МОЖНО ЛИ ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

Сегодня мы обсуждаем тему  "ИЗМЕНА".

Что делать, если изменил любимый? Как пережить? Как жить после измены дальше? Стоит ли измену прощать? Можно ли простить измену мужу (жене)?

Наши психологи и психотерапевты отвечают для Вас на эти вопросы.

Екатерина Мануковская, психолог, журналист, писатель, автор проекта «ЗАЧЕМ?», г. Воронеж.

Для меня очевидно, что измена не происходит на пустом месте. Измены ВДРУГ не бывает. Бывает, что люди живут, и у них идут незаметные процессы. То мелкие или крупные обиды остаются без объяснений, "проглатываются", то непонимание, невнимание подтачивают нужность, важность двух человек друг для друга.

И вот в один прекрасный - хотя вряд ли его можно назвать прекрасным - момент у одного из партнеров возникает мысль, что на свете есть и другие мужчины. Или другие женщины. Что они весьма привлекательны (до этого почти все мысли были сфокусированы на партнере). И что если..., то, собственно говоря, это и изменой-то не назовешь, ведь... Ведь этот человек (про мужа или про жену) меня совсем не уважает, не ценит, не желает понимать, да и не любит, скорее всего...

Измена - это попытка решить наболевшие в паре проблемы внешним способом. Да, она болезненна, очень похожа на предательство и приносит много страданий, как правило, обоим сторонам. Так оно и есть. При этом измена продолжает оставаться одним из способов достучаться до партнера - несколько замысловатым способом - показать ему свою значимость, незаменимость, нужность.

Простить измену можно. Но дело не только в прощении. Важно сделать выводы о том, что на самом деле привело к тому, что партнер стал искать отдушину (другую душу, правда?) на стороне. Что привело к измене? Хотят ли два человека жить вместе? Если да, то чему важно научиться, что узнать о характере друг друга? Как научиться лучше слышать и понимать друг друга? Разговаривать на самые интимные темы так, чтобы не обижать и не обижаться?

Измена - своего рода кризис в отношениях. Она может разрушить семью, а может сделать ее крепкой и надежной.

Если измена происходит в самом начале отношений, то, скорее всего, это связано со страхом перед возможными длительными отношениями, со страхом ответственности, неких обязательств, которые человек перед собой представляет и которых страшится. То есть это способ сбежать, скрыться.

Что делать, чтобы предотвратить измену? Учиться слышать друг друга, уважать, понимать причины поступков. Вообще принять за истину, что без причины не бывает поступка. Прислушиваться к партнеру, стараться его понять. Обязательно - очень важно - стараться понять себя и причины собственных поступков. Говорить открыто о своих желаниях. Особенно это касается женщин, предпочитающих дожидаться, когда мужчина проявит свои телепатические способности.

И конечно же, почаще отвечать на вопрос: почему для вас так важно быть вместе? Чем именно для меня ценен этот человек? Какие его и свои качества характера я хотел (хотела бы) развить, поддержать, похвалить?

Удачного плавания на корабле счастливых отношений!

PS. И помните: измена - не крах корабля. Это шанс сделать его крепче!

Дина Васильченко, практический психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Киев.

Счастливый и гармоничный брак - это не всегда идиллия двух влюбленных, он развивается, меняется, проходит через кризисы. Одним из возможных кризисов есть измена одного из партнеров. Слов и чувств, сопутствующих этом периоду, не счесть: шок, трагедия, травма, кошмар, перемены, развод, гнев, агрессия, обида и прочее.

Это психотравма не только того, кого предали, а всей семьи. Пара, переживающая кризис, понимает, что они уже другие, и так, как было раньше, уже не будет никогда. Готовность сохранить семью в равной степени зависит как от женщины, так и от мужчины. Такой «совместный проект» предусматривает огромную работу: придется узнать друг друга «по-новому», пересмотреть собственные привычки и ценности, учиться восстанавливать отношения, взаимодействовать и видеть себя и друг друга по-новому. Как бы ни сложились отношения этой пары, такой опыт влияет на психологическую ткань их дальнейшей жизни.

Если изменил муж, то женщине важно не игнорировать свои чувства и переживания, важно их прожить, поговорить о них. Много зависит от того, как ведет себя муж, какую тактику поведения выбрал. Что говорит вам - но главное верите ли ему, себе? Конечно, хорошо бы понять его мотивы; что хотел он вам донести своим поступком? Что для себя вы поняли и вынесли? Чтобы разобраться с этими вопросами и понять себя, принять собственное правильное для себя решение, стоит посетить психолога. Еще лучше, если пара готова, пообщаться с семейным психологом, психотерапевтом. Женщинам советую почитать Андре Моруа «Письма к незнакомке»!

Светлана Хучуа, психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г. Пятигорск.

Как ни странно, но у меня очень короткий ответ на этот вопрос. Вот мнение, которое я разделяю.

Если вы отнесетесь к измене своего мужа (любимого) как к ЗАБЛУЖДЕНИЮ (от слова заблудиться), то скорее всего, вы сумеете найти ту плату, с помощью которой он смог бы искупить свою вину перед вами, а вы - простить его.

Однако, если к измене вы относитесь как к ПРЕДАТЕЛЬСТВУ, то вряд ли вы найдете в себе силы и возможности простить: предательство не прощается, и даже если вы сделаете вид, что простили, яд измены будет отравлять ваши дальнейшие отношения. Имеет ли смысл их в таком случае сохранять?

Алексей Зданович, психотерапевт-сексолог, к.м.н., доцент МО КПО, г. Москва.

Измена. Горькое слово. Ранящее событие. Тяжелые чувства: униженности, брошенности, горечи, одиночества. Неважно кто изменил - супруг, друг, родитель, ребенок. Внезапное открытие и осознание, что ты не единственный и не самый-самый, могут надолго выбить из колеи, тем более, если мы делали большую "ставку" на этого человека.

Понятно, что мы не можем жить без других людей, человек существо социальное, и все мы зависим от других. Но степень зависимости весьма различна, и качество её тоже. Чем здоровее и сознательнее человек, тем более зрелая у него зависимость. Это значит, что он ценит других людей и отношениями с ними дорожит и бережет, но не в ущерб своим интересам. Такой человек соблюдает границы и свои и чужие. Если человек менее зрел и менее сознателен (действует импульсивно, его жизнь наполнена "неожиданностями", с ним вечно что-то "случается") - то и отношения с другими людьми будут неровными - обжигающими то "кипятком", то холодом. И у такого человека зачастую проблема с определением границ и, соответственно, прав своих и чужих.

Естественно, что для человека более тонкого и зрелого вряд ли пройдут незамеченными признаки неудовлетворенности его партнера в какой-либо сфере их жизни, и обратное верно для человека с ограниченными способностями к рефлексии. Более зрелый человек, имея адекватную самооценку, способен опираться на себя и свои силы; менее зрелый нуждается во внешней опоре порой катастрофически - именно такие люди совершают убийства и самоубийства в ситуациях угрожающих их стабильности. Следует заметить, что эта стабильность и нестабильность являются следствиями надежных или ненадежных отношений с родителями в детские годы. Для ребенка не имеющего надежных отношений любые перемены воспринимаются угрожающими, вызывающими панику и страх.

Перемена... Измена... Изменения... Самое постоянное в жизни это перемены. И так важно иметь надежную опору в самом себе. И иметь возможность укрепить ее при здоровой зависимости от помощи профессионала, способного компенсировать тот недостаток надежности, который когда то был в детстве и могущий сохраняться пожизненно без своевременной психотерапии.

Можно ли простить измену? Конечно, ведь часто это сигнал о необходимости перемен и неспособности партнеров о них договориться. Если измена имеет тотально негативный оттенок, то изменения значительно более позитивный и внушающий надежду.

* Слова в мужском роде пишутся для удобства, имеются ввиду люди обоих полов.

Екатерина Анкина, психолог, мастер-практик НЛП, г. Екатеринбург.

Давайте посмотрим со стороны, без эмоций, на эту ситуацию.

Можно заметить, что измены обычно не происходят в тех парах, где каждый получает максимально, что он хочет и умеет давать то, что необходимо другому. Но нередко бывает, что человек стабильно не получает в отношениях заботу, поддержку, одобрение или что-то еще. Он начинает думать, что партнер не тот, не подходящий или хочется чего-то большего. И тогда начинается «путешествие». То, чего не хватает в отношениях, начинаем искать в другом человеке или других людях.

Но говоря об измене - можно понять, что процесс не окончен. И когда это не находится в новом партнере (партнерах) или оказывается не совсем тем, возникает соблазн вернуться к предыдущим отношениям, особенно если они были долговременные и стабильные, а тем более, если там присутствовали еще и дети.

Вот тогда перед партнерами встает вопрос - а возможно ли простить измену, ради чего и как это сделать?

Семейные психологи говорят, что возможно. Но не так-то просто. Обида, боль может уйти с поверхности, и затаиться где-то глубоко и изнутри разрушать отношения. Например, проявляясь в какой-нибудь болезни или страхе и недоверии. Один человек становится хорошим, страдающим, а другой - берет на себя вину за происшедшее. Роли распределились. И тогда необходим ритуал, и лучше, чтобы он был максимально суровым по отношению к виновному. А меру наказания должен определить тот, кому изменили и кому больнее всего. Например, супруги или партнеры едут далеко за город, и тот, кто провинился, начинает копать яму. Лопата полная земли, еще... и до тех пор можно продолжать, пока другой человек (женщина в этом случае) не скажет, что достаточно и не простит окончательно. Для полной надежности можно даже символически в каком-то предмете выразить свою обиду, боль и захоронить ее в этой же яме.

Или это может быть не столь тяжелый ритуал. Некоторым бывает достаточно мысленно отпустить обиду и понять что произошло, почему дело дошло до измены. И тогда осознав, можно начать вести себя по-новому и соответственно улучшить отношения.

Когда мы говорим о любых отношениях - важно помнить, что это двусторонний процесс: действия одного влияют прямо на действия другого.

Кирпичик за кирпичиком мы постепенно складываем то здание, в котором живем. Можно построить красивый дворец, а можно периодически ломать дом или начинать параллельно строить другие.

И только когда мы сознательно подходим к отношениям, мы получаем то, что нам необходимо и можем дарить это партнеру.

Людмила Жукова, практикующий психолог, г. Киев.

Вы могли бы простить измену? Ведь это уязвленное самолюбие, свидетельство того, что Вами пренебрегли? Такой поступок противоположного пола по отношению к Вам может говорить о том, что Вы недостаточно хороши, раз Вам изменяют. Нашелся кто-то и получше, посексуальнее, чем Вы. Кто-то другой теперь волнует воображение Вашего любимого человека! Вы любите, а Вам вот такой вот сюрприз! Что Вы делаете в случае измены? Бросаете? Прощаете?

В каком случае все-таки можно простить измену?

А в каком случае простить нельзя ни при каких обстоятельствах?

Есть ли жизнь после измены?

Эти и другие вопросы, связанные с изменой, подбрасывает нам сама жизнь. Когда мы говорим об изменах, то касаемся теневой стороны личности, и многие стараются об этом умалчивать, так как общественная мораль далеко не на стороне "изменников". Почему не на стороне? Да потому, хотя бы, что измена - это тот же обман, который приравнивается к предательству, и который вносит в нашу жизнь массу неприятностей. Верность в противовес измене - это скрепляющий узел, это стабильность, и это обязательство перед партнером по браку.

В практике консультирования каждый 5-6 случай - это ситуация измены.

А причины, по которым люди изменяют, кажутся просто банальными. Вот некоторые из них:

1) Новая любовь или возврат к старой любви.
2) Мщение за измену с целью восстановить чувство собственного достоинства.
3) Попранная любовь. Ты любишь, а тобой пренебрегли.
4) Поиск новизны ощущений и новых переживаний. Характерен для пар со стажем.
5) Замещение и восполнение сексуальных переживаний, как компенсация (болезни, беременность).
6) Случайные связи.
7) Вынужденная измена (угроза увольнения с работы).

Вот реальный пример переживаний женщины Алины, 28 лет, пережившей измену:

"Думалось всегда, что физическую измену, то есть секс, мне легко будет простить. Не тут то было. Когда мне изменил мой любимый, я пребывала в смятении. И дело не в том, что себя любить перестаёшь и не в том, что кто-то там оказался лучше. Нет, если с самолюбием всё хорошо, то факт измены на мою самооценку не сильно влияет. Страшнее другое. Теряется доверие к человеку. Когда доверия нет, когда он тебя обнимает, а тебя передёргивает от мысли, что месяц назад также он обнимал кого-то, и слова приятные он точно так же произносил... А гарантий, что сейчас он искренен - нет. Не переживать нельзя в такой ситуации. Не изводить себя и его, хоть он может и раскаивается 1000 раз, невозможно. Я думала, что я простила. Но если простить, то значит - забыть. А я не могу забыть, вот в чем проблема. Получается, что не я простила".

Действительно, самое большое, на что покушается измена - это доверие. Мир возлюбленных - это конгломерат двух миров, а элементами притяжения этих двух миров есть любовь и доверие. Если доверие уничтожается, то слабеет притяжение. И еще важная деталь в ситуации измены: когда подорвано доверие, также страдает и искренность отношений. Ведь мир возлюбленных предполагает борьбу за предельную искренность? Таким образом, измена рушит фундамент, на котором держатся отношения и любовь в целом - фундамент доверия и искренности. И еще один фактор невозможно упустить - нашу память о том, что нами пренебрегли. Пожалуй, повергнутое доверие, отсутствие искренности и память о происшедшем будут теми составляющими, которые могут сыграть не последнюю роль в расставании людей, которые еще любят друг друга.

Я была в положении женщины, которую предавали. И мое самолюбие от измен всегда страдало. У меня было желание отомстить тем же. Правда, облегчения это не приносило. Это было раньше. И я решила следовать другим правилам, которые я сама для себя и создаю. То есть следовать тому, что мне подсказывает моя совесть, внутренний голос, мое чутье. А подсказывает оно мне следующее. Все люди разные. Каждый находится на своей ступени развития. По внешности, по манере звучания голоса не поймешь, что за человек. Поступки могут сказать больше. Если хорошенько разозлишь человека, тоже можешь кое-что узнать о нем, о его характере. Я о том, что поскольку все люди разные, какие они есть на самом деле - это не моя проблема, это их забота. Моя задача не идти на поводу эмоций и не отвечать тем же. Мы все несовершенны. Но мы добавляем себе большего несовершенства и страданий, если отвечаем злом на зло, изменой на измену, если являемся зеркальным отражением всего плохого, что нам делают другие. Что-то изменится в лучшую сторону, если мы не будем следовать такому правилу, а больше слушать свой командный пункт? Думаю, да. Измены надо прощать. Самый строгий судья для человека - он сам. Какой человек, хороший или плохой, склонен к изменам или нет - это его проблема. Моя задача сохранить гармонию своей личности, уберечься от внутренних конфликтов. Я за то, чтобы быть собой, а другим позволить быть "другими". Они сами за себя в ответе".

Итак, любовь, доверие и искренность - фундамент, на котором строятся взаимоотношения возлюбленных. Если из этого ряда убрать доверие и искренность, то фундамент, основанный только на любви, будет зыбок. Хотя, иногда только любовь может спасти отношения от разрушения вследствие измены. Но память может быть помехой в этом. Люди прощают, но ничего не забывают. Казалось бы любовь должна быть гарантом любви? Ан... нет. Жизнь показывает, что любовь не гарантия от измен. Потому что измена может быть:

- случайной;
- вынужденной (угроза увольнения);
- в пьяном, неконтролируемом состоянии.

Если бы люди не прощали друг друга, то, наверное, на земле не было бы и двух друзей, и человечество потихоньку вымирало бы. А люди все-таки прощают друг другу. Дают еще один шанс там, где чувства еще не угасли. Так в каком же случае можно и нужно прощать измену ?

Большинство людей склонны к позиции, что прощать можно и нужно измену, произошедшую случайно. Плохо прощаются измены, которые стали систематическими.

Оксана Балахонцева, семейный психолог-консультант, г. Москва.

А почему вообще люди сталкиваются с изменой? А потому что существует четкое определение психологического состояния человека. Наша психика трехмерна. С учетом наличия у человека двух полушарий головного мозга, мы информацию воспринимаем интуитивно (правое полушарие). Интуиция - это часть неосознанного психического. Она проявляется как сверхсознание, образное мышление, неосознанная связь с закономерным началом природы, общим духом, совместным знанием, а также - как способность распознавания ситуации в целом без анализа деталей, способность распознавания качества окружающего мира без дифференцированного анализа, через себя (связь с интроверсией). Интуиция определяет выживаемость человека в духовной среде, поэтому ее условно можно назвать духом.

И логически (левое полушарие). Под логикой понимается осознанное психическое, практический ум, конкретное мышление, способность восприятия информации помимо цензуры сверхсознания, позволяющей быстро и легко распознавать количественные характеристики и детали окружающего мира, провести дифференцированный анализ ситуации, проявить изощренность, изобретательность и изворотливость (связь с экстраверсией). Кроме того, логика позволяет человеку осознать интуитивно воспринятые образы и описать их на понятном другим людям языке. Логика определяет выживаемость человека в физической среде, поэтому ее условно можно назвать умом, сознанием. Логика, ум, практические навыки могут стать психологическим автоматизмом и частично могут быть вытеснены в подсознание, и тогда они становятся неосознанным психическим. На основе психологического автоматизма человек способен воспринять детали окружающего мира и провести дифференцированный анализ ситуации с очень большой скоростью, практически мгновенно распознать нужный ему признак и совершить соответствующие действия. Поэтому это свойство ошибочно приписывают к интуиции.

Но наша с вами психика зависит от согласованности колебательных процессов в полушариях. То есть если у человека взаимосвязь между правым и левым полушарием стабильна, то и психические процессы стабильны, или психика наша стабильна. Если же нет стабильной связи между полушариями, то и психика наша не стабильна (импульсивна).

Рассмотрим таблицу психологических типов.

Полагаю, что измена относится к определению «ложь», «обман» и «ревность». Так вот теперь, исходя из такой типологии, на это способны люди, которые находятся в нижней части схемы «Дестабильные» (импульсивные). Находясь в состоянии импульсивности, люди по другому себя вести не могут.

Хотя есть еще одно «но», если один из них находится в верхней части схемы (стабильность), а другой в нижней части (импульсивность), и стабильный человек не осознает противоположного состояния второго, то ставит его в невыносимую психологическую ситуацию, при которой обязательно произойдет измена, как форма предательства.

Что значит в невыносимую психологическую ситуацию: стабильность психики дает реальную картину восприятия мира, и стабильный человек постоянно творчески трудится (по Ануашвили) и эволюционирует. А импульсивное состояние дает иллюзорную картину мира. Стабильный человек обязательно будет пытаться вытащить на свой уровень импульсивного человека, причем за счет своих сил и без желания с противоположной стороны. А в ответ импульсивный человек, живущий в иллюзиях, воспринимает это как унижение, оскорбление, что приведет к появлению у импульсивного человека зависти, лжи, а затем обмана и измены. И один из способов неосознанного доказательства своей значимости перед стабильным выбирает измену.

А вот ответить на вопрос «Можно ли простить измену?» - стабильный человек сразу поймет: либо воспринимать свою половинку такой, какая он /она есть и не ставить больше в ситуацию, при которой ему будет «невыносимо», и помочь своему партнеру при помощи специалиста-психолога повысить психологический уровень своей половинки.

А вот реакция импульсивного человека может быть разной:

• Впадет в депрессию из-за обиды нанесенной ему.
• Отомстит, возможно, таким же способом.
• Возможно, находясь в иллюзии, будет оправдывать эту ситуацию, пытаясь выгородить себя.
• Останется «жертвой», а значит докажет, что он/она лучше и чище.
• Может обидеться да и покинет свою половину.

Вариантов множество.

Одно хочется сказать - во взаимоотношениях двух стабильных людей понятие «Измена» исключено!

И состояние стабильности психики - это не сказка. Мы на протяжении жизни, переживая разные периоды, оказываемся в разных точках схемы. Мы люди, и это нормально. Как и то, что знать про свое состояние на данный момент жизни. Принятие проблемы - это самый главный шаг к выходу из сложившейся ситуации. И в большинстве случаях без специалиста-психолога разобраться в ситуации невозможно.

Юрий Щербатых, профессор психологии МГЭИ, автор книги "Психология любви и секса", г. Воронеж.

Вопрос, вынесенный в заголовок дискуссии, я считаю риторическим, а потому не очень продуктивным. Каждый человек по-своему ответит на него, исходя из своих убеждений, религиозных установок или темперамента. Гораздо более интересным мне представляется вопрос "Что делать с изменой?", который настраивает на конструктивный лад человека, оказавшегося в сложной жизненной ситуации. Так как существует мнение, что мужчины изменяют чаще, рассмотрим ситуацию с женской стороны.

Обычно, когда женщина узнает (или догадывается), что у мужа появился кто-то "на стороне", то она, как правило, включает типичный арсенал ревнивых жен: слезы, упреки, скандалы, угрозы и т.п. Только вот результаты такой тактики почему-то обратно пропорциональны затраченным усилиям: чем больше плачет жена по ночам, чем больше кричит на мужа, тем более чужим он становится. Эти меры годятся только для слабых мужчин, как огня боящихся скандалов и женских слез. Но такие и изменяют редко, и еще реже уходят из дома к любовнице. А что же делать с остальными загулявшими мужиками, которые отвернули свой лик от поднадоевшей жены, обратив свой вожделенный взор на другую женщину?

Прежде всего, следует отметить, что одной из наиболее часто встречающихся причин супружеских измен является привыкание к половому партнеру, притупление остроты ощущений от сексуальной жизни. Новая подруга мужа может быть менее привлекательной, чем законная супруга или не блистать интеллектом, но у нее есть одно неоспоримое преимущество - новизна. Поэтому жена должна (если она хочет не только сохранить семью, но и оживить угаснувшие чувства) разбить стереотип привычности в глазах мужа. Плакать или ругаться не имеет смысла. Куда более эффективным средством является резкая смена имиджа, которая должна заставить мужика обратить его внимание на внезапно изменившуюся жену. Была брюнеткой - стань блондинкой. Носила длинные волосы - сделай прическу типа "каре"; купи себе новое платье, смени духи и макияж, поэкспериментируй с походкой и тоном голоса. Пусть это будет игра, но игра не на его нервах, а в свое удовольствие. Создай себе идеальный образ и вживись в него. За образец вы можете взять звезд Голливуда, персонаж книги или придумать вымышленный образ. Главное здесь - стать другой, непривычной для мужа, а значит - снова волнующей и притягательной.

Никаких слез, только легкое, с презрительным оттенком, удивление по отношению к существу, не сумевшему по достоинству оценить по чистой случайности попавшее в его руки сокровище. Неплохим средством являются букеты цветов, приносимых домой от "коллег по работе" или уклончивые ответы о происхождении присланного по почте подарка (неважно, что его придется отправить самой себе). И вообще, ничто так не способствует возвращению мужа к жене, как ощущение, что у супруги вдруг появляются поклонники, шансы которых предпочтительнее. Единственное уточнение: желательно, чтобы для зарождающейся ревности мужа не было однозначного подтверждения. Только догадки... Вы можете сходить в кино или кафе с другом, оставшимся со студенческих времен или сослуживцем, чтобы потом между делом сообщить об этом мужу.

Опыт показывает, что даже, если мужа не удается вернуть, то измененная внутри и снаружи женщина получает мощный заряд уверенности в себе, большой потенциал самоутверждения, который помогает ей удачно устраивать свою личную жизнь.

СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!

Рекомендуем к прочтению:

• Измена: уйти или остаться?
• Семейные переговоры

Темы предыдущих обсуждений:

• Кризис среднего возраста.
• Ранее развитие. Польза или вред?
• Как жить после развода?