Приют для бездомных животных


Одиночество – страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма. Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение – своего рода естественный защитный механизм. С другой – структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ – в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла – не стоит упорно подталкивать его к этому шагу. Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) – люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться – работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях – пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения. В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно. Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь – научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам – основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя. Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность – интроверсия. Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым. Но все мы вышли из обычных советских (позднее – российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией – этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело – навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» - эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны – только и всего. Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны – рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом. Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны – такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают – внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят – чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать». Если вы заметили подобные качества в себе – не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна. Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру – ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм. В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это – проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое – ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит. Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» - у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости – на этот случай у них может быть отдельный счет в банке. Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером – логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.

Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких – объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода – в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй – чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик – вряд ли. Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать – установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему – принять его форму и его философию. И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» - этим вы его точно не проймете, а скорее – оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает – столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

Антон Несвитский

Комментарии  

#11 Vld 17.02.2018 18:47
Хорошая статья. Спасибо.
Цитировать
#10 Rolo 17 лет 09.11.2012 16:03
Люди! Вы вообще о чём? Закрываясь от сквозняка жизни — задохнешься, протухнешь!!! " С кем не пыталась поделиться своими размышлениями, но никто меня не понимает, словно говорим на разных языках. "-ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО. Нельзя идти к людям за пониманием, надо идти к ним, чтобы их понять. Вот с такой установкой можно добиться успеха. К тому же прежде чем идти за пониманием ,надо себя понимать. Ирина Киев, я такая же как вы. (всё слово в слово) Одиночество в толпе, не понимание разговоров одноклассников. Сижу одна на первой парте среднего ряда. И что? Я не считаю добровольное одиночество чем-то плохим или чем-то хорошим. Но я уверенна оно ограничивает и не важно, что кто-то занимается саморазвитием. А что касается страха "чтобы мне, кто-то плюнул в душу?" так это детский сад, трусость, побег от реальности. А даже если и плюнут, это надо пережить(читать ,думать, ПЕРЕЖИВАТЬ ,а не "забыли" и не носить свои грабли с собой),тогда появиться опыт, а опыт перерастёт в ресурс.(УМНЕЕ станешь) И в следующий раз найдётся ТОТ кто не плюнет. Усё)
Цитировать
#9 Макс, 21 год. 25.08.2012 23:06
"Интроверсия и поиск себя"
Большое спасибо за эту статью, очень признателен Вам! Одну часть себя я уже нашел, благодаря написанному.
И я очень доволен, будет хоть какое-то оправдание вечным подозрительным взглядам, которые чертовски надоели за последние несколько лет..
Цитировать
#8 Дмитрий 19 лет 01.05.2012 16:23
я вот тоже сознательно выбрал одиночество.
по 1, но больше по 2 причине.
чтобы меня, кто-то плюнул в душу?
не, не надо... стрессы эти.
мне и одному хорошо. проще и легче.
я сам интроверт, терпеть ненавижу долго говорить.
Я согласен с тем любовь должна быть обоюдной, а не с одной стороны, так не получится. Если кто-то "экстремал" - пожалуйста. Не, мне такое не надо.
Я свой путь выбрал. Я доволен
Цитировать
#7 Лена 21.12.2011 18:05
Скорее всего прям по пунктам, именно травма заставляет человека начать "поиск себя" и в итоге приводит к эгоизму и прагматизму.
Далеко не каждая травма приводит к такому
Цитировать
#6 Михаил,22 года. 13.10.2011 23:48
Деградация славянского населения и недоверие людям,приводит к таким последствиям .
Цитировать
#5 Света, 22 года 30.05.2011 14:03
Зачем рожать детей тем людям, которые несчастны вместе...чему их научить, как подать пример, если по большей части их будет окружать негатив? ребенок должен расти в любви..и лучше тогда уж быть матерью одиночкой, внимательной, заботливой, без списка претензий к своему партнеру и окружению, чем постоянно жаловаться на жизнь и показывать тому же ребенку, что счастья нет или его трудно добиться. у бедного малыша шансов на гармоничное развитие и светлое будущее тогда будет еще меньше, чем у его матери. Главное, чтоб люди были счастливы, какая разница в том, много детей или нет. К чему плодить озлобленное поколение, которое не умеет любить. Итак вон что выходит из людей, которых в детстве хорошему не научили - они сами не могут дать ничего хорошего другим, так что теперь, хвататься за них и требовать чтоб тебя поняли? да делать нечего как время зря терять
Цитировать
#4 nely-45 07.12.2010 23:45
Да, проблема "века одиночества" огромна! Но как страшно, что люди согласны погружаться в свой мирок, боясь получить боль от окружающих, да еще находят в этом удовольствие. Но если мы будем так продолжать сосуществовать рядом друг с другом, то и дети перестанут рождаться... Прочитала в инете интересную статью на эту же тему, советую тоже почитать: http://kabmir.com/obshhestvo/perspektivy_individualisticheskogo_razvitija.html
Цитировать
#3 Лена 04.08.2010 02:33
Я согласна с тем что 21 век - это век одиночества, которое по сути своей и награда и наказание одновременно.он о стало моей неотделимой частью, мне в нем и помыслить хорошо и самопознанием заняться и помечтать. я-интроверт по натуре мне как и в вашей статье хочется чтобы меня не трогали и не дергали. еще когда я одна я в большей степени защищена от предательств, которые были в моей жизни и это настолько ранило что заводить друзей которые могут также ранить не хочется и из-за осторожности я выбрала одиночество. так что интроверсия и травма это 2 объединенные причины моего одиночества. Антон Несвитский ваша статья замечательна, правдива и задевает за душу. Удачи вам
Цитировать
#2 Ирина 18лет Киев 21.03.2010 04:28
По крайней мере, я знаю лишь одного, и то, из-за разного мышления, выходит много непонимания, что меня очень огорчает. Вследствии, человек начинает тебя упрекать и премноживать веса твоим же оплошностям-это очень горько слышать, это как камень в душу бросить. Ты открываешься этому человеку, потому что только лишь он тебя хоть в какойто степени тебя понимает, но когда возникают кофликтные ситуации, и тут самое печальное, тебя просто толкают в грязь лицом.
Из-за этого, я опустила руки, в попытках найти человека, который действительно будет меня понимать, чувствовать мой внутренний мир, беречь его и самое главное, не стараться меня поменять. А принимать меня такой, какой я есть.
Оно и не удивительно, что вы написали о том, что интроверты чаще всего остаются одни и предпочитают одиночество. Просто иного пути, "мы" для себя не видим, так как живем в несовершенном мире, полном неподходящих, сформировавшихс я, устоявшихся стереотипов. "Наш" мир действительно прекрасен(повер ьте на слово), просто он не вписываеться в рамки этого.
Большое спасибо за статью. Вы очень помогли. Просто понять то, что я всегда чувствовала, но не могла обьяснить. Я думаю из-за отсутствия должного образования и опыта, в отрасли психологии.
С ув.Фищук Ирина Николаевна
Цитировать
#1 Ирина 18лет Киев 21.03.2010 04:27
Несвитский Антон Михайлович, прочитав вашу статью "Одиночество как добровольный выбор", должна признать-она ошеломляюще правдива. Этот материал одним своим названием, уже привлек мое внимание. Далее, с каждым прочтенным абзацом, я не переставала поражатся. Каждое слово, будто с меня писано.
Я долго "себя искала" в жизни, на каждом шагу лишь сталкивалась с непониманием, непризнанием меня, как личности и т.д. Но одно я знала точно-я не такая как все, я это видела. Родители меня никогда не понимали, а лишь упрекали в отчужденности, стеснительности , неразговорчивос ти. В школе, как я помню, я была самая молчаливая, мне вовсе были неинтересны эти пустые, бессмысленные разговоры не о чем, соответственно, я отделилась от коллектива, и они меня "грызли" все десять лет, аж пока не закончила школу. Да и сейчас, все также. Сейчас я студентка, единственное чего я желаю, когда нахожусь в окружении людей, с которыми приходится общаться, ради хотябы поверхносного поддержания взаимоотношений -это побыстрее прийти домой, чтобы уединится со своими драгоценными мыслями. Это необходимость для меня. Никто и ничто, не может мне заменить спокойствия и одиночества. В них я отдыхаю, и чувствую какуюто защищенность, легкость и прилив сил. Я какбы живу в своем мире, нахожусь в постоянном кругоовороте мыслей. С кем не пыталась поделится своими размышлениями, но никто меня не понимает, словно говорим на разных языках. Для себя поняла, что поделюсь своим миром со всеми, кто будет в силах его понять. Таких людей очень и очень мало.
Цитировать

Добавить комментарий