Приют для бездомных животных


Сегодня мы обсуждаем тему:
«Трудный подросток. Что делать?»

Тема сложности подросткового периода для детей и родителей всегда актуальна. Предлагаем наши вопросы к обсуждению:

  • Всегда ли подросток "трудный"?
  • Как наилучшим образом взаимодействовать с ребенком, находящемся на таком этапе развития?
  • Как понять, что какие-то поступки ребенка выходят за рамки этих трудностей и необходимы более серьезные меры?
  • Есть ли способы уговорить ребенка пойти к психологу (или в группу), если родители видят, что ему плохо и сложно справиться самому?


Лилия Валиуллина Лилия Валиуллина, психолог, обучающий психотерапевт Международного общества кататимного переживания образов в психологии и психотерапии, коуч-практик, г.Уфа.

Лучше разобраться в этой теме поможет, если мы не подростка будем называть «трудным» (даже в кавычках), а скажем – «у нас возникают трудности». Здесь хочу обратить внимание на главный акцент: «трудности» возникают чаще всего у нас, родителей. То есть «авторы» трудностей – это мы, родители. Что-то МЫ делаем не так. Поэтому здесь подошло бы больше определение «трудные» родители. И это гораздо ближе к истине, как показывает моя частная практика. Чаще всего помощь нужна самим родителям по пониманию своей ответственности в возникновении трудностей, и чаще всего у подростка действительно «все в порядке». И его «трудное» для взрослых поведение – это своеобразный призыв к родителям: «Заметьте, наконец, меня! Увидьте - я здесь, я живой! Я жду вашего внимания!». Для подростка не так важны материальные блага, о которых печется большинство родителей, для них важно ваше искреннее внимание. До сих пор помню горькое недоумение подростка, которого привели родители ко мне на консультацию. Отец подарил ему дорогой горный велосипед на день рождения, и подросток с горечью пытался понять, почему отец подарил ему то, что ему совсем не интересно, ведь это отцу когда-то мечталось о велосипеде, а он к этому совсем равнодушен!

Подростковый период – это, прежде всего, период ПЕРЕХОДНЫЙ ОТ ДЕТСТВА К ВЗРОСЛОСТИ. И подросток как будто «примеряет» на себя жизнь окружающих взрослых. И «трудное» для родителей поведение подростка – это сигнал – ВЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕТЕ НЕ ТАК.

И трудности при «примерке» чаще всего возникают в трех самых распространенных случаях:

  1. Когда то, что предлагают «примерить», не подходит по интересам взрослеющему человеку.

Тогда задайте себе простые вопросы:

ЧТО СЕЙЧАС ИНТЕРЕСНО МОЕМУ РЕБЕНКУ? Как я могу помочь ему реализовать его интересы?

При этом очень важно обратить внимание на то, что чаще всего ваша помощь нужна совсем не в материальном плане, а нужен ваш искренний интерес к своему ребенку. Найдите в своей очень занятой жизни хотя бы 10 минут просто спросить (искренне, не формально, забыв в этот момент обо всех своих неотложных делах): «Как ТВОИ дела?». И самое главное – найдите возможность искренне выслушать и вникнуть в то, что рассказывает ваш ребенок. Кроме искреннего интереса нужно безграничное уважение к личности взрослеющего человека – ведь он так искренно старается вырасти и радовать вас. Поэтому если 10 драгоценных ваших минут заканчиваются, скажите с любовью и уважением (но только не формально!) что-то примерно такое: «Так интересно, о чем ты говоришь сейчас. Я так хочу внимательно тебя выслушать, но знаешь, мне так жаль, но я сейчас должен……. Давай договоримся поговорить об этом, например, …. - тебе это подходит? А ты когда можешь?...»

  1. Когда ваше взаимодействие с ребенком не соответствует его врожденной индивидуальности,

Задайте себе вопросы: В ЧЕМ ОСОБЕННОСТЬ И УНИКАЛЬНОСТЬ МОЕГО РЕБЕНКА? А чем мой ребенок отличается от меня? Чем он отличается от сверстников? Как я могу помочь ему разобраться в себе и понять себя?

Эта тема гораздо сложнее. Ведь, чтобы понять другого, надо научиться понимать самого себя, понимать свои особенности. Возможно, для этого вам понадобится пройти курс самопознания индивидуально у психолога, или посетить групповой курс самопознания. Если вы решитесь на это, значит вы действительно взрослый человек. Такой ваш мудрый поступок вызовет интерес вашего ребенка к вам: «Как, - мой папа (мама) ходят психологу (тренеру)? А что это?». И возможно, ваш ребенок, заметив изменения в ваших отношениях, скажет: «А можно и мне?». И здесь, конечно, надо пойти навстречу желанию ребенка, подобрав ему грамотного психолога, и здесь очень важно, чтобы это был другой психолог, не тот, у которого вы занимались. Ведь тема своей индивидуальности может затрагивать достаточно интимные моменты, о которых не всегда скажешь папе и маме, - нужен нейтральный человек.

  1. Когда поведение родителей является противоречивым по форме и содержанию, то есть внешняя модель поведения не соответствует истинным намерениям и интересам.

НАСКОЛЬКО Я САМ СЛЕДУЮ ТОМУ, ЧТО Я ТРЕБУЮ ОТ СВОЕГО РЕБЕНКА?

НАСКОЛЬКО Я ВНУТРЕННЕ СОГЛАСЕН С ТЕМ, О ЧЕМ Я ПРОШУ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Часто родители требуют чего-то от своих детей лишь потому, что они добиваются соответствия поведения своего ребенка некоему образу, одобряемому окружающими, как будто в угоду некоей социально одобряемой модели. Если бы изменились требования окружения, они бы стали требовать от ребенка соответствия уже новой социально одобряемой модели. То есть они не учитывают ни интересов собственного ребенка, ни своих собственных. В таких случаях очень часто проявляется протестное поведение ребенка в виде влечения к разным антисоциальным группам. Что делать? Конечно, разобраться: Зачем вы, родители, собственно, живете? В чем смысл вашей собственной жизни? Следовать социальным нормам важно, но нужно помнить, что настоящие социальные нормы призваны к тому, чтобы создавать безопасные условия для развития каждой индивидуальности, а не для ее подавления. Разберитесь сами с собой: ЧТО ВАМ ИНТЕРЕСНО в этой жизни? О чем вы мечтаете?

И еще раз: подросток «примеряет» жизнь ВЗРОСЛЫХ, - насколько вы сами являетесь взрослыми? Путь к сердцу ребенка только через собственное взросление. А взрослость – это, прежде всего, ответственность за самого себя, за свою собственную жизнь, за свои поступки, это способность жить осмысленно, радостно и в гармонии с окружающим миром.


БЛАГОДАРИМ ЛИЛИЮ ВАЛИУЛЛИНУ ЗА УЧАСТИЕ В ОБСУЖДЕНИИ!

РЕКОМЕНДУЕМ  к прочтению:
Темы предыдущих обсуждений:

Комментарии  

#8 Берестова Зарема Руслановна 08.08.2015 09:47
Здравствует, у меня две доченьки,но со старашей таких проблем нет,как с младшей. Младшая доченька считает, что мы её не любим и она лишняя в нашей семье. Хоть мы очень часто ей говорим как сильно мы её любим, я часто с ней разговариваю,об нимаю, целую. Но что то с ней происходит, она вроди послушная,но в тоже время, как только приходит с прогулки домой её как подметили. Она замыкается и задаёт странные вопросы, как вот вчера, что будет если ребёнок уйдёт из дома,а когда она легла спать и уснула,я обнаружила её рюкзак собранных еенвещей.помоги те пожалуйста. Девочки 12 лет.
Цитировать
#7 Полина 04.06.2015 21:12
Вот вода водой!!! Без особых знаний и дипломов испробовано на процентов 200 более из прочитанного... . Это не помогло!!!
Цитировать
#6 Окс 21.02.2013 15:21
Я хочу сказать о том, что всех детей от 11 до15 лет можно считать трудными.так как их"трудность"мо жет быть не только внешне выражаться, а ибыть скрытой внутренне.
Цитировать
#5 chackaya 19.01.2013 07:56
Спасибо Вам,Лилия за совет.Мне кажется, что кроме психотерапевтов нам никто не поможет. В этом жестоком мире, где врут на каждом шаге о заботе в разных областях жизни, где неурядицы повседневно отражаются негативно на нашем поведении,нарас тающим комом сметают все догмы, устои морали в умах не только подрастающего поколения,но и сформировавшихс я взрослых личностях. Я не была уверена в том, что будет всё хорошо в моей семье, когда был 1 ребёнок, но надежда теплилась, и я с мужем старалась, чтоб было лучше. Сейчас у нас 3 сыновей, 18 лет,13 и 10 лет (трудные). Сейчас же все вокруг озабочены тем,чтоб было денег как можно больше,не смотря ни на что (даже на законы). Преступники - казнокрады живут, а простой народ выживает? Но странно,что и у богатых родителей детки,получающи е и воспитание, и присмотр, и заняты досугом, тоже срываются. По-моему, в каждом случае нужна помощь квалифицированн ых специалистов.
Цитировать
#4 Ната 08.01.2013 15:38
почему вы решили что у всех психологов проб лемы с детьми?, ведь такие проблемы свойственны для большинства людей, психологи тоже люди.... а у детей алкашей нет трудного возраста....? это смешно..у них вся жизнь трудная, а дела и в правду до них никому нет, а может как раз и нужен человек им для разговора душевного, когда такой подросток быть может стоит на распутье и не знает пойти по какой ему дороге - по положительной или орицательной.
Цитировать
#3 Мама 03.10.2012 14:08
Спасибо за статью, нашла ответы на свои вопросы.
Цитировать
#2 Марина1981 03.04.2012 08:26
Советы все избитые и сколько знаю психологов у всех!! повторяю у всех психологов!! проблемы с собственными детьми!! так чего тогда стоят эти советы. И как мать подростка хочу сказать, что чем больше внимания, тем больше начинается закидонов... а вот у детей алкашей ни какого трудного возраста нет, на них по тому что наплевать родителям и ни кого не интересуют их проблемы. И я например не нашла какого то способа нейтрализовать неадекват и советов тоже действенных не прочитала.
Цитировать
#1 Не нравится 21.12.2011 10:43
я просто возмущена статьёй. Это как мы с мужем должны сидеть и думать о чём мы мечтаем разбираться в себе когда мой сын за год успел покурить попить спиртное встречаться с девочками тайком и смотрит порно а ему 12 лет. Мой муж у него отец был алкаш и вы сами понимаете что это значит и его не спрашивали о всем выше перечисленном и он вырос хорошим человеком.(А взрослость – это, прежде всего, ответственность за самого себя, за свою собственную жизнь, за свои поступки, это способность жить осмысленно, радостно и в гармонии с окружающим миром).Это вы родителей здесь полностью обвиняете и воспитываете нет чтобы дать дельный совет. У нас семя которой можно позавидовать времени у нас на ребёнка хватает и все интересы я его знаю и разговариваем с ним запрещая что то, в начале обьясняем почему нельзя.
Цитировать

Добавить комментарий