облегчения это не приносило. Это было раньше. И я решила следовать другим правилам, которые я сама для себя и создаю. То есть следовать тому, что мне подсказывает моя совесть, внутренний голос, мое чутье. А подсказывает оно мне следующее. Все люди разные. Каждый находится на своей ступени развития. По внешности, по манере звучания голоса не поймешь, что за человек. Поступки могут сказать больше. Если хорошенько разозлишь человека, тоже можешь кое-что узнать о нем, о его характере. Я о том, что поскольку все люди разные, какие они есть на самом деле - это не моя проблема, это их забота. Моя задача не идти на поводу эмоций и не отвечать тем же. Мы все несовершенны. Но мы добавляем себе большего несовершенства и страданий, если отвечаем злом на зло, изменой на измену, если являемся зеркальным отражением всего плохого, что нам делают другие. Что-то изменится в лучшую сторону, если мы не будем следовать такому правилу, а больше слушать свой командный пункт? Думаю, да. Измены надо прощать. Самый строгий судья для человека - он сам. Какой человек, хороший или плохой, склонен к изменам или нет - это его проблема. Моя задача сохранить гармонию своей личности, уберечься от внутренних конфликтов. Я за то, чтобы быть собой, а другим позволить быть "другими". Они сами за себя в ответе".

Итак, любовь, доверие и искренность - фундамент, на котором строятся взаимоотношения возлюбленных. Если из этого ряда убрать доверие и искренность, то фундамент, основанный только на любви, будет зыбок. Хотя, иногда только любовь может спасти отношения от разрушения вследствие измены. Но память может быть помехой в этом. Люди прощают, но ничего не забывают. Казалось бы любовь должна быть гарантом любви? Ан... нет. Жизнь показывает, что любовь не гарантия от измен. Потому что измена может быть:

- случайной;
- вынужденной (угроза увольнения);
- в пьяном, неконтролируемом состоянии.

Если бы люди не прощали друг друга, то, наверное, на земле не было бы и двух друзей, и человечество потихоньку вымирало бы. А люди все-таки прощают друг другу. Дают еще один шанс там, где чувства еще не угасли. Так в каком же случае можно и нужно прощать измену ?

Большинство людей склонны к позиции, что прощать можно и нужно измену, произошедшую случайно. Плохо прощаются измены, которые стали систематическими.

Чтобы окончательно простить и забыть измену, необходимо приблизиться к пониманию прощения в категориях христианской морали.

 

Оксана Балахонцева

Оксана Балахонцева, семейный психолог-консультант, г. Москва.

А почему вообще люди сталкиваются с изменой? А потому что существует четкое определение психологического состояния человека. Наша психика трехмерна. С учетом наличия у человека двух полушарий головного мозга, мы информацию воспринимаем интуитивно (правое полушарие). Интуиция - это часть неосознанного психического. Она проявляется как сверхсознание, образное мышление, неосознанная связь с закономерным началом природы, общим духом, совместным знанием, а также - как способность распознавания ситуации в целом без анализа деталей, способность распознавания качества окружающего мира без дифференцированного анализа, через себя (связь с интроверсией). Интуиция определяет выживаемость человека в духовной среде, поэтому ее условно можно назвать духом.

И логически (левое полушарие). Под логикой понимается осознанное психическое, практический ум, конкретное мышление, способность восприятия информации помимо цензуры сверхсознания, позволяющей быстро и легко распознавать количественные характеристики и детали окружающего мира, провести дифференцированный анализ ситуации, проявить изощренность, изобретательность и изворотливость (связь с экстраверсией). Кроме того, логика позволяет человеку осознать интуитивно воспринятые образы и описать их на понятном другим людям языке. Логика определяет выживаемость человека в физической среде, поэтому ее условно можно назвать умом, сознанием. Логика, ум, практические навыки могут стать психологическим автоматизмом и частично могут быть вытеснены в подсознание, и тогда они становятся неосознанным психическим. На основе психологического автоматизма человек способен воспринять детали окружающего мира и провести дифференцированный анализ ситуации с очень большой скоростью, практически мгновенно распознать нужный ему признак и совершить соответствующие действия. Поэтому это свойство ошибочно приписывают к интуиции.

Но наша с вами психика зависит от согласованности колебательных процессов в полушариях. То есть если у человека взаимосвязь между правым и левым полушарием стабильна, то и психические процессы стабильны, или психика наша стабильна. Если же нет стабильной связи между полушариями, то и психика наша не стабильна (импульсивна).

Рассмотрим таблицу психологических типов.

Типология по Ануашвили

Полагаю, что измена относится к определению «ложь», «обман» и «ревность». Так вот теперь, исходя из такой типологии, на это способны люди, которые находятся в нижней части схемы «Дестабильные» (импульсивные). Находясь в состоянии импульсивности, люди по другому себя вести не могут.

Хотя есть еще одно «но», если один из них находится в верхней части схемы (стабильность), а другой в нижней части (импульсивность), и стабильный человек не осознает противоположного состояния второго, то ставит его в невыносимую психологическую ситуацию, при которой обязательно произойдет измена, как форма предательства.

Что значит в невыносимую психологическую ситуацию: стабильность психики дает реальную картину восприятия мира, и стабильный человек постоянно творчески трудится (по Ануашвили) и эволюционирует. А импульсивное состояние дает иллюзорную картину мира. Стабильный человек обязательно будет пытаться вытащить на свой уровень импульсивного человека, причем за счет своих сил и без желания с противоположной стороны. А в ответ импульсивный человек, живущий в иллюзиях, воспринимает это как унижение, оскорбление, что приведет к появлению у импульсивного человека зависти, лжи, а затем обмана и измены. И один из способов неосознанного доказательства своей значимости перед стабильным выбирает измену.

А вот ответить на вопрос «Можно ли простить измену?» - стабильный человек сразу поймет: либо воспринимать свою половинку такой, какая он /она есть и не ставить больше в ситуацию, при которой ему будет «невыносимо», и помочь своему партнеру при помощи специалиста-психолога повысить психологический уровень своей половинки.

А вот реакция импульсивного человека может быть разной:

  • Впадет в депрессию из-за обиды нанесенной ему.
  • Отомстит, возможно, таким же способом.
  • Возможно, находясь в иллюзии, будет оправдывать эту ситуацию, пытаясь выгородить себя.
  • Останется «жертвой», а значит докажет, что он/она лучше и чище.
  • Может обидеться да и покинет свою половину.

Вариантов множество.

Одно хочется сказать - во взаимоотношениях двух стабильных людей понятие «Измена» исключено!

И состояние стабильности психики - это не сказка. Мы на протяжении жизни, переживая разные периоды, оказываемся в разных точках схемы. Мы люди, и это нормально. Как и то, что знать про свое состояние на данный момент жизни. Принятие проблемы - это самый главный шаг к выходу из сложившейся ситуации. И в большинстве случаях без специалиста-психолога разобраться в ситуации невозможно.

 

Юрий Щербатых

Юрий Щербатых, профессор психологии МГЭИ, автор книги "Психология любви и секса", г. Воронеж.

Вопрос, вынесенный в заголовок дискуссии, я считаю риторическим, а потому не очень продуктивным. Каждый человек по-своему ответит на него, исходя из своих убеждений, религиозных установок или темперамента. Гораздо более интересным мне представляется вопрос "Что делать с изменой?", который настраивает на конструктивный лад человека, оказавшегося в сложной жизненной ситуации. Так как существует мнение, что мужчины изменяют чаще, рассмотрим ситуацию с женской стороны.

Обычно, когда женщина узнает (или догадывается), что у мужа появился кто-то "на стороне", то она, как правило, включает типичный арсенал ревнивых жен: слезы, упреки, скандалы, угрозы и т.п. Только вот результаты такой тактики почему-то обратно пропорциональны затраченным усилиям: чем больше плачет жена по ночам, чем больше кричит на мужа, тем более чужим он становится. Эти меры годятся только для слабых мужчин, как огня боящихся скандалов и женских слез. Но такие и изменяют редко, и еще реже уходят из дома к любовнице. А что же делать с остальными загулявшими мужиками, которые отвернули свой лик от поднадоевшей жены, обратив свой вожделенный взор на другую женщину?

Прежде всего, следует отметить, что одной из наиболее часто встречающихся причин супружеских измен является привыкание к половому партнеру, притупление остроты ощущений от сексуальной жизни. Новая подруга мужа может быть менее привлекательной, чем законная супруга или не блистать интеллектом, но у нее есть одно неоспоримое преимущество - новизна. Поэтому жена должна (если она хочет не только сохранить семью, но и оживить угаснувшие чувства) разбить стереотип привычности в глазах мужа. Плакать или ругаться не имеет смысла. Куда более эффективным средством является резкая смена имиджа, которая должна заставить мужика обратить его внимание на внезапно изменившуюся жену. Была брюнеткой - стань блондинкой. Носила длинные волосы - сделай прическу типа "каре"; купи себе новое платье, смени духи и макияж, поэкспериментируй с походкой и тоном голоса. Пусть это будет игра, но игра не на его нервах, а в свое удовольствие. Создай себе идеальный образ и вживись в него. За образец вы можете взять звезд Голливуда, персонаж книги или придумать вымышленный образ. Главное здесь - стать другой, непривычной для мужа, а значит - снова волнующей и притягательной.

Никаких слез, только легкое, с презрительным оттенком, удивление по отношению к существу, не сумевшему по достоинству оценить по чистой случайности попавшее в его руки сокровище. Неплохим средством являются букеты цветов, приносимых домой от "коллег по работе" или уклончивые ответы о происхождении присланного по почте подарка (неважно, что его придется отправить самой себе). И вообще, ничто так не способствует возвращению мужа к жене, как ощущение, что у супруги вдруг появляются поклонники, шансы которых предпочтительнее. Единственное уточнение: желательно, чтобы для зарождающейся ревности мужа не было однозначного подтверждения. Только догадки... Вы можете сходить в кино или кафе с другом, оставшимся со студенческих времен или сослуживцем, чтобы потом между делом сообщить об этом мужу.

Опыт показывает, что даже, если мужа не удается вернуть, то измененная внутри и снаружи женщина получает мощный заряд уверенности в себе, большой потенциал самоутверждения, который помогает ей удачно устраивать свою личную жизнь.

СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!


Рекомендуем к прочтению:

Темы предыдущих обсуждений:

Комментарии  

#283 baffet 10.04.2017 08:43
Рассказав свою историю, просто хотела ответить на комментарий. Не пройдет через полгода. Не лечит время, меня по крайней мере. Спустя 18 лет все чаще думаю, что нужно было уйти. Зная свой характер и сорей всего однолюбие по жизни, вряд ли стала кого-то искать. Но было бы легче, наверное. И дело не столько в доверии, сколько в том, что ты четко знаешь, что твой муж способен на измену и предательство. Не сработал "стоп" однажды, значит все может повториться. А я потихоньку умираю. Вот такая проза.
Цитировать
#282 baffet 09.04.2017 11:59
[quote name="Олен*ка"] девочки, через пол года всё пройдёт)) После 10 лет прекрасного брака, нежных отношений, полного доверия - измена показалась маленькой смертью. Мне 31 год - выгляжу на 25. Муж ушел к молодой. Самое обидное, к обычной проститутке из сауны (да,да . Бывают правдивые истории по сценарию фильма "красотка"). Со слов многочисленных общих друзей - она выглядит гораздо хуже меня, хотя и моложе (неухоженная,не опрятная).Он сказал, что причина его измены - только секс. Мы много лет в браке и ему "приелось".Как женщина, я не могу сказать, что я "бревно".( Мои предыдущие ухажеры. до сих пор не оставляют попыток вернуть мое внимание.) Думала не переживу. Только поддержка близких, друзей, не дала сойти с ума. Думала,для повышения собственной самооценки отомщу тем, что буду менять любовников каждую неделю. Через месяц после того как рассталась, познакомилась с парнем. Вместе уже 10 месяцев. На другие приключения и не тянет.[/quo
Моя история. Неразлучны со школы. Вместе в институт поступали. В браке 28 лет. Из них 18 лет после предательства мужа. Простила. Мучалась. Меняла себя, отношение к жизни, к мужу, приспосабливала сь жить в новом качестве, искала точку равновесия 8 лет. Простила. Но исчезла способность радоваться всей душой, нет желания кричать сердцем от счастья, ушло многое... Да и я стала другой. После измены мужа родился второй ребенок. Муж винился, признал все ошибкой, любит, на руках носит, идеальная семья, нет ссор, конфликтов, успешные все (дети, он и я). Вроде все прекрасно и гармонично. Предложил повенчаться на 25-летие семьи. Было венчание. НО! Я говорю, что люблю, а на самом деле мне НИКАК. Забыть не получилось, часто мыслями возвращаюсь в прошлое (хотя психологи говорят не жить прошлым). Легко сказать... Кто-то на форуме правильно сказал, что за такую мужнину любовь "с перерывом" жена платит высокую цену - истерзанную ДУШУ. Ремарка - в моей жизни (мне сейчас 47 лет) у меня был один мужчина - мой муж.
Цитировать
#281 Светлана ks 24.07.2016 08:46
Добрый день! Вот моя история... Мне 51 год(выгляжу моложе,вкладыва ю в свое здоровье и внешний вид средства), мужу 55. Долгие годы в браке. Дочери 30 лет, сыну 12. Достаток, огромная квартира в престижном районе Москвы, коттедж и тд. Не во время приехала домой и застала мужа с женщиной. Прошло 2 месяца, валяется в ногах. Не знаю, что делать. Верила ему больше чем себе. Два месяца страданий. Не знаю, о чем мы все думаем. Просто блуд, духовная нищета. Жизнь прожила и точно знаю, близкого человека не обидишь. Я яркая и привлекательная , мне и сейчас оказывают знаки внимания. А эта женщина... Ну представьте- 50 неухоженных, лохматых лет (короче, мы разные). Все у нас было очень хорошо, я жила в состоянии эйфории- жизнь сложилась. Что этим козлам надо? Ну не понимаю. Глаза мои на него не смотрят. А вы все здесь молодые и здоровые! Решайте по ситуации и будьте сильными! И задайте себе вопрос- а возможно ли начать жизнь сначала? Это не просто измена, это человек рядом порочный. Готовы быть рядом и терпеть? Вы тут что все обсуждаете? Обе стороны не правы. И те, кто изменяет, и те, кто собирается прощать. Только в редких случаях есть исключения. Ну бывает... Со мной за жизнь не было. Деловые партнеры, курорты, рестораны и бары с подружками и тд. как-то справилась. А вы все научитесь прежде себя уважать. Поплакали и встали. Жизнь очень скоротечна. Берегите себя, детей,родителей , мужей и жен. И не позволяйте обращаться как с половой тряпкой.
Цитировать
#280 Анюта 05.01.2016 17:20
[quote name="Jktu8"]Ск ажу сугубо мужскую точку зрения. Любой мужчина желает банального - надежного тыла, верности от женщины, понимания, любви(хотя женщины хотят того же).Считаю, оправдания измене нет! Да можно, понять, простить,сохран ить брак ради детей, либо "семьи"...но не нельзя жить с этим...противно и мерзко. Обманывать себя конечно можно, но вопрос нужно ли это и счастлив ли ты будешь при этом? Сможешь ли ты во всю грудь крикнуть после этого - Да, я Люблю этого человека! Обожаю его! Жизнь за него отдам!??? Думаю НЕТ! Тогда зачем отравлять душу и свою жизнь и жить с предателем? Может это все от неуверенности в себе или завтрашнем дне? Да финансово тяжело, особенно женщине. Но живя рядом с предавшим однажды - никогда больше ему не поверишь и шансов встретить другого порядочного человека практически равны нулю."Когда человек не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным"(Сенек а). Сам прошел через это и скажу точно, что это самообман, когда веришь в то, что никто ничего не узнает, обманешь судьбу и на отношениях с близким это никак не скажется. Скажется...еще как скажеться. Ну, разве, что Вам совершенно безразличны последствия. Но это уже другая тема. Для себя лично я понял одно - никогда и ни прикаких искушениях нельзя изменять любимому и близкому человеку. Слишком дорога плата за это - ДУША!!![/quote

Вы очень мудро рассуждаете. Жаль, так мало людей, как вы. Любовь - это дар Божий, но складывается ощущение, что в этом мире так любить нельзя.Сколько вам лет?
Цитировать
#279 Анюта 05.01.2016 13:52
Цитирую Роман:
Извините,совсем забыл сказать,мне 36 лет ,а моей жене 34 года,если это нужно знать.Спасибо


Если только вы сами не можете без неё жить, и умираете от любви без неё, но это страшно, наверно лучше быть одному, чем так. А с доченькой общайтесь в любом случае.
Цитировать
#278 Анюта 05.01.2016 13:50
Цитирую Роман:
А теперь уже третий месяц лежит и плачет и ходит ,(живу сейчас со своими родителями,я ей не запрещаю ходить)говорит что не сможет даже существовать без меня и моей любви,что даже делать ничего не может,очень стала худая,и плачет все время и на работе,на работе все ей говорят что я над ней издеваюсь и что я изверг,а мне плохо от того что так случилось в моей жизни! Рыдает каждый день,что сейчас очень чувствует меня и жизни нет ее без меня,что она чувствует просто футляром без меня.
Я НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА,если интересно,работаю пожарным,не тюфяк в жизни и никогда им не был.. Я ВОТ О ЧЕМ ,СПЕЦИАЛИСТЫ ЗНАЮЩИЕ ЖЕНСКУЮ ПСИХОЛОГИЮ И ПСИХИКУ ПОДСКАЖИТЕ,НЕ НУЖНЫ ДОВОДЫ И ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ МНЕ НЕОБХОДИМЫ ЗНАНИЯ И ВАША КВАЛИФИКАЦИЯ,ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ ЧТО БЫЛО С МОЕЙ ЖЕНОЙ,говорит и КЛЯНЕТСЯ В ХРАМЕ ПЕРЕД БАТЮШКОЙ,что небыло к нему даже симпатии не то что любви и влюбленности,и другом никогда небыл (ХОТЯ РАЗГОВАРИВАЛИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ по интернету по 100смс в день,и он каждый день звонил ей,и по долгу говорили с ним(я проверял звонки были только входящие(говорила мне что было не интересно слушать что он там рассказывает и куда идет и все такое,раздражал разговорами своими) ,говорит и КЛЯНЕТСЯ В ХРАМЕ что был всегда он для нее просто уродом и было противно от близости с ним,нужны были только слова долгие долгие в интернете,чтобы выливать свою любовь КО МНЕ куда то и получать ЛАСКОВЫЕ слова.
ТАКОЕ МОЖЕТ ПРОИСХОДИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ ИЛИ НЕТ?ПРОСЬЮА ВСЕХ СПЕЦИАЛИСТОВ ЗНАЮЩИХ СВОЕ ДЕЛО!или она просто врет мне и пытается что то сохранить типа как былую надежную тихую гавань пусть даже взамен страсти своей к кому то и страха что ТАМ!!!!???? Спасибо Вам,с уважением Роман


даже, когда чувства остыли, нет желания с кем-то спать, есть просто слово порядочность. Любовь берегут. А это что? Сплошной блуд!Как вы терпите? Разведись и пиши письма свои своему уроду, а тем более ходить налево! Это безбожно!!! Плачу от вашего письма...
Цитировать
#277 Анюта 05.01.2016 13:49
Цитирую Роман:
А теперь уже третий месяц лежит и плачет и ходит ,(живу сейчас со своими родителями,я ей не запрещаю ходить)говорит что не сможет даже существовать без меня и моей любви,что даже делать ничего не может,очень стала худая,и плачет все время и на работе,на работе все ей говорят что я над ней издеваюсь и что я изверг,а мне плохо от того что так случилось в моей жизни! Рыдает каждый день,что сейчас очень чувствует меня и жизни нет ее без меня,что она чувствует просто футляром без меня.
Я НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА,если интересно,работаю пожарным,не тюфяк в жизни и никогда им не был.. Я ВОТ О ЧЕМ ,СПЕЦИАЛИСТЫ ЗНАЮЩИЕ ЖЕНСКУЮ ПСИХОЛОГИЮ И ПСИХИКУ ПОДСКАЖИТЕ,НЕ НУЖНЫ ДОВОДЫ И ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ МНЕ НЕОБХОДИМЫ ЗНАНИЯ И ВАША КВАЛИФИКАЦИЯ,ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ ЧТО БЫЛО С МОЕЙ ЖЕНОЙ,говорит и КЛЯНЕТСЯ В ХРАМЕ ПЕРЕД БАТЮШКОЙ,что небыло к нему даже симпатии не то что любви и влюбленности,и другом никогда небыл (ХОТЯ РАЗГОВАРИВАЛИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ по интернету по 100смс в день,и он каждый день звонил ей,и по долгу говорили с ним(я проверял звонки были только входящие(говорила мне что было не интересно слушать что он там рассказывает и куда идет и все такое,раздражал разговорами своими) ,говорит и КЛЯНЕТСЯ В ХРАМЕ что был всегда он для нее просто уродом и было противно от близости с ним,нужны были только слова долгие долгие в интернете,чтобы выливать свою любовь КО МНЕ куда то и получать ЛАСКОВЫЕ слова.
ТАКОЕ МОЖЕТ ПРОИСХОДИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ ИЛИ НЕТ?ПРОСЬЮА ВСЕХ СПЕЦИАЛИСТОВ ЗНАЮЩИХ СВОЕ ДЕЛО!или она просто врет мне и пытается что то сохранить типа как былую надежную тихую гавань пусть даже взамен страсти своей к кому то и страха что ТАМ!!!!???? Спасибо Вам,с уважением Роман



Никогда не возвращайтесь к ней, это не любовь, когда любишь, то даже и мысли нет об измене, не то, чтобы пойти и кому-то отдаться, даже случайно. Это противно. Поверьте это не просто слова,и на странице этой тоже я непросто, здесь нет людей непереживших подобное...
Цитировать
#276 Нико 29.09.2015 19:29
Измена измена вечная тема ....он изменил она изменила ....
Чего вечно роются и причины выискивают
У всех есть вредные привычки кто то курит кто то пьёт кто то просаживает деньги в игровые автоматы некоторые втихаря людей убивают или насилуют некоторые воруют наркотики употребляют некоторые дрочат на трусы и колготки некоторые не могут остановиться пока все деньги не потратят заработанные другим у всех есть недостатки или плохие привычки но только про измену кричат предательство предательство!!!!
Он меня предал!!!!
Она меня предала!!!!
Это просто привычка такая бывает плохая засадить кому нибудь разок и забыть
Я не говорю о романе на стороне когда на две семьи живешь а просто подвернулась телочка или сама захотела быть оттраханой а мужик засадил между делом и домой к семье к детям чего выть из за этого?
Ну да то нехорошо
Ну вот пришел муж с праздника домой перепивший рыгал матюкал утром умирал ему же за это до гроба не вспоминают какой он ублюдок
Ну да забухал поругали и забыли до следующего раза
А он в следующий раз через пол года опять забухал или в казино проиграл опять поругали и живут не клеймят же его что ПРЕДАТЕЛЬ СКОТИНА АААААААА КАК ЖЕ С НИМ ЖИТЬ!!!!!
Ну бывает...
А тут приделал разок кого то и забыл так целый апокалипсис воют белугами и соплей аж скользко
Просто вредная привычка такая -ебака
Надо постепенно отучать на другое подсаживать
Шахматы рыбалка баня чтоб интереснее процесс найти а не скандалы и мозг выедать с утра до вечера
И с женщинами так же само
Ну бывают люди с такой вредной привычкой как и остальные ногти грызут пердят или в жопе ковыряются
Перерастет привычку и все будет ок
Цитировать
#275 Тая 09.10.2014 18:23
Мы с мужем до сих пор в браке, но он меня предает уже 2! года. Я люблю его очень -очень. Это какая -то больная любовь, от этого страдаю безумно. Переживаю за него, что не про студился, во время поел и т.д. У нас есть ребенок, которому почти 2, т.е. он меня стал предовать будучи я беременной очень долгожданным ребенком. У нас не было секса во время беременности и беременность была тяжкой, все время по больницам. Он связался с коллегой по работе, причем обидно то, что она гораздо хуже меня внешне (об этом многие говорят), да я и сама ее живьем видела. Посоветуйте, как его вы черкнуть из своего сердца, мыслей. Живем вместе, пока разъехаться не можем.
Цитировать
#274 Guest 12.08.2014 14:24
Всем доброго времени суток! А у меня вот такая ситуация: Встречаюсь с мужчиной уже 6 лет,совместный отдых, секс раз в неделю на выходных,знаком а с его родителями он с моими.Разговоры о совместной жизни вообще не ведутся(по моему это тема ТАБУ с его стороны)?но говорит что любит меня,и таких как я не встречал.У меня есть сын от первого брака,который за это время привязался очень к нему. Я нашими отношениями очень дорожу, но все бы ничего,если бы не одно но:-три года назад узнала,что он встречается с какой то девушкой-сказал а через время ему прямо об этом,но он всё отрицал(Мол это выдумки и он бы никогда так не поступил). Прошло какое то время и все как то забылось,замяло сь хотя в душе кошки скребли. И вот, по совету подружки,как то попался мне его телефон,а там кошмар,целый рассадник телефонов этих"пупсиков", "зайчиков","жел анных девочек","девоч ка хочет" и т. д..с пошлыми сообщениями.
Да что толку,я теперь точно знаю что это не мои выдумки и домыслы.Теперь я понимаю почему он со мной не живет и на секс у нас только один день в неделю.Как поступить не знаю, настраиваюсь на расставание.Мне уже 30лет он старше на 10,никогда женат не был.Спасибо,жду любого совета, просто интересно Ваше мнение :-)
Цитировать
#273 Ольга777 04.08.2014 23:05
Ой, ну прям все как один психологи твердят: понять и простить! Тьфу! А я уже 3 года после его измены не могу ни понять, ни принять, не простить!!! Он дома клялся мне в верности и вечной любви,а на работе его ждала она - Звезда на букву П... У нас с ним трое детей, я вышла за него совсем девочкой. мне было 17 лет! Всю себя отдавала ему и детям!Очень жаль потерянные годы! Сейчас живём под одной крышей и я презираю и ненавижу его в открытую... Возможности разъехаться пока нет... А он клянётся мне в вечной любви! А мне хочется от этого блевать!!! А ведь раньше, я очень любила его и считала, что он мой ,самый любимый и родной человек!Жизни после измены НЕТ!!!И если бы я не поймала его с поличным, он бы никогда мне не признался...Он до сих пор утверждает. что у них ничего с ней не было))) Хотя я поймала их в процессе... Ненавижу его... таким тварям нет прощенья!!!
Цитировать
#272 Михаил Владимирович 03.08.2014 13:47
Как быть? Развестись и потом думать, что может быть ничего кроме общения и переписки и не было?! И ребенок зря решился отца и семьи?
Или продолжать жить вместе и думать, что может и это было на просто общение?...
Цитировать
#271 Наталия Николаевна 15.04.2014 12:47
Цитирую Иван:
А я сам являюсь тем, кого называют изменником.
недавно я признался жене в этом. просто уже не мог лгать. Очень сильные были внутренние терзания!
Сейчас понимаю, что совершил большую ошибку, что сообщил ей. Боюсь не за себя. Я готов каждый день нести наказание и пусть хоть плетью - заслужил. А за нее я сейчас очень боюсь. Эта боль, эти переживания, которые периодически на нее накатывают ее просто давят. и мне хочется самому подлезть под этот пресс, держать его, чтобы снять с нее нагрузку, но получается это не всегда. Понимаю всю степень вины и своей гадкости в прошлом.
Есть и вторая сторона. мы оба поняли причины возникновения измены. Понимаем на сколько каждый из нас в этой причине поучаствовал. От любви мы летаем и парим уже четвертую неделю. Занятия любовью наши!!!! Мммм,ребята, я никогда в жизни такого не испытывал. Причем каждый день и по нескольку раз. Постояное непреодолимое влечение друг к другу сводит с ума.
Только один вопрос волнует, если мы смогли разобраться с тем, чего не хватало ранее, то почему не смогли просто прийти к этому путем умозаключений?!
Разве обязательно нужен был этот стресс? разве души наши не могли проснуться без встряски?
Я благодарен Богу, она она есть у меня!

Не смогли прийти путем умозаключений, - потому что не разговаривали друг с другом о том, что кому-то чего-то не хватает или мешает или еще что. Нужно обо всем говорить. Но Вы молодец, раз поняли, что это была ошибка и надеюсь больше так больно не захотите сделать своей любимой.]
Я вот почитала, и мне бы так хотела увидеть написанное тоже моим неверным мужем, который уже признался, но я боюсь, что в голове у него может быть что-то еще.
Цитировать
#270 Леха 23.10.2013 09:22
Мою девушку накачали наркотой. После чего с ее слов к ней начали приставать и получился секс. Как мне быть подскажите
Цитировать
#269 Ольга1 18.07.2013 00:17
Цитирую лоронька:
Я устала читать эти обьяснения психолухов почему произошла измена, вот мы оба всё поняли, решили дальше жить и любить, я его боготварю как и раньше, он меня на руках носит, каждый час в любви прзнаётся, но иногда бывает, так впамяти вспыхнет, что у меня сердце и мозг взрывается!!!!!!!!!!!!! Что с этим делать,как жить???????????

Устала читать? "На этом можно заработать"?! - очень легкий труд, ну просто купи-продай!
В голову не приходило сходить к психологу, чтобы он помог ТЕБЕ ПОРАБОТАТЬ С СОБОЙ?
Читать и знать причины - одно, а прожить СВОИ ЧУВСТВА и отпустить их - другое. И это труд каждого, психолог лишь помощник.
Но никто не хочет работать над собой, все думают, что психолог - это такой волшебник, который сам всё сделает, и конечно же достаточно будет почитать статью!
Цитировать
#268 GEA 09.07.2013 10:25
Цитирую Иван:
А я сам являюсь тем, кого называют изменником.
недавно я признался жене в этом. просто уже не мог лгать. Очень сильные были внутренние терзания!
Сейчас понимаю, что совершил большую ошибку, что сообщил ей. Боюсь не за себя. Я готов каждый день нести наказание и пусть хоть плетью - заслужил. А за нее я сейчас очень боюсь. Эта боль, эти переживания, которые периодически на нее накатывают ее просто давят. и мне хочется самому подлезть под этот пресс, держать его, чтобы снять с нее нагрузку, но получается это не всегда. Понимаю всю степень вины и своей гадкости в прошлом.
Есть и вторая сторона. мы оба поняли причины возникновения измены. Понимаем на сколько каждый из нас в этой причине поучаствовал. От любви мы летаем и парим уже четвертую неделю. Занятия любовью наши!!!! Мммм,ребята, я никогда в жизни такого не испытывал. Причем каждый день и по нескольку раз. Постояное непреодолимое влечение друг к другу сводит с ума.
Только один вопрос волнует, если мы смогли разобраться с тем, чего не хватало ранее, то почему не смогли просто прийти к этому путем умозаключений?!
Разве обязательно нужен был этот стресс? разве души наши не могли проснуться без встряски?
Я благодарен Богу, она она есть у меня!

Я желаю Вам счастья! Но по себе могу сказать, все было и волшебный секс и постоянное желание быть рядом, крылья выросли. Это длилось порядка трех месяцев, потом все пошло на спад. Уже порядка пяти лет, живем как друзья. Влечений нет.
Цитировать
#267 alexssss 20.06.2013 09:57
Цитирую Aiya:
Ya uverena chto esli chelovek na samom dele lyubit v pryamom smysle etogo slova, to cheloveku protivny dazhe mysli ob izmene. Chelovek dazhe i posle rasstovaniya ne zahochet druguyu(drugogo).

ПРАВИЛЬНО УМНИЧКА
Цитировать
#266 Саша 24 года 18.06.2013 14:53
Мне очень понравились рекомендации психологов,я даже задумалась....п отому что всегда была верным человеком и измену воспринимала как предательство, которое нельзя простить вообще тема такая болезненная, что даже говаривать о ней без эмоций сложно, в общем я искала ответы и думаю я их нашла в советах психологов, поэтому надеюсь что все проанализирован а в я не буду такой категоричной,в жизни бывает всякое, главное стараться не допускать этого всякого!
Цитировать
#265 Кения 17.06.2013 22:39
Цитирую Катарина:
Нет. Измена - это предательство. Вот изменил он, Вы простили, у него это в голове осталось как деяние, за которое помиловали, а, значит, подобное "деяние" еще неоднократно повторится.

Конечно же предательство. Так что же делать, скажите, разводиться? А ведь не факт что второй муж будет лутше, преданнее и т.д. Вот пока такой "выход" из ситуации попробую, а дальше жизнь покажет.....
Цитировать
#264 Катарина 11.06.2013 18:24
Нет. Измена - это предательство. Вот изменил он, Вы простили, у него это в голове осталось как деяние, за которое помиловали, а, значит, подобное "деяние" еще неоднократно повторится.
Цитировать

Добавить комментарий


© 2008 - 2018, Планета Психологии

Любое копирование материалов сайта запрещено