Статьи психологов

Почему женщины разрушают свои семьи?
Ирина Мартынова - 10.10.2017
Идеальная семья представляет собой объединение двух любящих людей, которые сознательно решили... >>>

Связь психики и тела
Роман Волков - 02.09.2017
Основной вопрос психологии – что первично: психика или тело, душа или сома, материальное или... >>>

Родители: понять и принять
Елена Барабаш - 05.08.2017
Часто у клиентов, которые обращаются с проблемами в построении личных или деловых отношений, во... >>>

Аллергия – болезнь или форма общения?
Татьяна Гунар - 04.06.2017
Аллергические объектные отношения. Этот термин ввел Пьер Марти во время выступления, которое... >>>

Измена
Павел Монин - 26.01.2017
Измена. Чаще всего это слово встречается, когда речь заходит о взаимоотношениях между мужчиной и... >>>


Приют для бездомных животных


Мой партнер не слышит мои потребности

Неспособность говорить с партнером о себе, своих ожиданиях и потребностях является довольно распространенной проблемой во многих парах. Следствием ее становится растущая неудовлетворенность отношениями, разочарование друг в друге, ссоры, бесконечное выяснение отношений, расставание и развод. И ведь часто это происходит с людьми, у которых есть любовь и влечение друг к другу, хорошая личная совместимость и высокий потенциал для создания счастливой совместной жизни. Поэтому я решила рассмотреть данную тему более подробно.

Подробнее...
Рубрика психолога, психотерапевта Катерины Истратовой "Я - будущая мама! Поговорим?!"

Как легко родить
(Отчет о встрече читателей с
Е.А. Истратовой)

8 октября состоялась встреча Екатерины Истратовой с читателями, посвященная книге «Как легко родить, или Путеводитель по родам», подготовленная издательством «Мир и Образование». Предлагаем вашему вниманию небольшой фотоотчет и основные моменты беседы автора книги с ведущей встречи.

Подробнее...
Рубрика психолога, психотерапевта Олега Калины "Психоанализ между строк"

Случай № 3. Пациент, который не хотел есть

Иногда бывает так, что кто бы ни был рядом, он не может помочь. Потому что он кажется очень ненадежным, неверным, злым, беспощадным. Потому что кажется, что он тобой не интересуется, презирает, считает ничтожеством или видит в тебе что-то неприятное. И тогда совсем непонятно, как же не пропасть, не потеряться, не распасться на части...

Подробнее...

Что делать, если любимый бросил?

ДОРОГИЕ ПОСЕТИТЕЛИ!

Сегодня мы обсуждаем тему:
«Что делать, если любимый бросил?»

Как быть, если бросил любимый человек, если любимый оставил тебя? Наши специалисты дают свои рекомендации и советы.


Дмитрий Ольшанский Дмитрий Ольшанский, частный психоаналитик, г. Санкт-Петербург.

Очень часто постановка вопроса уже сама по себе позволяет понять сложившуюся ситуацию, стоит только внимательно его выслушать. В данном случае бессознательный сценарий спрашивающего "ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЛЮБИМЫЙ БРОСИЛ?" ставит на место предателя именно мужчину: любимый бросил (свою женщину или другого мужчину, который оказывается на месте брошенного). Почему именно так? Очевидно, вопрос задаётся тем, кого бросили, хотя бросивший переживает произошедшее ничуть не менее интенсивно. Поэтому вопрос "что делать, если я бросил(а) своего партнёра?" - звучал бы не менее актуально.

Во-вторых, интересно, что вопрос задан в настоящем времени, а не в прошлом: что я сделал(а), чтобы меня бросили? - Тем самым спрашивающий принял бы на себя часть ответственности за сложившуюся ситуацию и смог бы прояснить свою роль в тех отношениях, которые закончились. Решение любой проблемы всегда разворачивается из настоящего в прошлое, к пониманию истории собственной жизни и обнаружение некоторых закономерностей в её логике.

В-третьих, предполагается, что бросил именно любимый человек, а не просто партнёр. И эта нота делает весь аккорд вопроса предельно сложным, поскольку требует прояснения любви, которая в каждом случае является уникальным событием субъективации, предполагающем множество сценариев любовных отношений вроде того, что "я не достойна его любви, поэтому хочу, чтобы он меня бросил" или "чтобы быть вечно любимым мною - он должен был меня бросить" или "я могу любить только тех, кто пренебрегает мною". Вариантов так же много, как и любовных отношений.

 

Екатерина Мануковская

Екатерина Мануковская, психолог, журналист, on-line психолог, гештальт-терапевт, автор on-line психологических курсов, тренингов, статей, книг, г. Воронеж.

Я думаю, что стоит разобраться как минимум с двумя понятиями в этой теме-вопросе.
- Любимый ли?
- Что значит «бросил»?

Если ко мне приходит клиент со столько понятным в обыденной жизни и столь абстрактным для консультации запросом, то я начинаю задавать ему/ей вопросы, чтобы прояснить для себя, а значит и для этого человека, картину, ситуацию.

Кто кого любил, чтобы называться «любимым»? Вы его/ее любили или он/она вас? Вы точно знали, что чувства взаимны? Когда и как все началось, как развивались отношения, как долго, кто проявлял инициативу в отношениях? Чего ждали от этих отношений, от этого человека?

Это прояснение вопроса «Любимый ли?». Основано на том, что зачастую мы придумываем себе отношение и то, как они могли бы выглядеть. Страстно желая назвать партнера «любимым», мы забываем (не хотим замечать), что его чувства могут быть совершенно другими. Я не говорю о ненависти или неприятии. Например, это могут быть более прохладные чувства, чем страсть, любовь: симпатия, дружеская расположенность, доверительно-деловые отношения, приятельские и т.д. Причем же тут любовь? Но очень хочется любить. Очень! Это понятно. И мы «обманываться рады».

«Что значит бросил?» Это позиция жертвы. Увы. Бросить можно вещь. Человек – не вещь. Он/она сам создает условия для того, чтобы нечто произошло. Чтобы тебя выбросили, нужно сделать что-то, повести себя как-то, выглядеть в глазах партнера определенным образом (и в своих тоже), чтобы потом с болью, надрывом и некой возвышенной жертвенностью произнести «меня бросил любимый…».

Поэтому, прежде чем переходить к действиям, исходя из заголовка «Что делать, если…?», нужно разобраться:

  • что же было в наших отношениях?
  • как я себя вела, что я делала, чтобы это произошло? (пока человек не возьмет на себя ответственность за то, что произошло в этих отношениях, подобный сценарий «бросания» будет повторяться)
  • чего я хочу от отношений?

И конечно, нужна пауза. Прежде чем что-то делать, стоит побыть в состоянии «без партнера» и понаблюдать за собой: что чувствую, чего хочется, что важно в жизни и в отношениях. Тогда шансы, что следующие отношения (или даже возврат предыдущих – такое тоже возможно, хотя и реже) станут счастливыми, долговременными, возрастают в разы. Удачи!

 

Ольга Кривова

Ольга Кривова, психолог, ТА - терапевт, г. Москва.

Когда отношения завершаются, и мы теряем любимого человека, поднимаются самые разные чувства: от гнева и отчаяния, тревоги перед одиночеством и до полной растерянности. Что делать дальше, кто виноват? Иногда мы как будто бы не прощаем самих себя за то, что случилось или за то, что сейчас происходит в отношениях. В другом случае нам легче говорить о том, какой партнер и как он не понял и не отреагировал на наши чувства. Эмоциональная атака на себя или на партнера приводит к боли и какой-то безысходности.

Давайте попробуем на этом сложном этапе все-таки разделить ответственность во взаимоотношениях, потому что взрослые отношения это всегда 50/50. Вы можете принять 50% ответственности и позволить себе исследовать свою часть. Тогда появляется возможность бережно и с большим вниманием к себе и своим чувствам пройти через потерю, понять ее смысл и урок. Это бесценный опыт, который помогает нам завершить отношения. Возможно, что после осознания, Вам захочется поговорить с партнером, что-то договорить друг другу и пойти вместе уже в качественно другие отношения.

Если нет, то завершить отношения следует в первую очередь, внутри себя. Мы так часто тянем за собой тяжкий груз обид прошлых отношений и вообще-то отравляем ими новые. Невозможно сказать «здравствуй» без того, чтобы не сказать «прощай».

Корректное завершение отношений помогает нам перевести их в новое состояние, там уже не будет места обидам, разочарованию и гневу. На смену им приходят благодарность и спокойное отношение к прошлому. И тогда мы идем дальше легко и свободно.

Несомненно завершение отношений – сложный и болезненный процесс. При этом у каждого из нас всегда есть выбор: остаться с грузом прошлых обид, так и не понимая того, что произошло. Или принять свои ошибки, мы ведь все люди, простить, в первую очередь себя, другого человека и идти навстречу новым отношениям!

Желаю Вам удачи!

БЛАГОДАРИМ ВСЕХ СПЕЦИАЛИСТОВ, ПРИНЯВШИХ УЧАСТИЕ В ОБСУЖДЕНИИ!


Темы предыдущих обсуждений:

© 2008 - 2017, Планета Психологии - психологическая помощь, помощь психолога, детский психолог,
консультации психолога онлайн, психологические центры, психологические тренинги, статьи по психологии.

При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна