Приют для бездомных животных


(отрывок из книги Юрия Щербатых "Психология любви и секса". М.: АСТ. - 2010).

Вариантов ревности бесконечное множество. Последствия ее тоже бывают самые разнообразные: от позитивных (муж, вовремя заметивший попытки супруги «гульнуть на сторону», начинает оказывать жене повышенные знаки внимания) до весьма трагических (в состоянии аффекта убил жену и любовника, а потом наложил руки и на себя). Эволюция ненависти также мало предсказуема – она может усиливать существующую любовь, заменить ее на ненависть или убить вовсе, оставив после себя лишь равнодушие.

Считается, что ревность связана с любовью, но как? - вот в чем вопрос. Блаженный Августин много веков назад провозгласил тезис: «Кто не ревнует, тот не любит», связав любовь и ревность воедино, и люди приняли на веру это положение и стали руководствоваться им в своей жизни. В сборниках мудрых я обнаружил другое по характеру высказывание неизвестного автора, которое кажется мне более глубоким и психологичным по своей сути, чем афоризм знаменитого богослова. Оно гласит: «Не тогда человек ревнует, когда любит, а когда хочет быть любимым». Таким образом, ревность - это вовсе не любовь, а скорее желание ее иметь или же страх ее потерять. Согласитесь, что при таком подходе ревность теряет большую часть своей привлекательности. Вильгейм Райх в книге “Сексуальная революция” писал о ревности: «Боль, возникающая от представления о том, что любимый партнер обнимает другого, вполне естественна. Это естественную ревность необходимо строго отличать от ревности собственника».

Тем не менее, существует мнение, что ревность полезна для любви. Например, у уральского писателя Валерия Брускова есть афоризм: «Костер любви питается дровами ревности», а некоторые психологи вообще считают, что ревность отражает уровень притязания личности, поэтому бороться с ней вредно, ибо такая борьба снижает конкурентноспособность человека.

Скорее всего, все дело в пропорциях - ведь даже самое целительное лекарство, применяемое без меры, может причинить вред, в то время как частицы ядовитых мышьяка и ртути входят в состав гомеопатических снадобий. Поэтому врач И.Шевелев вывел следующий постулат: «Ревность - яд: в малых дозах стимулирует любовь, в больших - убивает». При этом «мужская» и «женская» ревность различаются между собой. Марсель Ашар писал, что мужчина ревнует к своим предшественникам, а женщина - к тем, кто придет после нее. Кроме того, мужская ревность более активна и яростна, а женская чаще несет элемент пассивности и обреченности. Стендаль так писал об этом в своем трактате «О любви»: «Что касается ревности у женщин, то они недоверчивы, они рискуют неизмеримо большим, чем мы, они приносят больше жертв во имя любви, к их услугам гораздо меньше развлечений и, главное, гораздо меньше возможности проверить поступки любовника. Женщина чувствует себя униженной ревностью; создается впечатление, что она гоняется за мужчиной; ей кажется, что она стала посмешищем для своего любовника и что он издевается над ее нежными порывами; у нее неизбежно появляется склонность к жестокости, а между тем она не может убить соперницу на законном основании.

Поэтому женская ревность должна быть страданием еще более ужасным, если только это возможно, чем ревность мужская. Это предел того, что может вынести, не разбиваясь, человеческое сердце, полное бессильного бешенства и презрения к себе». С другой стороны, ревнуя, сама, женщина требует и проявления подобных чувств от своего партнера, недаром же существует афоризм «Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствие».


Из чего же состоит ревность? Франсуа Ларошфуко еще в XVII веке утверждал, что в ней только одна доля любви и девяносто девять долей самолюбия. Оноре де Бальзак полтора века спустя, уточнил: «Ревность у мужчин складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох и раздраженного тщеславия». Парадокс состоит в том, что нередко в семье ревнует именно тот из супругов, который сам в наибольшей степени склонен к нарушению супружеской верности. Польский писатель Станислав Вапняк писал: «Подозревать женщин в неверности нас заставляет не их измены, а наши собственные». М. Веллер пишет: «Повод к ревности означает: я менее хозяин жизни, чем полагал, чем могу или мог бы, я менее всемогущ, чем хочу и полагаю возможным. Вот чего человек перенести не может!!!» Отсюда вытекает, что мало ревнуют предельно уверенные в себе люди, а сильнее ревнуют те, у кого больше комплексов и занижена самооценка. «Если бы Отелло был белым, молодым, красивым и куртуазно образованным, - предполагает Веллер, - он бы высморкался в этот проклятый дареный платок и лег к Дездемоне в койку заниматься любовью, всех и делов».

Не знаю… Красивые, как и богатые, между прочим, тоже плачут. И что-то я не встречал в жизни абсолютно уверенного в себе человека. Просто «крючок» для неуверенности у каждого свой. Один сомневается в своей внешности, другой – в потенции, третий – в уме. Может быть, только полные дебилы лишены сомнений и комплексов.

Чувство ревности может приводить к негативным последствиям, ведущим к разрушению семьи.

Во-первых, она приводит к ухудшению взаимоотношений между супругами. Подозрения, упреки, слежка, слезы и скандалы делают жизнь двух людей под одной крышей невыносимой, что в итоге может привести к разводу.

Во-вторых, внешние проявления ревности оказывают неблагоприятное воздействие на психику ребенка, если таковой имеется в семье. Дети очень чутко и остро реагируют на отношения родителей, и ссоры на почве ревности могут приводить к возникновению у детей острых невротических реакций, последствия которых могут неблагоприятно проявляться в течение многих лет.

В-третьих, ревность из-за предполагаемой измены одного из супругов может приводить к измене (уже реальной) второго члена семьи. Это так называемая «измена в отместку». «Раз он позволяет себе такое, то и я не останусь в долгу!». Бывают и более трагикомические ситуации, когда муж, доведенный до крайности беспочвенными подозрениями супруги, решает, что если и страдать, так за дело и решается на измену, хотя до сцен ревности супруги совершенно не собирался этого делать.

В-четвертых, ревность может достигать такой силы, что приобретает навязчивый характер и проявляется в агрессивных действиях, направленных на супруга или его предполагаемых сексуальных партнеров (психиатры считают, что «бред ревности» относится к наиболее трудно излечимым психическим заболеваниям).  Когда ревность приобретает характер сверхценной идеи, мысль о неверности супруга начинает неотступно преследовать человека и занимает доминирующее положение в его сознании. Любые факты, порой совершенно не относящиеся к сфере межличностных отношений, интерпретируются как бесспорные доказательства измены: «молчащий» звонок по телефону - «звонил соперник, ждет, пока она возьмет трубку...», новая губная помада, прическа - «чего это она так вырядилась?..», плохое настроение у жены - «скучает по своему любовнику...» Далее, ставшая уже патологической, ревность начинает влиять на поведение: устраиваются внезапные возвращения домой, «встречи» с работы, нанимаются частные детективы для слежки за неверной супругой, в квартире устанавливаются прослушивающие устройства - все зависит от того, насколько далеко зашел болезненный процесс и от уровня материальных возможностей.

По мнению большинства психиатров, сверхценные и бредовые идеи ревности в отношении прогноза на выздоровление крайне не благоприятны и лечатся с огромным трудом. Поэтому, дорогие читатели, если Вы уж слишком зацикливаетесь на неверности Вашего супруга, помните, что любую, даже самую неприятную и сильную эмоцию, можно остановить внутренним усилием, пока она не достигла крайней интенсивности и не начала «жить самостоятельной жизнью», уже не считаясь с Вашим сознанием.

Все вышесказанное наталкивает на мысль, что ревность, несмотря на ее внешнюю близость к чувству любви (она, как бы, растет на ней), является далеко не тем чувством, которое следует холить, лелеять и взращивать в своей душе.  Не холим же мы блох только на том основании, что они живут на нашей любимой собачке? Так и ревность паразитирует на любви, бессовестно пользуясь ее энергетикой.

Ревность - чаще всего только следствие нашей слабости (причем, нередко, слабости надуманной, воображаемой). Истоки ее таятся в заниженной самооценке, в страхе потерять объект любви. Это сорняк нашей души, и, не вырвав ее корней, уничтожить ее невозможно. Чем больше мы будем рвать и топтать ее стебли и листья, тем более буйно будет она оплетать нашу психику, пока не задушит ее совсем (что случается в случае бреда ревности). Мотивов для ревности может быть несколько, и, прежде всего каждый человек должен понять, какой из них лежит в основе его личной ревности. Это может быть, например, низкая самооценка, страх потерять любимого, обостренное честолюбие или эгоизм.

Если главной опорой ревности является заниженная самооценка ( «Я простой парень, а она такая красивая - поклонники так и вьются...» или «Я всего лишь медсестра, а он адвокат, конечно, на него бабы будут вешаться»), то главной целью работы над собой является ее повышение. Нужно четко осознать, что нельзя принудить человека к любви. Любовь можно зажечь, ее можно завоевать, в конце концов, любовь можно заслужить, но выпрашивать ее бесполезно. Поэтому, если Вы хотите, чтобы вам не изменяли, сделайте себя достойным такой сильной и преданной любви. Станьте умнее, богаче, обаятельнее, образованнее, остроумнее, красивее… (предварительно определив, что больше всего привлекает в людях вашего избранника). Причем (и это очень важно!) меняться в лучшую сторону, «расти» над собой следует не для него, а для себя!!!  Это не должна быть жертва ради любимого («Я ради тебя пошла на шейпинг»; «Я для тебя сделала новую прическу»; «Я из-за тебя устроился на новую работу и теперь получаю в два раза больше...»). Вы сами должны получать огромное удовольствие от занятий спортом, прически, повышенных доходов и пр. Если вы хотите избавиться от ревности, вы, прежде всего, должны научиться получать удовольствие и гордость от самого процесса самоусовершенствования, и можете не сомневаться, что ваш любимый оценит происходящие с вами изменения... и не только он (или она). Все время помня о главной цели этого процесса (держа в голове тот облик «идеального «Я», к которому вы стремитесь), нужно научиться радоваться каждой, даже маленькой победе на этом пути, используя эти победы для повышения своей самооценки, как повод для большей любви к себе. Чем больше Вы будете любить себя, тем большую ценность Вы будете иметь в глазах других людей - хотя некоторым этот тезис кажется непривычным, его истинность подтверждена самой жизнью.

Если в основе Вашей ревности лежит привязанность к партнеру, замешенной на страхе потерять его, повышение самооценки тоже не помешает, но в этом случае стратегия мышления должна быть несколько иной. Вы должны отчетливо осознать свое одиночество в этом мире (одиночество, наиболее четко описанное Буддой), а связь с своим сексуальным партнером следует рассматривать всего лишь как временный этап своего личностного роста. Да. В настоящий период времени Вы любите этого человека, и любите очень сильно, но был период, когда Вы совершенно не знали о его существовании, и, тем не менее нормально жили без него. Не исключено, что когда-нибудь Вы охладеете к нему, и Вас захватит новая любовь, возможно, что даже более интересная и глубокая, так почему же вы должны так страдать по поводу столь временной эмоциональной привязанности, как будто бы Вам предназначено жить вечно?

Третий вид ревности, замешенный на эгоизме, самый сложный для коррекции, так как человек, страдающий этой разновидностью ревности,фактически низводит своего партнера до уровня вещи, а точнее - части своего тела.  Он не допускает даже мысли о том, что другой человек может любить еще кого-то, кроме него, ведь не имеет же права на принятие самостоятельных решений рука или нога! Такой вид ревности самый деспотичный, а потому чреват «бунтом на корабле». Чтобы такой бунт не стал неожиданным, ревнивцу следует по-новому взглянуть на своего партнера и разглядеть в нем личность, которая имеет право на самостоятельные поступки (но, с другой стороны, и общаться с личностью гораздо интереснее, чем с вещью).

Щербатых Юрий Викторович
www.no-stress.ru
Отрывок из книги «Психология любви и секса»


Купить книгу Юрия Щербатых Психология любви и секса

Комментарии  

#20 Valera 31.03.2013 21:07
Все пытаются обвинить мужчину в эгоизме, неуверенности и прочих комплексах. Но никто даже и не задумывается, темболее девушки что первоистоком этой ревности являетсяя ЖЕНСКОЕ БЛЯДСТВО, характеризующее девушек как неразборчивых в выборе, легкомысленных, ветренных, с низкой самооценкой своего достоинства и чести.
Цитировать
#19 Костя 28.02.2013 05:51
Ревность — негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. (с)Википедия
Цитировать
#18 Victory 23.11.2012 02:27
Умный мужчина имеет право быть несчастным из-за женщины, только которая того стоит.
Цитировать
#17 Victory 22.11.2012 06:30
Мужская психология. (Ответ Максиму)

Ревность – это самостоятельное чувство, возникающее при определенных обстоятельствах . С чем можно сравнить РЕВНОСТЬ? Аналогия чувства ревности это чувство СТРАХА. СТРАХ такое же самостоятельное чувство, как и ревность возникающее на фоне внешних обстоятельств. СТРАХ это негативное чувство, плохо влияющее на нашу психику и приводящее к таким комплексам как трусливость, меланхоличность , неуверенность. Но при этом мало кто задумывается, что СТРАХ в первую очередь основан на инстинкте самосохранения и если бы у нас его не было, то мы всю жизнь толкали пальцы в розетку.
РЕВНОСТЬ у мужчин – это тоже инстинкт самосохранения, только не себя, а своего рода. И поэтому он направлен, как правило, на того с кем вы этот род продолжаете, то есть на женщину, с которой у него интимные (сексуальные) взаимоотношения .

V. Нет интимных и сексуальных взаимоотношений – нет ревности, все по «барабану».

Есть еще и другой момент, когда между мужчиной и женщиной возникают любовные взаимоотношения , они неосознанно наделяют друг друга правами друг на друга при этом, исключая права третьих лиц. Кстати эти права официально раньше оформляла церковь, а сейчас ЗАГС.

V. Ты должен быть только мой, я должна быть только твоей, третий лишний!

Поэтому пока у мужчины нет серьезных отношений к женщине, ему все равно кто у неё был и как она жила. Как только интимно-любовны е отношения переходят в серьезные все переворачиваетс я с ног на голову, потому что оказывается что девушка наделяющая его правом быть только его, это право уже неоднократно давала и другим мужчинам. И получается что твое право на нее уже давно использовано другими, а то что тебе дали это переходящий приз.

V. Отсюда неравноценная ситуация - на тебя имеют полные права, а
ты эти права должен делить с бывшими.
Цитировать
#16 Максим 29.04.2012 01:10
"Не исключено, что когда-нибудь Вы охладеете к нему, и Вас захватит новая любовь, возможно, что даже более интересная и глубокая, так почему же вы должны так страдать по поводу столь временной эмоциональной привязанности"

Так,может,вообще не стоит привязываться к ОДНОЙ партёрше? Собрать кружок члена и наслаждаться ? Что за бред ?! Я люблю её,но действительно БОЮСЬ потерять. Самооценка? Хорошо зарабатываю, женщинам нравлюсь, в семье проблем не было. Но всё это ничто по сравнению со страхом потерять её...А всё потому,что знаю ВСЕХ её бывших !!! Почему про это ни слова не написали? Женщины,НИКОГДА не рассказывайте нам,даже под угрозой измены. P.S.: хотя я такая сука,что за год из неё всё выудил. Зачем ??? Сам же и страдаю :(((
Цитировать
#15 маришка 07.01.2012 23:57
Цитирую Евгения.:
Хорошая статья.Прочитав,начинаю мыслить по другому

Надо постоянно такие стать читать,особенно когда очередной наплыв идёт.Самое главное,что мы понимаем,что надо от этого избавляться.Есл и нас уже воротит от этой патологии,то какого нашим любимым находиться рядом с нами...
Цитировать
#14 Яна 16.12.2011 23:08
Я своей патологической ревностью убила все отношения, билась в истериках, пыталась человека обвинить в том чего не было.. делаю вывод - надо работать над собой, как бы это банально не было...
Цитировать
#13 я ваще не ревную 04.11.2011 21:53
Цитирую Ирина:
и руки и сердце и дышать трудо,того и гляди в обморок грохнешься.у меня тоже так...и тошнить начинает.от ерзких мыслей.


у меня такой хрени нет никагда, и о чём это вы все;)
Цитировать
#12 Евгения. 22.10.2011 07:55
Хорошая статья.Прочитав ,начинаю мыслить по другому
Цитировать
#11 Аня 13.10.2011 23:08
Цитирую ягодка:
Цитирую Ket:
Во всем согласна, много уже читала, давно борюсь, но тчетно... Эгоистка конченная!Стараюсь держеть себя в руках, но боль чувствую телом,горит тело, трясутся руки, холодный пот, сердце с такой силой бьется, что его слышно, это у всех так?

не знаю,как у всех, но у меня точно так же-и руки , и сердце.... и дышать невозможно.

у меня тоже самое!
Цитировать
#10 Элка 27.09.2011 16:37
Цитирую Ket:
Во всем согласна, много уже читала, давно борюсь, но тчетно... Эгоистка конченная!Стараюсь держеть себя в руках, но боль чувствую телом,горит тело, трясутся руки, холодный пот, сердце с такой силой бьется, что его слышно, это у всех так?
Я думала я такая одна,все другие как то проще относятся,а у меня только от мысли внутри все переворачиваетс я,фантазия такое рисует в картинках.Навер но правда надо к психологу обратится,кажды й раз все больше и больше накатывает.
Цитировать
#9 Ирина 15.08.2011 12:52
и руки и сердце и дышать трудо,того и гляди в обморок грохнешься.у меня тоже так...и тошнить начинает.от ерзких мыслей.
Цитировать
#8 ягодка 24.07.2011 18:31
Цитирую Ket:
Во всем согласна, много уже читала, давно борюсь, но тчетно... Эгоистка конченная!Стараюсь держеть себя в руках, но боль чувствую телом,горит тело, трясутся руки, холодный пот, сердце с такой силой бьется, что его слышно, это у всех так?

не знаю,как у всех, но у меня точно так же-и руки , и сердце.... и дышать невозможно.
Цитировать
#7 Ket 08.07.2011 11:20
Во всем согласна, много уже читала, давно борюсь, но тчетно... Эгоистка конченная!Стара юсь держеть себя в руках, но боль чувствую телом,горит тело, трясутся руки, холодный пот, сердце с такой силой бьется, что его слышно, это у всех так?
Цитировать
#6 ника 16.05.2011 18:48
2.Вы правы обсолютно на счет типо новой любви...вобщем статья ничего так, отвечает на вопрос что такое ревность, а вот дальше это уже абсурд...Если человек любит, вряд ли у него возникнут мысли о бругом ТЕМ БОЛЕЕ О БОЛЕЕ ЖЕЛАННОМ ПАРТНЕРЕ.В от прикол: - Дорогая о чем ты задумалась?.. - Милый, просто представила как мне хорошо будет с другим...Но это будет потом,а сейчас я тебя люблю...
Цитировать
#5 валера 03.04.2011 19:41
Давно борюсь с ревностью и не знаю что с ней делать. уже разрушились отношения с любимым человеком.уже почти потерял семью.похоже у меня уже паталогическая ревность.как буду выходить из положения пока даже и не знаю.прочитав выше изложенное и поняв почему все так происходит попробую жить по другому.работат ь над собой.ведь семья это главное в жизни.
Цитировать
#4 Игорек 01.04.2011 13:29
Прикольная статья! Что-то попробую изменить всебе.
Цитировать
#3 Юля 22.11.2010 23:07
Спасибо большое!Пылающи е эмоции потухли и растворились в наступившем штиле благоразумия.Мн е дорог мой партнер,мне дорого то,что есть между нами,а значит я выбираю работать над собой.Спасибо Вам за доходчивое и правдивое повествование.
Цитировать
#2 Lilja 19.11.2010 15:22
"новая любовь, возможно, что даже более интересная и глубокая, так почему же вы должны так страдать по поводу столь временной эмоциональной привязанности, как будто бы Вам предназначено жить вечно?"

Какая хрень!
Цитировать
#1 Мила 06.10.2010 19:55
Спасибо большое за данную статью,немного, но помогло)
Цитировать

Добавить комментарий