Приют для бездомных животных


 
Информация о ведущей  >>>

Смотреть все выпуски

Чего хотят родители от своих детей? А дети – от родителей?

Здравствуйте, дорогие друзья!

Несколько дней назад в Воронеже – городе, где я живу - прошел Родительский Форум. Мне довелось вести на нем мастерскую – 1.5 часовой диалог с родителями на тему отношений с любимыми отпрысками. Мне «достался» нежный возраст – детки от 0 до 6 лет.

О чем же спрашивали меня мамы? Кстати, были в основном мамы и немного пап – к моей великой радости, ибо каждый раз испытываю восторг от присутствия на своих тренингах и лекциях мужчин. Как правило, мужчинам свойственно считать, что проблемы существуют только в эмоциональной голове его жены и матери его ребенка. В этот раз мне повезло – со стороны родителей обоего пола был живой интерес в том, как же вести себя с чадом, когда оно…

+ Когда оно не видит и не слышит родителя, а занимается исключительно своими интересными делами.

+ Когда оно требует к себе внимания, а не получая его – внимания – начинает топать ножками, истерить и требовать своего.

+ Когда оно бьет младшего, провоцирует на агрессию старшего и вообще становится рассадником конфликтов в доме.

+ Когда оно не желает вовремя засыпать, заправлять постель, чистить зубы и, конечно же, отправляться в любимый детский сад…

Одним словом, родители интересовались, как же с ним справиться. Ну, а я в свою очередь, интересовалась у них: почему они выбирают справляться-бороться-доказывать, а не слушать-наблюдать-проявлять интерес и т.д. Так мы искали.

- Чего, на самом деле, хотите вы, когда ребенок орет? – спрашивала я.

- Понять, почему он орет и, конечно, чтобы он, наконец, замолчал, - отвечали родители. – А что можно хотеть или сделать в такой ситуации?

- Можно перестать искать ответ и посочувствовать ему. Вспомните себя в моменты раздрая, истерии и душевного хаоса. Если в этот момент к вам подойдут и начнут усиленно успокаивать, как вы среагируете? Скорее всего, пошлете подальше – если вы прямолинейны, и подумаете что-то неласковое, если процент терпеливой интеллигентности в вас превышает норму. А если у вас еще и будут спрашивать: ну, скажи, скажи, почему ты плачешь-расстроена-истеришь??? Ну что, как вы, взрослые люди, к этому отнесетесь? – вопрошала я.

Родители молчали. Оказывается, нам, взрослым, меньше всего свойственно ставить себя на место ребенка. Меньше всего мы замечаем реальные потребности малыша. А они, как правило, во внимании, ласке, тактильном контакте, активном слушании и даже в активном молчании родителя в те сложные для ребенка моменты, когда он учится справляться с новым или сложным для него переживанием. То есть ребенок хочет быть любимым, нужным, замеченным родителями. Обратите внимание: среди потребностей ребенка нет дорогих игрушек и ярких шмоток, как правило, это не его запрос. Отгадайте – чей.

Так что же в ответ предоставляют родители? Деньги. «Мы работаем. Мы зарабатываем. У нас нет времени. Мы устаем. Когда же мы будем им заниматься?»

- Поменяйте работу, - предлагаю я. – Найдите время для ребенка.

- Да вы что! – кричат родители, - Где же я найду новую работу?

- А где вы найдете нового ребенка, когда этот устанет ждать вас с работы и ему надоест выпрашивать любовь и внимание? – спрашиваю я. – Что же вы будете делать в подростковом возрасте своего чада, когда он окончательно перестанет ждать, что вы его услышите, проявите интерес, найдете время, выберете между работой и им. Став подростком, он уйдет к сверстникам, чтобы вместе с ними покритиковать вечно занятых предков и «присосаться» к вашему кошельку, который Вы все эти годы наполняли. Подросток будет считать, что вы давным-давно променяли его на деньги и карьеру, на что-то более важное для вас.

- Что же делать?

- Останавливать свой бег сейчас. Прямо сейчас. Пока он показывает, что вы ему нужны. Пока он кричит об этом, требуя, выпрашивая, вымаливая вашего внимания. Остановиться и выбрать. У меня есть ребенок. И на каком месте он стоит на шкале моих жизненных приоритетов? Только будьте честными с собой. Это место декларируемое – «конечно же, на первом»? Или реальное – посмотрите по фактам, по количеству времени и душевных сил, которые вы затрачиваете на то или иное в своей жизни. Если на работу в день уходит 8-10 часов, то сколько на ребенка? Если мысли о работе и о том, как заработать деньги, составляют 4/5 мыслительного трафика, на быт еще часть, на секс – какое-то количество мыслей (особенно у мужчин), то сколько на ребенка? Сколько килобайт вашего душевного ресурса вы вкладываете в то, чтобы создать с ребенком доверительные отношения? Сколько времени его слушаете – внимательно, не отвлекаясь на кастрюльки и препирательства с мужем? Если бы вы обращались с другом или подругой также, как со своим ребенком, остались бы у вас близкие друзья?

Дорогие друзья, в общении с ребенком не так много сложностей и секретов, как может показаться. Основное – это быть рядом в те моменты, когда он об этом просит. Разумеется, просит по-своему: криком, плачем, надутым молчанием, дерганием за подол платья или вредностью, агрессией, мелким воровством или чем-то другим. Или прямым текстом «Мама, поиграй со мной».

Удачи вам в творческом процессе воспитания человеков!

Екатерина Мануковская.

Добавить комментарий